颓丧了一天半，昨天上午恍恍惚惚的校园实习生招聘，给原本自信满满的我泼了一盆冰冷的凉水，感受到了现实的冷酷，那是如此透彻心脾的寒意。

大学毕业的我直接考教师编制，善于独自学习的我，给自己制订了严格的计划，本就不爱疯玩的我，特别适合这种自我计划，自我激励，然后默默努力。于是根本没有经历过如何做一份漂亮的简历好让老板在堆积如山的简历中迅速记住你，也没有体会过大学毕业即失业的事实。独自计划着，努力着，毕业后的一年考上了县里重点高中语文教师的编制。而我这种求静不喜闹的性格好像特别适合做老师，在平静的小县城里，人际关系简单，街上的人们对这所重点高中的老师敬佩有加，而对我这个看似文静小巧的女生竟是高中老师更是投以赞赏的目光。学校给我们这些刚来的年轻的女老师每人分配一间屋子，房子不大，不是所谓的几室几厅，做饭睡觉娱乐全是一间，水泥地，刚刷的白墙，一张桌子一把椅子，一张床，还领了一个我小时候家家户户都有的那种盆底印有喜字的搪瓷洗脸盆。习惯了简朴的生活，我并没有觉得有什么不好，开始装饰我的小屋，开始买菜买米，自己做起了饭。一直觉得我是一个清心寡欲的人，有时候甚至会对妈妈说其实去山上的寺庙读经诵经，洒扫庭院，吃斋念佛也挺好的。前段时间流行的佛系青年，一度觉得说的就是我啊。两年的教学经历，让我体验到了平淡是真，岁月静好，朴素的日子也可以过成良辰美景。如果不是命运开的玩笑，我也许会在这小县城里过着平凡的生活，面对着平凡的世界，经历着平凡的人生。

爱情，婚姻为我这平凡的岁月打开了一扇满是繁华与光影的窗。小城的安稳还是大城市的竞争，随波逐流还是咸鱼翻身，要如何抉择？经历了多少次的自我对话，肯定又否定，否定又肯定，迷茫与纠结之后，我选择了后者。如今再回想那一段自我纠缠的时光，我仍然无法确定是一个怎样的契机或是怎样的一个瞬间让我下定了决心。也许人生从不会那么明确，总是让你糊里糊涂就做了一个改变一生的决定。如果生活要有仪式感的话，那个瞬间一定是值得被定格，被铭记的。

曾经我一直激励自己，既然放弃了那么多，来到大城市就一定要做出成绩，一定要实现梦想，我从没有感觉过“梦想”’在这样的时刻会变得如此重要。曾经我不懂那些宁愿在北京漂着，租住在阴暗潮湿的地下室的人，为什么不选择回老家奋斗，要在这拥攘的大城市摸爬滚打，受尽生活所给予的一切困苦。梦想有时候很重要，有时候又不那么重要。而我既然来到大城市，也要有一个支撑自己的梦想，然后像其他人一样，为梦想熬着夜加着班，为梦想喝着酒陪着笑，为梦想和着眼泪咽下委屈。

昨天的实习生招聘会，则让我这个来自七八线小城市的小人物第一次见识到了大城市的现实。实习生招聘顾名思义是招聘实习生，只不过实习时间有点久，但表现良好的可以留下来，签约，顺利工作，所以许多决定留在这个城市奋斗的同学都积极参加了，当然我也不例外，上进的我，从不会放过任何一个机会。结合自身特点和以后工作方便，我确定了两所不错的高中和一所小学。以前在网上看到公司招聘会有学历门槛，学校歧视感觉很不公平，而我也清楚这些一线城市对我这六七线城市的鄙薄，对我本科一所三流二本学院更是闻所未闻以致投以蔑视的目光。所以我边工作边考研，而且考了一所全国应该都听说过的大学，来大城市需要这些外表光环的包装。再加上我有三年的教学经验，又结了婚，稳定性极强，这些我认为都是我的优势所在。然而当我毕恭毕敬的递上我的简历的时候，他们注意到我有工作经验的同时，也看到了我的年龄和配偶，这些与应届生截然不同的地方。“我们学校是一个非常年轻化的学校，平均年龄26，你都28了”“你结了婚，有孩子了吗？”“你怀着孕怎么去实习呢？如果工作以后生孩子，那一工作就休产假也不太合适啊”……一圈下来，我被一一拒绝了，终于体会到“大学生找工作难”是怎么的绝望了。然而冷静后的我，终于明白了“我是谁”“我在哪儿”“我去哪儿”这一系列的哲学问题，我是一个有着三年教学经验的研究生，竟然在参加实习生招聘，我应该直接参加学校的教师招聘啊。有时候，凡事过于认真，过于执着，未必是一件好事，会迷失自我。

又经过了一下午乃至今天一上午的失落迷茫，我上网查资料，“怀孕能参加招教考试吗？”这类相关问题的帖子微博被我翻看完了，我去询问已经工作的学姐学长，让他们给我出主意，我甚至想星期一的时候去找院长，告诉他你的学生有了困惑不知道怎么办。如果我要做一件事，我一定要清楚这件事通过个人努力能否做成，只要确定了可以，那么我就又回归到了那个独自规划，默默努力的人，我喜欢这种感觉。

现在我找到了出口，尽管我不知道未来是不是又会有其他的变故，但是至少我知道我还有路可走。