我趴在床上，想着戒烟来着，抽了六七年了，回忆也有六七年了。以前怎么学起来抽烟的竟然给忘了，不过有件事记得特别清楚。以前有好长一段时间，抽烟总是从嘴里边进去然后又从嘴里出来。阿宝骂我来着："你那样只是把牙给搞黄了，把肺染不黑，抽啥烟，浪费烟草。抽烟就是要把肺染黑才算抽烟。“于是跟着好好地抽起烟来。结果是特别让人后悔莫及的，跑个步在后边感觉气接不上、有些时候突然没来由地胸口生痛、早上起来老觉得嗓子里边呼吸困难，不抽根烟呼吸都觉得不顺畅。到以后烟瘾大了，没办法，抽烟的时候只觉得特别舒畅，没了抽烟这件事，就没什么做的了，无聊和空洞，只得拿烟雾把空了的的地方填起来。

为什么喜欢抽烟而且放不下呢？在以前，打架抽根烟还要充充面子，在马路，和朋友闲谈，总是先抽根烟开个头，然后才做接下来的事。可能是一种没必要的信仰，约定成俗，不需要说明。那现在又有什么理由去继续呢？我知道我的生理一直喜欢这个东西。

初三的时候开始抽起来的，那时候喜欢上一个女孩，因为太过耀眼，所以仇家总是有那么多。我怕保护不了，开始抽烟给自己壮胆，好几个人因为那女孩和我约架，而我当时的一个乖乖男 。抽根烟壮壮胆，涨涨士气，然后如丧家之犬地被人家好好修理一顿，恐吓一顿。因为那时候抽烟刚开始，抽完总有种昏昏的感觉，所以被揍起来没那么痛。然后满怀欢笑地在心上人面前装硬汉，大喊着其实没什么但身上依旧痛的要命，膝盖和拳头也不是那么好挨的。

那时候只是觉得没能力去让人家依靠，没能力保护，害怕被抢走。在学校门口被人家堵住啥话都不敢说，那种弱小接受不了，于是开始混，混属于学生的社会。在这个社会里边，烟酒是沟通的中介，所以开始因为混，因为交流，因为想要去保护某个人，开始傻傻地追求起拳头和社会。原谅年少，现在依旧想不通那时候是怎么去想的，但那时候就是这么傻，因为年少，因为喜欢。 所以抽烟又成了在拳头上强大下去的方式。

我开始锻炼自个，也有人开始叫我上去打架，有人想要揍我的时候也需要掂量掂量。当初那个把我堵在校门口的男孩，早就不放在心上，那时候觉得有能力保护了，又十分 享受那种感觉。抽烟，烟雾，是藏着哥们，藏着义气的地方。所以没有戒掉，也不想去戒掉，要是失去了烟这个媒介，我不知道还有没有办法去保护她，不知道还有没有办法在这破落的生活中生存下去。

在高二之后，已经没了那个热血劲头。在迷茫未来，在想念以前，在回忆里挣扎，整天醉醺醺地难过着，也不知道在难过什么，只是感觉难过我的人生，难过某些遭遇。那时候抽烟已经是一个习惯，尤其是喝酒的时候，没了一支烟还真的不行，觉得口干舌燥。清醒的时候 只是一个习惯，习惯在想念和失落或者迷茫的时候，钻在没人的地方抽支烟，清醒清醒。我一朋友说：“抽烟就是深呼吸”。也是，在抽烟以后觉得世界都轻巧了，不知道是因为缺氧还是尼古丁作祟，一下子觉得希望就在前方，有时候深深地去抽一口烟，还真是享受。

我记得曾经有一次戒烟，戒了三天，之中不知道去干啥，刹那间连目标都没有了。搞笑得很，那时候把抽烟当一种寄托，把思念停驻在上头，随着烟雾一直直达我心，缺了这种东西，连思念都变了味。我又开始这种抽烟的诗意模式，在以前的小说中，比较流行的是那种抽烟打架早恋的类型。我觉得我当时也是那种思想吧，在之后第二学期，高三，我看这种小说从开始的感动不已，到之后的没意思消磨时光再到觉得恶心。看小说看人家的故事在一年之中整整经历了多少故事，抽着烟被烟幕挡住看不清表情和内在的感觉，渴望被理解又怕被知道。于是抽着烟静静地去思考故事，去经历人家的故事，去接受我没经历过的故事。

到现在的大学呢？还是嘴里边一直说着戒烟但未曾戒掉。烟里边有我以前不想忘记的回忆，有我的大半个青春 不想放弃这个执着，亦不想忘记。但经历了的，听说过的，给我的意义不仅是青春了，而到了一个属于人生得到意义上边。抽烟仅仅是习惯了，一个忘不了的习惯和念想。到之后即便心里明白，但潜意识里还挣扎着。我在一个人的童话里喜怒哀乐，一直在等着，等着解救，等着救赎。但是我日益不堪的身体和胸口越来越频繁痛，我知道已经不敢在这样下去了，戒了吧，戒了吧。

把还没抽完的半包烟和打火机直接给扔了，然后去开始戒烟。也不是去忍者不去抽，只是去分散注意力，看看电影看看书然后在睡觉，整整一天一夜。在下午，嗓子干涩到不行，鼻子也近乎呼吸不了。又是生理接受不了 ，我在床上躺了两个小时，越来越无法忍受的时候，我出去买了包烟，抽完之后。心里边感觉好受点了。这是心理反应？

因为第二天我清清楚楚地了解到，我所有感觉到的的我觉得的是那种因为没抽烟所产生的反应，是因为我重感冒了。。。。

所有的想法，所有回忆，所有的迷茫，所有得到借口，所有的逃避，所有的所有的，都是因为烟雾中藏着没必要的童话。