有心为善，虽善不赏；无心为恶，虽恶不罚。
——《聊斋志异》
开学之后，我就大三了。这些天爸爸妈妈偶尔也会问“考研还是工作”，而我自己也一直在纠结。我一直以来，意志力很薄弱，很容易动摇，所以我很害怕和别人交谈，一不小心心里面那个决定又被打碎。我想考研，可是怕自己考完没用，但是不努力一把又怕以后后悔；还有一个怕自己会落榜，不敢面对自己的失败。经常会感觉压力很大，因为一直承载着父母的希望。
一直以来，我们对读书这件事功利心太强了。小学的时候，我们期望两门课都是满分；初中的时候，我们很努力的要考上好的高中；高中的时候，又要拼命的去考上一所理想大学；大学的时候，又要奋斗考研或者找一份工作；读研的时候，又要焦虑的思考是工作还是读博......我们的人生读书从来没有真正的按照自己的内心去向前进，而是迫切的想要得到结果。佛家说“不知道的行善,才是真正的行善”。读书人说:不为功利而好学,才是真正的好学”。
我并不会否定功利心是坏事，但是当每件事都缠上了功利心，它未必是一件好事。
1.从前
我特别喜欢写东西，高中的时候妈妈很担心我会耽误学习，所以就很少让我去写这个。那时候都特别珍惜每次语文考试或者语文作业，可以把自己心里面所想的用语言表达出来，真是再好不过的事。大概我们是理科班，没有多少人重视语文，除了语文老师会点评我写的东西之外，班上没有多少人会在乎你作文会不会写得好不好，那时候分很重要，而作文拉不了多少分！但是当时我们班有个男生会把我每次写得作文好的句子都很照抄下来，然后跑过来问我一些问题，还会偶尔让我给他看看他写得。说实话，没有感动是假的，就会想一定要写下去，毕竟还是有人支持我的。
在高三很紧张的那个阶段，我背着家人看了很多课外书，背了很多句子。没有意外的，我的高考成绩很糟糕，我的语文也并没有因为我看得这些书而增加很多。老师说是因为我写得东西不符合现在的应试教育。说实话，那段时间，我是沮丧的，觉得自己让爸爸妈妈很失望，同时也让自己很失望。
后来进了大学，身边的人也不是很喜欢这些。在有些人看来，写东西是很矫情的事。不得不承认，是这样的！我喜欢把所有的事都写出来，好的、坏的、开心的、不开心的，每个字都在我笔下或者键盘下像一棵灵动的小蝌蚪跳出来，这种愉悦也是那些人不能感受到的，不是吗？那时候的我并未想过要去投稿，有天我有个学新闻专业的朋友看到我写得，她说“你为什么不投稿呀？让更多人知道你很厉害呀！”说实话，我是很心动的。那时候我只是想，我要让更多的人知道我在写，为我加油！
我开始给很多公众号投稿，这些都是没有稿费的，当时想能够给我一个平台，我就已经很满足了。慢慢得，我变得急功近利起来，为什么我会经常被拒稿？为什么很多人还是不喜欢我写得？为什么就连我身边的人都不会支持我？于是，我选择了放弃！是的，经历了那么久，我选择了放弃，因为我没有得到自己想要的！我把我所有手写得东西撕掉了，所有键盘敲的删除了。我经常会想，我以后会不会再也不碰了？如今有了答案。
2.现在
大二下学期的时候，我闺蜜自己办了一个公众号，让我帮忙写东西。刚开始是拒绝的，最后被一顿饭竟然诱惑了。事实上，是我从来就没有真正的放弃过，我一直想着会不会有个人来劝我、鼓励我、支持我？这一次，幸好有了。我开始周更，会读一些写文章的书，会经常看别人写得东西，我记得有一次写影评，我三天读完一本关于影评的书，那是我进步最快的一段时间。再后来，有人让我在简书上写文章，因为是自己的自由发展平台，便写得很随意，会经常写自己的感想，也会写影评。在暑假开始的那段时间，给自己定下日更的目标。每次写完都会发到朋友圈，希望我的朋友和家人可以看看我写的东西，大抵是写得东西太烂了，每次除了一两个朋友和家人看之外，我的文章无人问津！说实话，这是难过的。连身边的朋友都不支持你，还有写下去的勇气吗？我之所以很喜欢毛不易，是因为毛不易曾说过“在我未红之前，我的唱吧只有四十多个粉丝。”我想会不会因为我的坚持，有一天我也会有很多人支持呢？
又一次得想过放弃，每次看到寥寥无几的阅览量，心里便失望的糟糕。可是路是自己选的不是吗？至少自己还有自己呀！这一次无论如何，我也不能放弃。
3.未来
我一直觉得谈未来是件不切实际的事，你怎么知道明天会发生什么？但是这一次，我想自己给自己一个承诺，坚持下去，哪怕未来还是像现在这样，也要鼓起勇气走下去。
最后告诉大家，有些事要看淡一些，凭着自己的内心去做，把握好过程，而不要对结局看得太过于重要。有时候功利心太重，往往失去的比得到的还要多。
Follow your heart.
