蜕变从步入社会开始

因为朋友知道了这个记录生活的方式,文字不会随记忆的模糊而消逝,挺好。

突然之间就2019年了,想想从大学到现在,好像从来没有认真梳理过自己的生活,今天好兴致,一点点记录吧,希望此后,可以以这种方式记录人生,希望在我年迈之时,能有处回忆感情。

2012年9月上大学,在那年的高考之后,张无时无刻不在和我保持联系,记不清是啥时候确立的恋爱关系,懵懂的青春恋爱大抵如此,又莫名其妙地分开,没有太多悲欢离合,哭过一场,第二天就开心的吃饭睡觉,好像一切都没发生。最近整理旧物,翻出一个笔记本,里面夹杂了一封他给我写的情书,落款是2012年5月8日,认真看了一遍,竟读出几分年少时期的可爱。

后来偶然遇见了一个人,谈了一场附庸风雅的恋爱,但是自己却傻傻地把那当成了当时的一切,就当年少无知犯过的错误,一笑而过吧。

后来大三大四,泡图书馆,看书睡觉,一晃丢失了最美好的大学时光,丢失了最可爱的青葱岁月,还没准备好就被扔进了社会这个大染缸。

2016年-2018年8月,我在广州,无法言说的两年,各种苦,各种哭,各种心酸,从来不敢对任何人提起。

最可怕的大抵就是一周放一天假,那一天就窝在家里连门都不出,连续半年都是这个状态,半夜12点-1点才到家,回家了空空如也,小区寂静得可怕,肚子饿没有吃的,好多次赶在超市关门的时间,冲进去买点泡面和面包,回家了这就是我一天最美味的佳肴。

2018年6月-8月,25年来人生中最灰暗的2个月,让我看清了这个社会最黑暗的一面,在利益面前,人性是有多么贪婪多么可怕,人心是有多么可耻多么复杂。多少个深夜,痛哭流涕,金钱的被骗,付出的努力付之东流,付出的感情被人践踏,离开了那个可怕的公司,离开了那个可怕的小社会,带着满身疲倦在8月底,我回了武汉。

大概是因为这两年,我太累了,太孤独了,也太逞强了,回到武汉,竟有种说不清楚的放松和舒服,好久好久没有这种不用赶时间的心情,好久好久没有这种一觉醒来,脑子里不是压力不是负能量的感觉,让我一下子好像从地狱回到了人间。

很长一段时间,我不想工作,不想打工,我就想一个人静静待着,谁也别理我,我用了好长时间恢复状态,可是我发现,从头到脚,我整个人彻底变了,我照镜子,不再是那个笑颜如花的女生,我的脸成熟了,笑容里也不再有天真,我很久很久都没有破口大笑,很久很久没有笑到流泪,表情仿佛也随心态被设定了一个值,不再夸张也不再可爱。

更可怕的是,我经历了一系列的不顺之后,我发现了一些有关我父母对我事实,这大概就是最后压倒我的那跟弦吧,我曾经想,武汉是我的家乡,这里有我的亲人,现在发现,我错了,我在哪里都一样,过我的生活就好,除了我自己,真的其他都别太计较。

我成长了,这种成长很可怜,由外到内,由内到外,彻底变成了另外一副皮囊,这个人,不再天真浪漫,不再纯洁可爱,多了很多世俗,多了很多不应该。

也许,这就是成长,只是,我知道,我依旧善良,依旧爱那些爱我的人,只是当我再踏入纷繁复杂,我不会再轻快跳跃,嘴里不会再哼唱。

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