文/非凡读书

今天给大家带来这本《最温柔的教养》。

我要先问大家几个问题：

你爱自己的孩子吗？你是不是想把一切最好的给他？给他最好的爱，给他最好的教育？但有的时候你会不会困惑，孩子他真的知道你的爱吗？你给他的爱，真的是他想要的那种吗？你会不会你觉得在用最好的方法来教育他，但他根本听不进去，专门跟你对着干？或者，你会不会心里面对孩子有很多很温柔的爱，但你在语言表达上、管教方式上却很硬，很容易跟孩子有这样那样的冲突？

你已经学了很多育儿方面的课，你也看了很多书，你也觉得自己学了很多方法，但痛苦的就是，别让你遇到具体的情境。因为一遇到具体的情境，你还是不知道该怎么做、怎么说。你会有这样的困惑吗？

今天给大家带来这本书叫《最温柔的教养》，它的作者叫吴恩瑛，她是韩国儿童青少年精神科的专业医师，她就用130个咨询中最常碰到的日常生活中的案例来给我们父母讲一讲，到底各个情境下该怎么用合适的语言来表达。她说：“你看这本书，就要像学外语口语一样。你学外语口语时，只要你坚持练习，说着说着，说起来就自然了。”

现在，她在书中教给大家育儿口语，给我们提供了好多种句式。如果我们好好学习、好好练习，总有一天你会发现，自己嘴里面说出来的就是教育中最恰当的话。

她有一个概念特别打动我，叫作“1°”的变化。在360°里，要让它发生1°的变化。你虽然只发生了1°的变化，1°看上去很小，但它却是一个方向性的改变。开始时微乎其微，但你坚持五年、十年、二十年，坚持下来你会发现，自己通往的目的地真的就不一样了。

哪种方法能够引起这个1°的变化？她在《最温柔的教养》这本书里面就提出来，在教育中能够引起1°变化的，其实就是我们说话方式的变化。

所以，什么是最温柔的教养？就是你在情绪上、说话上、态度上对待孩子的需求特别温柔，但是我们在坚持原则上，使用的方法上，我们又很坚定，这就是又温柔又坚定的教养。

书里面有很多插画，是一些家长和孩子在一起特别暖心的场景。书里面对待父母的态度也很温柔，告诉我们，一时间改变不了，没关系，每天只要有1°的变化，一点点来。我们对自己宽容了，慢慢地会发现我们自己变了，孩子也变了，我们的亲子关系其实也在发生改变。

那么，到底不同的情境下该怎么说？我们一起来看看这本书。这本书有130个育儿情境，我们把它做了一个分类，主要是这样的几种情境：

第一种是，我们怎么去向孩子表达爱，跟他之间去建立情感联结？

第二种是，孩子有消极情绪的时候，我们怎么去接纳、允许他的消极情绪？

第三种是，我们怎么跟孩子提要求？就是让他做啥，别让他做啥？

第四种是，怎么处理孩子的社交关系？跟兄弟姐妹之间的关系怎么办，跟同伴之间的怎么办？

第五种是，怎么处理他生活中习惯的养成？

最后一种就是，怎么处理亲子冲突？

一、如何与孩子建立稳固的情感联结？

我们先看第一部分：建立情感联结。

首先，我想先问大家，你的孩子平常会不会问你一个问题：“妈妈你爱我吗？或爸爸你爱我吗？”这时候你会怎么回答？

我们中国人有的时候不太会表达爱，我们可能会说：“你怎么会问这个问题？我当然爱你。”可是，我们说“我当然爱你”的时候，脸上的表情就可能会有一点僵硬。

吴恩瑛，人们也称她叫吴院长，她说，你别跟孩子说：“你怎么这么想？这种问题还用问吗？”而是要真的看向他，当你眼睛中全是他的时候，对他说：“爱你，当然超爱你，我愿用我的一切来爱你”。

你的眼睛看着他，用坚定的语气告诉他“我爱你”，对他很重要。

为啥？因为母亲看向孩子的一个目光，对孩子来讲，这是他一生自信的基础。

我特别喜欢的一个老师——客体关系的研究专家温尼科特，他说了一句话：孩子仰望他的母亲，在母亲的眼睛中看到他自己。就是孩子看到妈妈时，发现妈妈觉得他好重要，他就觉得他真的好重要。而且更重要的是，孩子小的时候跟妈妈的关系，其实就是他长大以后跟这个世界的关系。小的时候，妈妈对他温柔以待，他相信他妈妈爱他，长大以后，他就相信这个世界会对他温柔以待，他的心中也对世界充满信心。

所以，孩子在任何时候问你：“妈妈，你爱我吗？”你就要坚定地看向他，然后告诉他：“我爱你，我当然爱你了。”

这对有些爸爸妈妈来说，可能不难，但对有些爸爸妈妈来说，可能还蛮难的。 所以你要反复练，直到它成为你的口语、你的习惯。那个时候，你孩子的自信心、安全感就能建立起来。

还有另外一种情境，有的时候你情绪不好，孩子可能就会问你：“妈妈，你生气了？”这时候你一般咋回答？有的时候，我们可能就搪塞过去，因为不想在孩子面前承认情绪，我们会说：“没事，我挺好，你不用管。”

但实际上，通常孩子他对情绪特别敏感。越小的孩子，他对语言不太理解，但他对情绪会抓得越准。你不开心，他就感受到你不开心，他这个能力很强。但是他另外一个能力弱，就是他用他的思维去解释你情绪的能力弱。所以，他看到妈妈明明不开心，可是妈妈又说她没有，他的内在就很冲突，他觉得很苦恼，他就要自己去找原因，找不准的话，最后他就很可能归因为他自己，他想：“可能是我的错，是因为妈妈不喜欢我，所以妈妈不开心。”

所以该怎么办？如果孩子问你：“妈妈你生气了？”我们就要坦诚地跟孩子说：“妈妈现在是有点心情不好，但不是因为你，是因为我刚才接了个电话，电话中有点事，所以妈妈可能要沉静一会儿，妈妈要自己待一会儿去处理一下。”孩子这下听明白了，他就知道，原来他妈妈心情不好是因为她刚才接到一个电话，她需要一点时间去沉静。

还可能，你今天刚回到家，孩子就过来纠缠你，要让你抱，跟着你周围转，让你觉得好烦时，该怎么做？比如说，一个爸爸回来了，他看着那些孩子围他转，他觉得很烦怎么办？其实，他只要用一分钟的时间抱抱孩子就够了。

作者书上建议说的是：“爸爸回来了，来，让我抱抱我的小宝贝们吧。”一分钟抱完以后，还可以说：“爸爸今天有点累，你们玩，爸爸去休息一下。”

其实，这样一分钟的联结就够了。

有的时候，你还要去对孩子做那种直白点的表达。比如你跟孩子玩得好开心的时候，你就可以说：“有你这样的孩子，我真的很幸福。”这种话你说起来觉得僵吗？如果你要觉得僵，你就更需要去练。

作者她说，她曾经碰到一位父亲，虽然他很爱自己的孩子，但因为他不是很善言辞，他回到家基本上就不怎么说话，也很少跟孩子有肢体的接触，这时候他来到咨询室，吴院长就说，她紧握着他的手，跟他说：“这个就是人和人之间相联结的意义，你感觉怎么样？”

当时，可能这个爸爸多少有点不好意思，爸爸不自然地说：“蛮好的。”这时候，吴院长就让他说刚才的那句话，让他这样握着自己的手，假装对孩子说：“有你这样的孩子，我真的很幸福。”并且，让他反复地说这句话，这个爸爸当场就哽咽了，哭了。

其实，可能在孩子睡着了的时候，爸爸坐在床边看着孩子熟睡中的脸，这种真情告白他已经对孩子说过很多次了，但他没有真的对孩子说出来这句话。可那天在咨询室，当他说出这句话的时候，他就哽咽了。实际上，他之所以哽咽还会有另外一个原因，就是可能当这个爸爸他也是小男孩的时候，他的父亲没有对他说过这样的话，他这一生中也多想听到爸爸说一句，“有你这样的孩子，我真的好幸福。”

有的时候，我们父母虽然觉得好像是自己在爱孩子、养孩子，但其实我们在爱这个孩子的时候，我们也在爱童年那个没太完全得到爱的自己。所以，这种爱的表达，你用多少言语，用多少物质，它是表达不清楚的，一定是要你的目光看向他，你的全身心对他开放时，对他说出刚才我们说的话，才特别有用。

刚才这一会儿，我们其实说了四句话。

孩子问你：“你爱我吗？”你要说：“我当然爱你，我愿用我的一切来爱你。”

孩子说：“妈妈你生气了？”你要说：“妈妈心情是有点不好，但不是因为你，是因为刚才有个电话。”

当你晚上回来，你要说：“我回来喽，来，让我抱抱我的小宝贝。”

有时候，还要再来些深情的表达：“有你这样的孩子，我真的好幸福。”

书中有很多这样的句子，我们今天先来练这四句。在不同的场景中，你像口语一样去练习，慢慢地这些话说起来就流畅了，表达起来就不费劲了。今天对孩子慢慢练习，会说这些话了，过几天，继续慢慢练习，你会发现你好像对你的妻子，或者对你的先生，你也好像能自然地说出“爱”来了，甚至过几天，你对你的爸爸妈妈也说出这样“爱”的句子来了。

你会发现，有的时候我们是先有这种“爱”的心，再表达出来，但反过来，你也会发现，你表达了之后，心里的那种爱意也变得越来越强，情感联结也越来越强。其实，这不也是治愈了我们自己的人生了吗？

这就是第一类，关于怎么去表达爱，怎么去建立情感联结。

二、如何助孩子应对负面情绪？

01 不要试图操控孩子的心情

第二部分是，当孩子有消极情绪的时候，我们要怎么去帮助孩子处理消极情绪？书里面给到大家好多建议，我给大家挑出来三条。

第一条就是，不要试图去操控别人的心情。书里讲了两个特别生动的案例，一个孩子的案例和一个女人的案例。他们两个人都是想买东西，但是没买成，然后受了委屈。

先是这个孩子的案例。之前每次到游乐园的礼品店，孩子都会闹着要买玩具。今天去游乐园之前，妈妈就跟孩子约好了，说：“今天咱们不买任何玩具。”孩子也说：“好。”随后，一家人在游乐园玩得很尽兴，但离开的时候，孩子却说：“我想再去礼品店逛一逛。”妈妈开始觉得有点不安，但孩子他说他只是看看，不买玩具，所以他们一家还是走了进去。

可是大家知道，有的时候孩子就是孩子。他进去后就开始闹着买玩具，这时候他妈妈斩钉截铁地说：“咱们不是说好不买了吗？不行。”孩子就撒娇，试了妈妈也没有买，然后他就被妈妈拽出去了。出了游乐园的大门，孩子还是有点闷闷不乐，他慢吞吞地走着，被甩在了大人的身后，嘴巴撅得老高，像只鸭子。尽管妈妈多次催促，“你快点跟上。”孩子还是无精打采。

这个时候妈妈可能就不高兴了，妈妈大步走向孩子，用力地拽着他的胳膊把他拖了过来，妈妈就对孩子吼说：“你快过来，你真的太不像话了，你说要来游乐园，我就带你来了，还玩得不够吗？都说好了不买玩具，你还要怎么样？下次我再也不带你来了。”她拽着孩子的胳膊就走，结果孩子就哇哇地哭，说：“我以后再也不来游乐园了。”

另外一个案例因为是放在大人身上，大家可能会更有感受。有个女人最近消费超支了，于是决定要省吃俭用。有一天，她和闺蜜去逛街的时候，看中了一双漂亮的凉鞋，一看就非常舒服，而且价格还很实惠，可她突然就想到说不行，她不能再花钱了，于是她没有买下那双凉鞋，她直接回了家。回到家，女人对下班回家的丈夫说：“老公，我好喜欢那双凉鞋，穿起来肯定很舒服，可能以后会打折，等打折以后再去买。”

这时候，你会发现这个男人蛮痛苦的。因为男人总希望让自己的媳妇别受委屈，可是现在媳妇回来却说想要买凉鞋，又没买，这个男人的心情就蛮复杂的。她丈夫就脸阴沉沉地说：“你是小孩吗？你不清楚咱家的情况吗？明明知道不行，干吗还一直说个没完？”所以，这个女人的心情一下就跌到谷底了。

现实生活中，你碰到过这样的情况吗？这个时候你会发现，不管是妈妈说的那句话，还是丈夫说的那句话，都让那个本来受伤的人更痛苦了。

作者她在这本书里说了很好的一句话：其实，不管是那个在游乐园里面最终没有选择买玩具的那个孩子，还有在那个商店里面选择没有买鞋的那个女人，他们最后都做了正确的选择——孩子他没买玩具就出来了，虽然他情绪很差，这个女人她没买那双鞋，她也出来了。

这个时候我们要说啥？其实我们不需要说太多的话，对那个孩子，妈妈只要说一句，“看起来，你真的很想要那个玩具。”然后拉着他就走就行了。丈夫对妻子也只要说一句，“看起来，你真喜欢那双凉鞋。”这就行了。

可为什么刚才妈妈和丈夫说的话都那么难听？其实这里面引出来了另外一个问题：我们为什么要去操控别人的情绪？我们为什么希望对方马上开心起来，希望对方马上把那个坏的情绪拿掉？

其实，妈妈刚生下孩子的那一天，她心里面一定有一个愿望，就是她希望这个孩子一生幸福快乐。所以，当今天自己那么想要满足他的时候，自己没满足得了他，看到他那么难受的时候，妈妈也就特别恼火，会觉得：“我都陪你来了，我都陪你玩了，最后你还不开心，你要我怎么样？”所以，最大的问题是啥？就是妈妈在承受孩子这份情绪的时候，妈妈内心真的也很焦躁、很难受，妈妈也觉得很受打击、很无助，甚至很颓丧。总之，妈妈内在也对自己攻击、打击，但是，如果我们这时候太急于让孩子开心起来，想让孩子迅速把消极情绪给赶走，问题就更大。

我一直在说的一句话就是，父母给孩子养规矩时，养不成的最大困难就是，我们的养育者承纳不住孩子的消极情绪，我们不允许他的消极情绪出现。

孩子明明没买玩具就出来了，他今天做到了他说到的事，可这时候我们又希望他高高兴兴地去接受这东西，这就很难。只要我们接受不了他的这个负面情绪，我们要把这个负面情绪给立马赶走，你会发现很麻烦。如果孩子的负面情绪被你压抑住，然后你还骂他，孩子内心就会觉得受压抑。如果你承纳不了他的负面情绪，你还强行给他很多“好东西”，想去帮他把负面情绪转移掉，比如说“别哭了，来，妈妈给你买那边的棉花糖”， 你会发现，孩子的负面情绪其实并没有被赶走，下一次到类似的情境中的时候，孩子这一次被隐藏的负面情绪还会重新被激活，下次孩子在这种事上又会重新闹。

所以，我们要做的很简单，当孩子难受了，遇到求之不得的事，我们要承认，这是一种真的苦。我们就要说：“你真的很想要，可是要不到，妈妈理解你，你真的难受。”这样就行了，我们就负责到这儿。我们不负责把孩子的情绪一下子从负面情绪转成正面情绪。

这本书在后面还说了一句话，我觉得特别好，它说：我们常常会把别人流露出来的某种情绪误解为是某种想法，别人在说他自己难受，但我们却非要理解成是他想要啥。

这个时候，别人只在倾诉内心，我们却理解为他带有某种意图，这样一来，我们就会去判断他这个想法是对还是错，他这个想法是有用还是没用，然后我们就会针对自己以为的对方的想法去说话。这个对孩子其实有的时候没用。为啥我们爱他，他却觉得我们不理解他，问题也就在这儿。

所以，一句话概括就是，允许对方的情绪，就是我们对孩子最大的温柔。你要做的事就是允许他的情绪，而不是帮他马上把那个坏情绪赶走。

02 共情、理解和回应孩子的情绪

第二条要做的就是，试着去共情、理解和回应孩子的情绪。孩子有负面情绪的时候，我们去回应他，而不是去问他说：“你怎么会这么想呢？”

这本书里面给了一个比较极端的案例。孩子他回来就说：“我觉得很累，我要是没出生就好了，我真拿把刀来自杀，我真的不想活了。”尤其在中国文化里，对“去死，不活了”这些话，我们家长听了真受不了。这时候你能不能说，“你怎么会这么想呢？孩子，你这么想不对，生命很宝贵，你不能这么想”？这么说不对。

或者我们是不是要给他更多的道德上的绑架？比如我们中国人最常说的话就是，“你怎么能这么想？爸爸妈妈养你这么多年，你说你要自杀，你对得起爸爸妈妈吗？身体发肤受之父母，你说死就死，你要是死了，爸爸妈妈还能活吗？”也不要这么说。

为啥？孩子他说他累，其实他不是真的就想自杀，他其实想说的是，他痛苦，他累，他想得到父母的帮助、理解。所以，我们要做的事也一样，就是回应他。他说：“我好累，我都觉得不想活了。”那你就说作者她给的句式，“原来你累到产生这样的想法，爸爸妈妈以前都不知道，真是对不起。”这样就够了。

只有我们追随孩子的内心，我们才能帮到孩子，才能触及孩子的心灵。有的时候，对我们成年人来说，你想想，你会把你内心最深处的想法和疲惫的心情告诉谁？你一定告诉的就是那个对你来说最亲近、最重要的人。而且，你跟他说完以后，他不会老去问：“你怎么会这么想呢？你这么想可不对。”

其实，你会发现这些年在好多校园暴力、校园霸凌的事件中，孩子被伙伴欺负了，他恨不得要去自杀。很多父母知道后，就说：“那你回来咋不跟我说？你要跟我说！”可孩子回来后为啥他不跟父母说这些话呢？其实他不跟父母说，只有一个原因，他最早回来跟父母说的时候，父母没回应他，父母没跟他站在一伙，孩子慢慢地就闭嘴了。

所以，啥叫共情、理解和回应？就是不管孩子有哪种情绪，你都愿意听。

给大家做一个书中的练习。比如说，今天你的孩子他放学回来，他说：“累死我了，我啥也不想干，就想好好休息一下。 ”这时候你咋说？你不要说这样的话，“你什么都没干，你有啥好累的？你作业做完了吗，你就累？”也不要说，“你累，妈妈更累，这点小事就喊累，那你长大以后怎么办？”

如果你这么说，你一句话就给孩子堵回去了。孩子可能会想：“回到家，话都不让人说了？”孩子从小可能就不跟你说话了，就转身回屋了。小的时候，就是回屋，等到青春期以后，可能就是梆的一下把屋门关起来。

所以，孩子小的时候，第一天回来跟你说：“妈妈我好累，我今天不想学习。”你不要只盯着学习的事，你要盯着前面他说的那句“我好累”。你可以说：“你今天很辛苦吧，发生了什么事？”说的时候，你的表情要真的看向他，并好奇地表达关心给他。如果孩子说：“我们老师拖堂拖了好久。”你就可以说：“听起来，你们老师有点过分，你们一定不高兴。”这才叫回应。

那么，关于孩子的情绪我们要做的其实就是理解、共情和回应。这其实特别难，我们学心理学的人都说“共情要十年功”，因为我们总想第一时间告诉对方方法，第一时间给到对方一些启迪，第一时间想去安慰对方的情绪。其实，我们要做的是，第一时间跟对方的情绪在一起。他说：“难受。”你说：“是难受。”你要跟他先情绪上同频，这个是教育中最重要的东西。

还有些时候，孩子他就是情绪不好。你问他：“你怎么了，你跟妈妈讲讲你是怎么想的？”有的时候，孩子可能不一定能够说得清，那这时候我们怎么做？这就说到了第三条。

03 除了听，还要看

其实就是两个字，我们别只听孩子的言语说了什么，你还“要看”。

越小的孩子，他在情绪状态下就越不能够很清楚地表达自己到底发生了什么，他可能就知道哭、闹。这时，我们就要去看他，去观察他。你可以问他说：“你怎么了？你现在在哭，说不出，好，那你哭，妈妈陪你，没关系。等你哭完了，我们再说。”

你别在他哭的时候，非要硬着让他说，或者非要硬着把他哄好。“哭吧，没关系，等你哭完再说”，其实是一种特别的温柔。

当然，这句话你不能换另外一种语气。如果你跟孩子说：“你哭，你哭完了冷静了，再过来跟我说。”差异很大吧？“你不要在情绪中跟妈妈讲话，妈妈听不懂。你冷静了再跟妈妈说。”你觉得我这么说温柔吗？孩子是会觉得被你关怀了，他的情绪被你允许了，还是觉得被你嫌弃了？

所以，有的时候教育中，对越小的孩子，你的非言语信息就越重要，就是你到底怎么说的这句话？你的表情、动作和语气是怎么样的？但话说回来，你的非言语信息从哪儿来？你的非言语信息就是来自你心里面深层次的信念。如果你此刻就想哄好他，非要让他好起来，你想要控制他的情绪，你的非言语信息就温柔不了。

其实，有的时候最后解决不解决问题，在教育孩子过程中都没那么重要，我们有的时候并没有能力去真的给他解决问题，但是只要你接纳了孩子的情绪，问题就好解决多了。

咱们前面讲了两大点。一个是怎么跟孩子表达爱，怎么去建立情感联结，一个是当孩子有负面情绪的时候我们怎么共情、理解他。其实，你把这两点给做好了，你的教育就完成一多半了，后面的那部分就都好做了。更重要的是，你在生活中得天天练，每天把这些爱他的话说出来。然后，在他情绪处于负面情绪的时候，把温柔的、理解的、回应性的话语说出来。

三、如何帮助孩子建立规则意识？

01 指令简短，言行一致

第三部分就是，怎么去跟孩子提要求、讲规则？有时候，给孩子提要求的时候我们喜欢唠叨，但书里面给到大家的第一条方法就是，你在给孩子提要求的时候，一定要指令简短。

我们下指令时要简单，别唠唠叨叨说一堆。虽然我们可能有很多想说的话，有好多道理想讲给孩子听，但是我们要把这些话都憋回去，教育孩子的时候就说一句话就够了，他听得懂。因为跟孩子发生冲突的时候，你说得越多，你说出对孩子伤害的话可能也就会越多。你对孩子训斥得越多，其实对孩子的刺激就越大。

下了简短的指令之后，我们还要执行，言行要一致。

如果我们告诉孩子一个后果，“如果你要怎么样，那我就会怎么样。”如果你告诉孩子这个后果了，那你就要让这个后果真实地发生。

比如书里面讲到一个案例，一个孩子玩着海洋球，很开心，和别人互相扔来扔去，然后他把海洋球往人脸上扔，扔了一个，扔了俩，还在扔的时候，妈妈就过去跟他说：“你不能把海洋球扔到别的小朋友的脸上，你再这样的话，咱们就得回家了。”结果，过了会儿，孩子还扔。

这时，你就不用多说话。你不要说：“怎么跟你说的？你不能扔，你还要扔？”把这些话全都去掉，你只要说：“刚才我们说过了，如果再扔到小朋友脸上，那我们就得回家。没办法，妈妈要带你回家了。”

不管你心不心疼你刚才进了游乐园花的那个钱，或者你心不心疼孩子没玩够的心情，在这一刻，对你家来讲，最重要的教育就是你刚才说的那句话，“不能再扔，再扔要带你回家。”你要把这句话去执行好。因为对孩子一生长远的教育来讲，现在最重要的就是让他学会这个规则，并且你家会坚守这个规则，就够了。这一刻你别说太多的话，你只要做到这一点就够了。还有，你说这句话的时候，语气要平和，你不用太严肃，也不用特别小心。

说实话，对孩子来讲，他明白了社会允许他哪些行为，禁止他哪些行为，他把这个规则、界限掌握清楚了，他才对界限真的有掌控感，有了掌控感的孩子，他才会更加自信和有底气。

所以，第一点就是简洁明了，说到做到。

02 留下机会

第二点就是，我们教育孩子的时候要留一次机会。你抱着孩子往外走时，这时你不要让孩子觉得自己好绝望，他还想玩那个海洋球，可他觉得自己这辈子都玩不到了。不要让他有这种感觉，你不要说：“我再也不带你来了。”不是这样，而是今天抱他走的时候，就跟孩子说：“今天得走了，我们下次再来玩吧。”这也就是说，我们教育孩子的时候，我们还是要再留一次机会给孩子，让孩子知道，今天他没把控好自己的行为，但只要下次他来他可以把控自己的行为就行了。

有的时候，家长可能会特别较劲。吴院长说，有一次别人就问她：“你说要给孩子留一次机会，那我如果这次留一次机会，下次又留一次，留多少次才合适呢？”吴院长就说：“千次、万次都不为过。”

你给孩子留机会，孩子才明白道理。不过，父母要注意的就是，你一定别忍不住对孩子不当的行为发火，去贬低孩子。这些事你不要做，你只要简洁干脆地说：“我们得走了。”然后，你抱着他就走，这事就行了。

03 态度温柔，行为坚持

第三点是，在教孩子讲规矩时，你在情绪上要温柔，在行为上要坚持。你不要贬低他，也不要训斥他。但在行为上，你要把行为的规则底线坚持好。

比如说，聚会的时候，如果孩子特别不听话，你别贬低他，也别训斥他，哪怕之前你可能跟他说好了，“在聚会上，我们有规则要遵守，要是你没听，那我就要带你走了。”这时候在聚会上，孩子果然又干了些坏事时，你怎么办？其实，你就说一句话就行。你把自己的面子也收回来，为了孩子长远的好，你现在可能要带着孩子去跟别的妈妈说：“不好意思各位，我提前跟孩子说好了‘如果他不听话，我就会带他回家’，那我们先走了，下次我来请客，咱们再聚。”这样就行了，一边把自己的面子的事放下，一边也把孩子的坏情绪承接住。

今天你带他走，希望下次这孩子就会守规矩，可哪怕他下次没守规矩，就再来一次。如果不行，再下次他就会学会守规矩。培养孩子是一个很长远的过程，今天不行，但你坚持了规矩，你对他很温柔，你也没贬低他、没指责他，你们下次再来，下次孩子如果听了，那太好了。如果下次孩子没听，那你还是要温柔地对待他，带他学会守规则，态度上要很温柔，可如果下次没有守规则，就要再来一次，再给他机会。

所以，第三点就是态度上温柔，行为上坚持。

04 不强调他人的眼光

第四点，就是别通过别人来吓唬孩子。

比如，孩子今天行为不好，正在马路上哭，你别说：“那边爷爷在看你，一会儿他就过来训你，你别哭了。”也别说：“你这样的话，朋友都会不喜欢你，老师也不喜欢你这样的学生了。”

你如果这样的话，就是在用别人的眼光作为校准，在用别人的评价去控制孩子。你别让孩子觉得，他如果这么做，别人就不喜欢他了，所以他不能做这样的坏事。这个是非常危险的一种教育行为。因为这就会让孩子丧失对事情本身的判断标准，他就会把他的目光从事情本身移到别人的目光上，他可能会变得太在意别人的目光，老觉得这样做别人会喜欢他吗？那样做别人会讨厌他吗？

如果太在乎别人的目光，长大以后，这个孩子就特别容易陷入到完美主义或者说拖延症里：明明知道这事他该做，可是他就一直拖着不去做，因为他担心自己做不好，他担心得不来正确的评价。孩子他在做事情前，他就会把他的力量都内耗掉了，而不是这个事虽然真的好难，他可以怎么克服这个事？这个事有意思，他怎么干这个事？

如果他的眼光在事情本身上，他就会为事情去拼搏、努力，但如果他的眼光在别人的目光上，这个孩子长大以后，你会发现他过得很累，心理压力总是很大，然后忐忐忑忑，特别容易把精力都内耗掉了之后，做事情时对自己又不满意。

因此，别把我们作为父母的教育权让渡给周围的人，我们要做的就是，教孩子明辨是非，教孩子在这个事情上他到底应该怎么做，把这个教好了就行了。有一本书《正面管教》就说了一句话，它说：家长送给孩子最好的礼物就是，让孩子不依赖于别人的评价，而是能够自己做出对行为的自主的评价。

四、如何帮助孩子处理人际关系？

第四部分就是处理社会关系。社会关系的处理包括孩子跟同伴之间有冲突怎么办，还有孩子跟兄弟姐妹之间有冲突怎么办？

我们先来说同伴冲突。

我再给大家分享一个案例。一个孩子他担心伙伴拿自己的玩具，他就先下手为强，把伙伴给打了。这时候，可能我们经常用的方法就是，不管怎么样，反正他打人了，他要先给对方道歉。实际上，这时候道歉不是最重要的，我要说的是，除非他打人的行为已经形成他的长期行为了，其实每一个打人的孩子，在最早他打人的时候，这孩子心里面一定是蛮委屈的、蛮火的或者蛮害怕的。

01 先安抚情绪，再换位思考

所以，父母首先要做的是，你自己跟人家说：“真对不起，亮亮，来，阿姨看一看有没事？我过去先跟我家儿子谈一谈。”你跟人家道完歉以后，拉着儿子到旁边。这时孩子打完人，他也害怕，他在哭，所以这个时候你要先抱抱他，说：“来，过来，妈妈抱抱，妈妈看一看。”妈妈看看孩子说：“怎么了，刚才你们打架了？”孩子哇哇地哭说：“他抢我玩具。”

等孩子“哇啦哇啦”哭完了，或者孩子基本上情绪稳定到能讲话的时候，你要说：“你怕他抢走你玩具，你当时很着急。你那么喜欢你那个玩具是吗？”

就是说，你要去从孩子的角度去问，到底他在担心啥？他出手打人了，他是啥感受？如果前面把孩子的情绪共情到、理解到，这时候孩子可能就会说：“对，我担心他抢走我的玩具，我喜欢我的玩具。”

你说：“所以你是想保护你的玩具，妈妈理解你。”孩子说：“是，我是想保护我的玩具。”这样充分换位思考地理解完了，孩子的情绪也稳定了，这时候你后面才说：“但即使是这样，我们也不能打人。你看，你打得亮亮头上鼓起包了，他肯定很疼。其实，你担心亮亮抢你玩具的时候，我们可以就跟他讲说‘这玩具是我的，暂时不能分给你。但是我把你头上打起了包，我真的很抱歉。’”这样就够了。

孩子一看，人家头上是打起了包，是得和人家抱歉。其实，孩子最早打完人，他心里已经有这种情绪了，但刚开始，他自己的愤怒顶在这儿的时候，他不肯说。

所以，我还特别喜欢这本书的作者说的一句话，她说：道歉和原谅，都是感情到位之后一种水到渠成的事。

要想理解他人的心理，我们就必须理解别人为啥痛苦，我们怎么欺负到别人觉得痛苦？不过在这之前，我们得先认识自己的内心世界，在这个过程中我们读懂了自己的内心世界，消化了自己内心的情绪，这时候我们平静下来，才能够站在对方角度去想，原来他是这么想的，才会理解对方的情绪，才知道自己真的很抱歉，他可能也没错。这样我们才会想要去跟对方和解。

所以，别在两个孩子都在那儿哇哇大哭的时候，你非得逼着一个孩子去给另外一个道歉，这没有意义。你要做的事其实真的很简单，就是先把自己家的孩子的情绪安抚好，让他了解他自己的内心的感受，等他平静下来以后，他才能够站到对方的角度去想。

在心理学里，有个专门的名词叫作“观点采择能力”，就是我能够站在对方的角度，去看看他人是怎么想的。但是，观点采择能力有一个死敌，我们把它叫作“自我中心主义”。尤其是七八岁之前的孩子，他的思维就是自我中心的，他不知道别人是那么想的，他以为别人的想法跟他一样，他在这儿玩玩具的时候，别人看着他的玩具，拿着他的玩具，他就以为别人要抢。他不知道别人只是想进来看看，他不知道别人是好奇，他不知道别人只是对其中的某个部分感兴趣。所以，我们要做的就是先让他平静下来，然后再理解别人是怎么想的。

02 先确定所属权，再谈分享

兄弟姐妹之间的冲突处理也一样。现在这个二孩社会，好多人家里面都有兄弟姐妹。

书里面讲了一个案例，很生动。这个家里面儿子七岁，女儿五岁，兄妹俩经常为抢玩具吵架。有一天，妈妈在厨房里面准备晚餐，突然，她听到客厅里面传来“扑通扑通”的声音，随即有孩子就哭了。妈妈过来以后发现，儿子正抓着他小时候的那个玩具，然后女儿在那儿哭说：“哥哥不给我玩。”

这时候做妈妈的应该怎么说？你要不要说，“你是哥哥，你妹妹还小呢，把玩具给她”？或者你要不要劝他，“这个玩具不重要，都是小时候的玩具了，你现在都不玩了，你都上小学了”？可能前面劝了好多，发现都不行的时候，很多父母就会忍不住发脾气，甚至威胁孩子说：“你已经有这么多玩具了，你怎么还这么贪心？你要这样，那以后我可不给你买了。”行还是不行？

你家里面肯定有俩孩子抢东西的事，是不是像这样子？那你要做的是啥？其实，就是用一个句式，你要把它给练好了。如果是哥哥抱着自己的玩具，而妹妹在哭，你只要对哥哥说：“儿子，这个是你的玩具没错。”就对儿子说这一句就行了，现在不用说别的。然后，转过来对闺女说：“妹妹，这个是哥哥的玩具。”就行了。

这是在干吗？这是分享里面最基本的原则，也是最基本的顺序。分享之前，你要先帮他们确定东西是谁的，把所有权确定好，然后你再说分享。否则，都是假的。

把所有权确定好了之后，如果再说分享，该怎么说呢？你就可以请妹妹去跟哥哥借：“这是哥哥的玩具，你可以去跟哥哥借。”妹妹就对哥哥说：“可以把你的玩具借给我玩吗？”哥哥一听，是他的玩具，他们都确定了是他的，就会说：“好，借给你。”就行了。

当然，也有些时候哥哥就不借，那怎么办？小的孩子接着哭时，做妈妈的你只要知道，那是哥哥的，人家不借给妹妹。妹妹哭了咋办？你就共情她的伤心，你可以就跟妹妹说：“你希望哥哥借给你，你现在有点伤心，但哥哥现在不借，没有办法，明天再拜托哥哥借给你吧，说不定明天哥哥就改变主意了。来，我们先玩点别的吧。”这就行了，既然玩具是哥哥的，哥哥就能决定到底借不借。这事就行了。

所以，书里面说的就是，把所有权都确定完后，如果小的孩子借不到，你就安慰小的就行了。那如果这个女儿又接着说：“我就想玩那个，别的都不好玩。”你也不要骂这个小的，你也不要说：“那是哥哥的，哥哥不都说不借你了吗，你还闹？”没有意义，你只要跟小的说：“妈妈知道你想玩那个，但是哥哥现在暂时不能借给你，来，妈妈陪你，咱们先玩点别的。”就行了。

有时候，事可能到这儿还没结。妈妈带着妹妹去屋里面去玩玩具了，过了会儿，哥哥情绪稳定了，他可能这时候就好奇了，然后他探头探脑地走过来。这时候可能很多家长自个那火就上来了，心想，刚才跟他借半天他不借。可能有妈妈就会说：“你不借给妹妹，你就拿着你自己的玩具去玩吧。”

这时候你会发现，妈妈的火上来了，就不是在教育孩子了。其实这个时候，是她在跟孩子怄气。我们想告诉孩子：“你那样是错的，你自己去玩，我们都不理你了。”这其实是在排挤孩子了，可教育的本来目的是啥？教给大孩子分享。现在大孩子他在外面稳定了一会儿情绪，已经为接下来的分享做好了情绪准备了，你还要再把他重新推回去，再说他自私，再说他不分享？这不是你的教育初衷。

所以，书里说了这么几个字，我不知道家长听了会不会觉得自己有点受打击，它说：有的时候，父母也很幼稚。

有时候，父母有这种幼稚性，当我们情绪来的时候，我们就忘了脑袋里面那个教育的目的了，我们说出那些话，我们办出那些事，其实就是在跟小孩在怄气，跟小孩在争输赢，就要跟小孩证明我对你错。

这时候，大家应该停下来。当你发现你对孩子生气时，先别说话，停一会儿，问一问这个时候大儿子，“在外面到底你的身上发生了啥？”他情绪稳定了，他想过来跟我们重新玩，想跟妹妹和好，也许现在是分享的好的机会，那要不要抓住这个机会来让兄妹俩重新和好呢？

也许大儿子过来以后，大儿子说：“你们在玩啥？”你说：“你看，我们在几个娃娃之间过家家。”大儿子可能说：“我也想玩。”然后你可以说：“好，来，你过来玩，把你的那个玩具也带来跟妹妹一起玩。”你会发现，他们就玩起来了。

所以，有俩孩子你咋办？有俩孩子最重要的就是，你要把教育的长远目标想清楚，你还要能够承纳住孩子眼前的情绪，还是那句话：温柔地坚持。这个时候，你就能达成我们教育的初衷。所以，不管是你的孩子跟别人家孩子发生冲突了，还是跟自己家兄弟姐妹发生冲突了，最重要的都是，你要利用这个冲突的机会，让孩子透过这次冲突去成长。

03 适时主动介入

当然，我们在书里面还关注到另外一个问题，也是好多家长关注的一个问题，就是有的时候，你把你们家小孩子教得很守规矩，但是最怕在外头碰到别人家的孩子不守规矩。

比如说，你带孩子玩游乐项目时，你家小孩这块长长地排着队，结果旁边有别的小孩插队怎么办？或者几个小孩之间有矛盾，你家孩子不抢别人玩具，可别人家孩子就抢你家的玩具怎么办？

可能很多家长就会说：“抢玩具？咱们大人别理他们，小孩子的问题就让他们自己解决。”有没有这种时候，有人说，“小孩的事，让他们自己解决。”这句话说起来对不对呢？也对，但有的时候，在孩子有些冲突他们自己解决不掉的时候，我觉得我们家长还是得站出来，给他们做一个解决冲突的示范。

书里面给了一句很好的话，我很喜欢，它说：当我们看到别人家的孩子很不守规矩的时候，我们在适当的时候也要站出来，去说一句话。

比如，和你家孩子一起玩的静静不守规矩，你可能要先过去管一下静静，回来再跟静静妈妈说：“静静妈妈，我是真的喜欢静静，所以这个时候，我觉得我想去告诉她规则得这样。孩子我是真的喜欢，而且，你看静静她现在也玩得很好了。”这就够了。

所以，就是你要管她。

当然，我们如果去管别人家孩子，你首先要做到第一点就是，你的言语信息和非言语信息都得传达一条最重要的信息：你喜欢他。你是真的相信他愿意学，而且他能学会，所以你要教给他这个情况下的规则。你要内心真的觉得这个孩子是好的，而不是觉得这孩子真过分，真讨厌。如果你带着满腹怨气去管人家的孩子，那别说是某个不明道理的妈妈，就算是我，你当着我的面去讨厌我们家孩子，斥责我们家孩子，不管孩子他对与错，我都会先保护他。但反过来，如果你是喜欢他的，你说出那话的感觉就不一样。

五、如何引导孩子养成好习惯？

第五部分是，孩子习惯的养成。有的时候，孩子生活中的习惯养成起来特别难、特别慢，这时候该怎么办？

01 勿强行压制，要留有弹性

首先，要做到一点就是，当孩子有些生活中的小毛病时，比如说他挑食，你想要去改变他那个坏习惯的时候，你要做的事就是尽量别硬压，尽量别产生情绪的冲突，给孩子的发展留一个空间。

比如，书中讲了一件特别小的事，一个孩子他不爱吃黄豆，碗里可能就只有几颗黄豆，可他就是不吃。这时候你别跟孩子讲：“你看，农民伯伯辛苦地把这个黄豆种出来，我们要吃，来，尝一口，粒粒皆辛苦。”你也别讲：“这黄豆很好，现在有很多非洲的孩子他们还饿着，他们吃不上黄豆，你能吃黄豆好幸福。”

为啥？因为这些道德的标准会让孩子有负罪感，但是孩子他并没有学会到底为啥要吃黄豆，他没有学会合理性、正当性。说实话，孩子如果他今天不想吃黄豆，他不是一辈子都不想吃这个黄豆，而我们要做的事是，如果今天他说他不吃，你别跟他硬扛。你硬扛的话，你每次一说吃黄豆，你俩就可能产生冲突。每次一说黄豆，你们就较劲，那这孩子这辈子可能都不吃了。你今天拗他不吃，那就算了，等啥时候他吃再说。

今天你就说这么一句话就行：“好吧，今天妈妈帮你把这几颗黄豆挑出来，你放心吃饭。其实吃习惯了，你会发现黄豆也很好吃。” 但后边留了一个气口，“你会发现吃习惯了，黄豆也很好吃。”这样就行了，然后慢慢地等待一个时机，等哪天孩子吃了一颗，你可以说：“你愿意吃的时候，可以多尝几颗。”下次，孩子不是慢慢就尝起来了吗？所以，教育孩子的过程中一定要有弹性。

啥是弹性？弹性就是，他就不想吃，我们就别非逼着他吃，但总有一天，他可能在某个时刻他有一点改变的时候，你可以说：“其实，吃了这个很好。”

或者比如说，一个孩子他本身特别惜爱自己的物品，暂时还不肯分享。你别非逼着他去分享，你可以说：“好，看来你的玩具还暂时不想分，其实分享也很好。”就够了，也不用逼他分享，等哪一天，一定有那么一个时刻，孩子就想把他的玩具给别人分享，这时候，你也别太夸张地去夸他，你就说：“你们在分享玩具了，真好。”就够了。

我觉得有些父母，尤其这些年的教育心理学学得多了以后，特别爱夸孩子。比如说，孩子他一直都不分享，然后有一天终于分享了，全家人都大张旗鼓地夸孩子：“亮亮今天分享了，真棒！你看，一块儿玩玩具多开心！”你们这就跑得太快了，孩子只想分享一点点，结果你们跑得太快，显得孩子还是有点落后，孩子可能就有被逼迫的感觉，那这孩子就会往后退。

所以，也别整太过。等待那么一个时机，他表现出来一点点差异，我们不着痕迹地把这一点点差异鼓励一下，孩子他就其实在原来的特点上有了一点点新的发展，等新的特点越来越多，这孩子的行为就会开始变好。

这也就是说，习惯的养成中最重要的就是，你要把目光放长远，心中要一直有目标，但是眼中、手中别太着急，别非得催着孩子在一天去改变。

02 勿攻击指责，要耐心温和

第二点就是，想要改变孩子行为的时候，你别说：“我跟你说过多少次了？”

比如，你跟孩子之前说得好好的，可是下次他还是不改，这时候父母经常会说一句话，“我跟你说过多少次了？”你别去说这句，你要说：“如果你还是觉得很难，好，那妈妈再教你一次。”

你要明白，孩子的一个行为的养成有的时候要试错好多次。其实，他多久能学会，不是取决于我们教的一方教得多明白，教得多强烈，我们多么迫切让他学会，而是要根据学的一方他自身的进展来决定的。如果你确实教了好多次，但是他还在听，还在练，那这就是他的进度。所以，你别觉得孩子明明听得懂，但是他就偏偏不做，实际上，有的时候他就是还没做到，而如果我们问他说：“我跟你说了多少次？”这句话它就是一种强迫，甚至有的时候就是一种攻击。

其实，我们这么说就是因为我们的教育观上，目光没看长远，我们自己可能都没发现，这句话其实就意味着，我们内心里觉得孩子就理应一次改正所有的错误。这是我们教育观上的一种幼稚。所以，我们别跟孩子说：“说了多少次了？”我们要根据他的进度决定，一次不行，我们就再说一次，这个方法说着不行，我们就换一个方法再说，那慢慢地不就会了吗？

03 勿滥用约定，要预估能力

然后，还别说下面这句话，就是你跟孩子都说好了，可是孩子下次又犯，这时候你别跟他说：“咱们不是都说好了吗？ 咱们都约定了的。”

为啥？我们来读一个案例。四岁的小A一不开心就喜欢推人，妈妈有一天带他去了亲子咖啡厅。

啥是亲子咖啡厅呢？就是有些地方会有一个空间，这边妈妈可以看书，孩子也可以跟妈妈一起看书，但在另一边，孩子们有可以一块儿玩的地方，所以这里既是妈妈和孩子共同休闲的地方，也是孩子去进行社交的地方。在这儿，你会发现孩子在这里容易跟别的小朋友社交，但也很容易跟别的孩子发生冲突。

去之前，妈妈就嘱咐他说：“今天我们不能推人。”口头约好了，还不放心，她还跟孩子伸了手指头，拉钩、盖章，还模仿击掌、复印。结果，到了咖啡厅没多久，孩子又忍不住推了其他小朋友，妈妈吓了一跳，就赶快过去质问孩子说：“咱们不是说好了不推人了吗？”孩子低下头没说话。妈妈就说：“不遵守规定的孩子是什么样的孩子？”孩子说：“是坏孩子。”妈妈说：“那圣诞老人能给坏孩子送礼物吗？”孩子说：“不能。”然后，这个四岁的孩子就掉眼泪了。

其实，你知道今天孩子还很可能推别人，这时候你跟孩子说，“咱们说好了，不能推别人”，这时候不应该说这句话。在孩子还可能推别人的情况下，你跟他说好了啥？实际上，要改变这个行为不是你说好了就能说好的，而是要慢慢地练。

所以，这时候不是说“咱们说好了”，而是“孩子，今天妈妈会带你去咖啡厅，但是如果在咖啡厅，你要是像上次又推了别的小朋友，那妈妈就要带你走了。”如果他真的又推别人了，你就要说，“孩子，没办法，今天妈妈要带你走了，我们说过了，你要是又推别人，妈妈会带你走。”接着你抱着他就走，走的时候可以说，“那下次妈妈再带你来。”

这才是讲规矩，而不是说“咱们说定了”。我们有的时候是约定了，但其实说的这个约定，有的时候是在骗孩子。我们心里面准知道，孩子做不到，于是非得用一个约定去限制他，其实你限制不住的。结果，孩子发现自己做不到妈妈的约定，他心里就很苦闷、很愤闷，妈妈也觉得很受挫。这就很麻烦。

其实，我们教育的初衷不是为了让孩子受挫，我们也不是为了证明孩子是错的，我们要做的是教给孩子这种情况下该怎么做。所以，只要教就好了。

六、如何处理亲子冲突？

今天的最后一个部分就是，你跟孩子有冲突的时候怎么办？

01 勿过度管束

比如说，你跟孩子说了你的要求，你说了半天，孩子气鼓鼓地回嘴说：“行，我知道了。”听到这个，你火吗，气吗？其实，大多数青春期的孩子他都这么回答，他不会好好跟你说：“妈妈我知道了，妈妈好的。”听起来语气不佳，但实际上，他刚才说的那句话的意思就是“好的，我知道了。”他说这句话时虽然语气不好，但是他实际上知道了，所以这时候，你别去质问他说：“你怎么说话的？你这是知道了的态度吗？”用不着。他说：“我知道了。”你就可以说：“好，知道了就行了。”你别跟他去硬杠。有的时候越大的孩子，他越被你管束，他就越有气。

所以，这个时候我们不跟他硬杠，我们要给孩子做一个温柔的榜样，孩子可能慢慢地也就温柔起来了。孩子态度不好的时候，只要我们的要求传达到位了，他听到了，就够了。

02 情绪不等于想法

还有另外一种亲子冲突就是，孩子说话挺狠的，孩子说的话让我们听了仿佛内心被插了刀，很痛苦。

比如，有的孩子就会说：“妈妈，我讨厌你。如果你不是我的妈妈就好了。”甚至有的会说：“妈妈我真希望你生病死掉。”当你听到这话的时候，你心里面有没有觉得自己人生很失败？甚至，有的妈妈觉得自己活着都没意思，自己生他、养他，他就这么对自己说话，自己这样有什么意义？

这时候，请你不要怀疑，你的孩子一定深爱着生养他的你。你生他、养他，所以他爱你，那是一定的，不用怀疑的，哪怕他现在说“我讨厌你”的这个瞬间，你仍然是他最爱的那个人。他说“我讨厌你”，他说的不是他讨厌你，他说的是“你的行为让我讨厌，让我生气，我要你看到我的需求。”

所以，这时候你别跟孩子说：“你怎么说这种混账话？你怎么回事？你不让我当妈妈，我还不想当你妈妈呢！养你这种孩子，我真的都养够了！”你别跟他去较劲。我们现在是恼火，但我们不要被我们的情绪控制，做出幼稚的反击行为。如果你特别生气，特别难受，你就可以说：“妈妈觉得很受伤，我现在没有办法跟你说话，我可能要去停一会儿，缓一会儿，一会儿妈妈再跟你讲。”

你要是真的特别生气，你就停一会儿。如果你现在情绪还能承纳住这个愤怒，他说：“我讨厌你”。你就可以说：“原来，你会讨厌妈妈，你能跟妈妈讲讲，妈妈什么时候让你讨厌吗？”就行了。

孩子可能就跟你说：“昨天我跟你说了一个要求，你又不答应，所以我就讨厌你。”你可以好奇地问：“你是因为昨天妈妈没答应你那个要求，所以你讨厌妈妈。 原来是这样，那你讨厌妈妈的时候，你的感觉、你的心情怎么样？”

你看这句话，还是在说他讨厌你吗？不是他讨厌你，而是你不答应他的要求，于是他很生气。

所以，跟孩子发生亲子冲突的时候，我们真的要坚信，孩子一定是爱我们的。孩子因为内心有冲突，他在表达他的情绪，如果我们把他的情绪承纳住，其实我们也就是在跟自己温柔相处。

03 与自己温柔相处

作为父母，有的时候我们也蛮不容易的，我们也得跟自己温柔相处。

但有的时候，我们可能也控制不住情绪。比如说，书里面有讲过一个案例，一个妈妈经常打孩子，她就过来做心理咨询，她就跟作者说：“吴院长，我觉得我没有做妈妈的资格，我做不好妈妈。”你会有这种感觉吗？

其实，我们养孩子真的蛮难的，天天为孩子付出那么多，我们要工作，又要生活，要管家，又管孩子，我们偶尔觉得自己好失败。这个时候，你要知道自己内心有点沮丧，自己觉得好难。你要先跟自己共情，你要对自己说：“我今天自己真的累了，不过我已经尽了最大的努力了。我做的已经是我现在能做的最好的了。真不容易，抱抱我自己”。当你觉得沮丧、低落的时候，不必急于让自己振奋，可以去抱抱自己，停下来，这就是你对自己最大的温柔。

这本书《最温柔的教养》我觉得它做得最好的就是，它不但对孩子温柔，对父母也很温柔。这里面还有好几个情景是关于“父母有情绪的时候该怎么去处理”，只要每天去做一点点练习，每天变化一点点，就回到了这本书开始说的那句话，就是1°的作用。

今天我们把我们的话术改变一点点，我们对孩子的理解多一点点，温柔的行为多坚持一点点，哪怕只有1°的变化，但是我们坚持五年，坚持十年，坚持二十年，就会发现我们的人生，我们的亲子关系就会不一样了。

今天，我们是把书中130个情节拆出了几个情景来讲，分别是怎么去爱孩子，建立情感联结，怎么去处理消极情绪，怎么去提要求、讲规矩，怎么去处理同伴关系、兄弟姐妹之间的关系，怎么去养成好的习惯，然后怎么去达成好的亲子关系。

在今天这么长的时间里面，我们有讲到了好多话术，给大家三十秒钟的时间，大家可以想一想，最打动你的是哪一句呢？

欢迎大家来读这本书，然后把你学到的每一个话术、每一个说话之道在生活中不断地去练习，像练外语口语一样，最终说出温柔的话，给孩子温柔的爱，也给自己温柔的爱，就像这本书的书封页面的这句话：做温和而坚定的父母，让爱在对话中流动。