从五岁到二十岁，你陪我十五年，不管往后的岁月，我遇见多少人，和谁相伴终生，他都不会比你更长久。
幼儿园时的你，给我的印象是，怎么会有那么胖的女孩子？尽管那时的自己也不瘦，但你圆圆的脸，还是让我印象深刻。同在一个班，是否要好，已没有太多的记忆。
小学在同一个学校，我们却成了隔壁班，没有过多的交集，只记得你很爱吃桂圆，每次遇见你提着装有桂圆的袋子，你都会热情的给我一大把，那时候的自己，没有很多的零花钱，不可能去买桂圆那种偏贵的零食，所以每当那时，我就想啊：这个女孩子怎么这么大方，这样贵重的桂圆，一把一把的分给别人。后来的后来，喜欢那种偏甜的干桂圆，完全是因为你的关系。还有五年级的时候，你毛遂自荐去当6.1儿童节的主持人，那时的自己已被老师直接点名为主持人，当我们排练的时候，老师带着你进来和我们试讲一段话，她再来选择，你仍未入选，可因着这一点，我才知道，原来你是这样热情的女子，这是无论当时的我，还是现在的我都无法做到的。
初中和你做了同桌。你因着和英语老师有亲戚关系的缘由做了英语课代表，又因为小学长期补习英语，英语底子比很多人都好，带着这份优越感，你上课永远在写信，写给仅仅只是隔壁班的同学，我永远帮你望风，认真上课。或许是内心里有一点点的不甘心，在英语上我总是比较用心，而这，恰好是后来很多年，我喜欢英语且一直较好的原因。
后来，那一场突如其来的暴动，我和你都未能幸免。
忘了从什么时候开始，我不再做那个好学生。上课搞小动作，下课打闹，回家看小说，放假进网吧，我用那个年龄独有的方式发泄着、呐喊着，我做着以前的自己所唾弃的一切，放纵、愤怒。没有理由的在街上狂奔，挑衅一切看不惯的人，和社会青年到处游荡。我变成以前的自己最看不起的人，没有人把我拯救于那个漩涡，或者说没有人能拯救我。于是，堕落、堕落……
而你和我一起变得不堪、叛逆，成绩下滑得不成样子。在那个灰暗的时期，我和很多女生交好，发誓是一辈子的朋友，我想发誓那时的自己和她们的确这样虔诚的希望着，可是，时光强悍就在于此，它可以改变很多矢志不渝。可是，后来，还相伴在一起的唯有你。你复读一年初三，无限依赖在外地上高中的我，每次月假两天，只要我回家，有一天必定是和你待在一起，我话不多，只静静听着，你可以把一个月来发生的所有，事无巨细的讲给我听，让我参与我没有陪在你身边的日子，每次返校的车上，我都会在你空间给你留大段大段，我无法用语言对你表达的话，那些话今日看来，都会让我想不通，当时的自己是怎样敲下这些话的。临近中考，你焦躁不安，我还记得，我在你空间的私密日志里留了一段话--xx如果你再慢点，我就不再等你了。
一年后，你带着理想来到我的学校，那场青春的暴动终于消失。
因为你，返校的路终于不再艰难，我终于可以笑着对爷爷、奶奶挥手
。这三年，我们绝口不提过去的事，可很多很多的夜晚，每当想起那些日子，我都会悔恨不已，幸而，你在我身边。
高考的失利，对我几乎是灭顶之灾。还记得，那天，你神色小心的来家里看我，我没主动提这件事，你也不敢提，只是静静地待在我身边。后来，一起面对高考，笑过、哭过，还好，我们还是一起考上了大学，你常常说：命运让你多读一年，只是让你等等我。
阴差阳错，我考上了你要报考城市的大学，你却去了别的城市。知道你要走的那天，我开始变得惶恐，这些年来，我们从来没有分开得这么远，我怕距离会冲淡感情，时光会冲散我们。
上个月我去看你，我看着你从对面街向我走来，分明还是当年的那个女子，热情、张扬，对我极真、极诚。
这一生我们会遇见多少的人，缘分大多朝生暮死，脆弱如露水，唯独与你，像是一条生生不息的河流。
