我有点后悔我有了500万，因为我发现，钱和幸福感没有必然联系。
刚拿到500万的我，终究没有抵过人性的考验，我开始飘了。工作，什么鬼，老子现在还需要去受那些气，辞了。这500万存银行，每年还将近10万的利息，跟我现在的工作收入差不多。我设想的是，我终于可以不用看收入去找一份工作了。什么时候开始去找呢？不着急，先休息几个月再说，闲透了自然就有找工作的欲望了。
3个月后，我有了工作的欲望。在家里吃了睡、睡了吃的生活也不好受，除了偶尔去健身跑步，可以让我看到一些自己的变化，我找不到任何的成就感。我终于开始理解了一些马斯洛的需求理论，生理需求满足了并不尽头，我应该去寻求一下自我实现了。
过去都是为了收入去工作，我从来没有感受过为了兴趣而工作是什么感觉。盯着钱时间太长了，我已经忘记了我的兴趣是什么了。终于找到了一份我还算感兴趣的工作，我又发现，我已经失去了去挑战的动力。过去没有钱，遇到工作中的困难，我会劝自己为了钱不要放弃，现在却总想着我还有退路。
这种状态让我很有挫败感。怎么去发泄我糟糕的情绪呢？终于感受到有500万的好处了，过去的我只能选择低成本的发泄方式，现在我可以去消费、购物、旅游，狠狠心拿出100万，买辆越野车，自驾去草原去沙漠转一圈，也体验一下阿拉善的奢华。
如此蹉跎了四五年，我的这个状态自然不会有什么成长。与此同时，我原来掌握的技能也几乎忘光了。更重要的是，我的钱因为总是成为我发泄的对象，只剩300万了。
屋漏偏逢连阴雨，央行降息了，本来物价就涨了不少，现在又降息了，原来已经财务基本自由的我又回归了财务不自由。
心里开始有了焦虑，看着好生活一点点变得岌岌可危，我压力山大。与五年前不同，这个时候我再回到职场，重拾我以前已经干出点名堂的岗位，我几乎要从0开始了。
现在我理解了什么是德不配位，必有灾殃。这五年我刚开始工作的时候爽了一两个月，每一个埋单的瞬间爽了一下，这500万几乎没给我带来什么幸福感。现在的我，看着剩在手里的钱慢慢缩水，这种折磨比我没有钱的时候危机感还大。
突然，我病倒了。有钱了之后，我根本没啥自律，吃喝睡觉都随性而为，身体早就搞垮了。现在压力一大，直接就生了一场重病。
好多年没交社保了，只能花剩下的这些钱。花了一百多万，我的命保住了，剩下的就是回家休养。医生特地嘱咐，不能累着，只能静养。
钱越剩越少，而我现在连工作的本钱都没有了。
还剩100多万了。这个时候，孩子已经到了上高中的年纪了，这个钱要留着给孩子上大学用了。甚至我要考虑，即使我恢复了，我也没办法赚多少钱了，孩子的嫁妆也要从这里出了。
15年后，孩子上完大学，生活成本持续提高，我的500万彻底没了。我凭运气得到的钱，最终让我凭实力亏掉了。亏掉这500万的同时，我不仅没获得什么幸福感，连生活的安全感都丢掉了。
