昨天因为老公没有按我所预想的时间告诉我他已经拿到钱可以给孩子报名我们吵架了。当我发现他已经拿到钱而没有主动提及给孩子报名租房接我和孩子过去的时候我很恐惧，有种很深的被遗弃的感觉，我觉得我老公根本不想接我和孩子去跟他一起生活。这个事情我问过几次了，最早就说好他这个月就接我们过去，眼看这个月要结束而他没有行动我很懊恼，觉得他根本就不想跟我们一起生活。我带着责怪的语气问他既然有钱为什么不给孩子报名。他回答说才拿到。他的回答没有让我满意，加上心里以前的种种情绪，还有不止一次的欺骗，我的是一个反应就是他又在敷衍我拖延时间，等到九月直接让孩子在老家上学。我问他我不提你就不算给孩子报名吗，你又想像上次一样骗我，我觉得很恐惧，我一直在等你租房带孩子过来。他怒了，说我不体谅他，他挣钱很辛苦，什么时候又委屈过我了，我连一个月都等不了。他这一番指责让我很难受，立马就把自己关闭起来。
昨天晚上带着他的这些指责我失眠了。那些话让我痛苦不堪，好像是在告诉我，你怎么那么不知足，我已经给你很多了，而你却还在要求。躺在床上，头脑一直想着那句话，最后竟不知怎么的居然把自己抽离了出来。开始感觉心里很空，好像什么东西都没有了，自己仿佛置身于一片空旷里来来回回的碰撞，身体又被很多看不见的线拉扯着，好像又有一股力量在推动我。很神奇的一次体验，而去让我清晰了很多。早上起来一直思考昨天的事，突然明白，原来我一直不肯去面对问题。如果我的需要是让孩子跟着父母一起生活上学，我想跟老公一起生活，就算目前我没有钱租房，但也不是没有办法解决的，我们可以住店里，只是店里条件不好住着很不舒服我不愿意而已。相比夫妻两地我想我还是更愿意接受居住条件不好。我不愿意住店里因为我不愿意生活不舒适，如果经济条件只能让我这样我除了接受能怎么样。我想这就是承担吧，承担起生活。
昨天被老公的指责伤害以后一直把自己封闭起来，很是害怕，感觉不安全，觉得如果我再敞开肯定会继续被伤害。今天一整天内心都是空空的感觉，好像什么东西被掏空了，急需别的东西来填满。我需要什么呢？爱，快乐，还有钱。虽然意识到问题的根本不是钱，我还是需要钱来让自己生活的很好。
