2020、02、07阴    第38天

        全身自然放松，上下通畅，黄庭平静不起波澜。念头偶尔飘起今天要做的功课。结束后继续安静地与身体呆在一起，感受着如此带着爱与自己身体连接。老朋友的来访，左侧盆骨有些酸，有点胀。用心感受左侧盆骨的酸胀，没有了以前对盆骨酸胀的抗拒，如太虚包容万物般随然地包容与接纳它，与它一起，直至融入身体，成为身体的一部分。

      感恩生命中美好的遇见。

2020、02、06雨    第37天:

        体会呼吸，扫描身体，看到了眉心间的紧绷，如同一根筷子，始终紧紧地竖在眉心与鼻根之间。开始观察这个紧，在不迎不拒的观察中，这个“紧”犹如融入液体中的固体，自然地、慢慢地融化，直至不见。

        跟随引导词去到它处，眉间的紧再次聚拢，再次不迎不拒观察它，再次消失。反复几次，反复是同样的结果。知道这里有功课。

        禅坐完继续做与姐姐的功课。面对姐姐的照片，温和，美丽，嘴角带着笑，散发着她独有的、源源不断支持与包容的光芒。眼泪很快就出来了。看见、承认、接受、尊敬、感谢姐姐，请姐姐祝福。

      身体里压抑的东西在一点一点的往外流淌，逐渐被清理。泪流的感觉可以让人这样舒坦，感恩生命中美好的遇见。

2020、02、05晴 第36天:

      思绪依然会飘，却感受到很难出现的一种“定”。它不是来自思绪，而是来自身体。平时总会动动身体，或轻微或细微。今天身形无比坚定地定在那里，觉察着、好奇着这个“定”，体会着“定”后的欢喜感受。

2020、02、04阴  第35天:

        身体像太极☯️图一样分成两部分，右边畅通，左边堵塞沉重。尤其感受到左边腰眼处的胀滞，曾经受伤的左腿的笨拙。

        呼吸不再刻意的放轻松，不够时就再深一点，再深一点，直到身体觉得够了。整个过程在半放松半念头中结束。

        对于做功课，曾经有一段时间沉浸在学习的氛围中时（特别是在刚刚上完老师的微课和整理课堂笔记后），没有做功课的情绪时，会想起老师的一句话：没有感觉就硬做。结果在强烈渴望做功课的信念下也成功了。之后就没有更严格的要求自己，不愿意调动情绪能量去做觉察到的一大堆的功课，而是感觉能量足够就去做，不够时就搁置着。很大一部分时间就处在功课一大堆却放任不管的状态。

        老师一句“慢慢就走到了今天”，特别有感触。孩子心思不在学习上，对学业不求上进的状态，就如同我大部分时间对功课的态度。为了孩子，我要严格要求自己，不再用散漫的态度对待功课，默念三心，尤其是敬畏心，内心不断涌现敬畏的威严，愿我每天更深的理解功课，每天活在功课中。

2020、2、4、第34天:

        睡前与潜意识打了个招呼，我愿在半个小时的禅坐中感受当下的力量。

        毫无困意地醒来，禅坐中关注着自己的一呼一吸，扫描着身体各个部位的放松，黄庭中有了安宁。偶尔念头升起，就像观察一辆车在眼前行驶。过了就过了，不再注视不再牵挂。一呼一吸间感受着气息经由鼻尖进入口腔、胸腔、腹部，进而滋养体内的每一个细胞。感受滋养的同时感恩着大自然慷慨无私的馈赠。引导结束继续安静地关注一呼一吸，关注着气息在体内进出的摩擦。

        结束之后，开始观察这段时间的孤单感，开始搜集过往的所有孤单感。终于看见了它是来自对父亲的认同。父亲为人正直坦荡却又脾气急躁。在家族中默默无私的付出与奉献，倾己所有的对爷爷奶奶尽善尽孝，却因为他的脾气急躁，得不到家族的理解与认同。我看到既心疼父亲又埋怨父亲。心疼父亲的任劳任怨，埋怨父亲性格的急躁，处事的主观，伤了家人伤了自己。

        想到这里，开始做功课，向父亲道歉，父亲用他这样的性格走到今天，承担了他所有需要承担的责任，无论多么艰难，我和姐姐衣食无忧，父亲还培养我外地上学。为了这一切，父亲除了工作还经营酒楼。父亲哪怕如此不易，也是用他的性格做着伟大的父亲和孝顺的儿子。我怎么可以去观父亲性格的局限和他背负的那个受伤的内在小孩的局限？作为子女，我又怎可去心疼父亲，不尊敬如是的父亲以及父亲命运的如是？

        泪水顺着鼻梁不断地流淌，观想着父亲坐在一米开外，给父亲磕头，道歉、承认接受如是的父亲，尊敬父亲如是，尊敬父亲的命运，尊敬父亲生命中经历的所有孤单。感谢父亲的伟大，感谢父亲给我的生命，感谢父亲给予我现在拥有的所有资源。

        诉说到这里，内心的分裂、不好受开始被整合，感受到力量在体内一点点地升起。

        回顾父亲的那一段经历，愈发感受到父亲的艰难与孤单，也开始明白自己为什么会有如此强烈的孤单感。是对父亲的心疼、对父亲迷失盲目的爱。我并不孤单，我没有父亲工作、婚姻、家族中经历的那些孤单。我有很多很多父亲经历中没有的东西，无论是工作、婚姻还是家族。接着做归位的功课，请父亲允许我做自己，请父亲祝福我。

        闭目中听到父亲慈爱允许祝福的声音，我把孤单交还给父亲。磕头，感谢父亲……

        做完功课就睡着了，醒来已是九点多。

2020、2、3、第33天:

        每天一个半小时的屏幕时间远远不够，所以我缴获了2部手机，一个智能手表。面对这个满眼血丝，不愿阅读、无心作业的孩子，禅坐中想：孩子的状态在提醒我该怎样去做功课。

        问孩子学习是10分，你对学习的喜爱是几分？

        答3分。

        这3分从哪里来？

      提前学习可以让我之后的学习轻松一些。

        我意识到孩子学习的动力是完成基本任务，然后获得他生存需要的基本空间。我不想每天再让孩子身心不合一地坐在电脑前上课了。对于完成作业，对于网络课程的学习我想放下，或许一个寒假离开学习，开学了他对学习会产生一些来自自己的动力。这样的想法让我轻松，且获得一些些的鼓舞。

        可这个决定还没落稳，班级群里就不停地发“停学不停课”、上课平台，刷题平台，还有孩子们语文英语该怎么背怎么默，背到哪又默到哪；数学物理化学生物该怎么预习，该完成哪些作业，怎样完成……

        直升班就是这样进度快、强度大且竞争激烈，老师对学生的要求，学校对老师所带班级的要求压力这样层层叠加。

      ……

        禅坐过程中对孩子想方设法躲避我对他私下偷玩电子产品的封杀，避免我们之间产生更大的冲突，忽然生起一份感谢。感谢的源起终归还是做了有一点觉悟的父母吧，虽然这远远不够……

2020、2、2、第32天:

        禅坐大部分时间都在神游，游就游吧。据说这个时候潜意识活动强烈，它会无所拘束地呈现吗？往常很少腿麻，今天麻了，整个小腿密密麻麻针戳般的疼。小心站好，全部意念集中在放松左小腿，很快得到一个与往常经验不同的体验，原来悬空，意念放松，这些症状可以迅速消失。想得更多的还是孩子的学习状态。

        对待孩子的学习还是提醒了，但不再频繁，学习之前主动邀请他斗几把地主，热杯他爱的牛奶，“神兽”每次学习紧绷的脸终于笑了，自己主动从房间走出来上网课。

        神兽怎样才能回到初一、初二上学期时全然自己要学习的状态呢？这样的状态又是什么时候丢失的，又会在什么时候回来呢？我的功课在哪里？

2020、2、1、第31天:

      每当能够放松并感受到身体的轻盈，我知道，那个当下心是静的。今天禅坐中感受到大部分的放松没有感受到身体全然的轻盈。

        脑子想的最多的是儿子。每天他呆在那个冰冷没有阳光的房间，不让我进去。我知道又有情况了。每天上完网课不写作业，不肯检查学习效果，老师要求背诵的单词他也没有背，要求阅读的名著和随笔他都没有阅读也没有写。我一遍一遍地提醒，他总是沉默或敷衍地回应我。我要尊敬如其所是吗？时间一天天过去，每天老师在群里布置的作业他只是完成一小部分。这个班的节奏会比较快，他还是这样散漫。为此我会担忧、会焦虑也会有愤怒。总是提醒他关于作业的事情会让我烦躁。

        作业是他的事，观照自己的情绪后我决定，无论是预习还是做作业我不再提醒。这样想着，黄庭间突然就一松，情绪得到那刻的平和。

        再记录一下昨天做的与姐姐的功课。觉察到对姐姐的埋怨，以为功课点是对姐姐的愧疚。做功课我向姐姐道歉，流泪满面，可是我的心却坦诚真实得没有愧疚。姐姐何尝不想尽孝，何尝不想自己陪伴孩子长大成人，心是清明的，又怎会对她埋怨？在心的指引下我才看到，埋怨不过是自己迷惑自己的一个伪装，真实想呈现的是无比孤单的内在小孩，那个曾经无比疲惫，现在无比孤单的内在小孩。她需要姐姐的陪伴与支持，但她知道这不可能，然后她就以埋怨姐姐的方式呈现。她渴望被看见她的孤单。看到八方支援武汉，眼眶湿润，觉得武汉不孤单。这何尝不是这个无比孤单的内在小孩的投射？

        看见她的孤单、承认接受这样孤独脆弱的小孩、尊敬感谢这个又伪装又勇敢的小孩。每一次功课，她都会长大一点。内在小孩慢慢长大，才能去面对引领现实中青春期的儿子，才能更好地给予他能量。

        小清，谢谢你告诉我你的孤单，我爱你❤️。

2020、元月30日 第30天:

        昨晚写记录，挺晚睡的。第二天闹钟一响就醒了。床上稍许赖了一会，同伴的力量以及禅坐中的收获，都成为了动力之源。

        昨天看见自己的意识层面觉察不到的埋怨与委屈，今天禅坐整个人可以更放松，明显觉察身体更轻盈。身体背负太多的东西，意识到的可以解决，意识不到的情绪感受干扰着你更沉重。

      喜欢这样的同行，喜欢这个对自己而言极度有意义的禅坐。加油！坚持！让晨起一坐成为一个美好优秀的习惯。

2020年元月30日 第29天:

        真的很感谢伙伴们。这些天用白天各种的琐碎填满自己，而禅坐是唯一静下来帮助连接自己的路径。即使这样，有时还是想偷懒。

        不知是气温下降还是自己怕冷，禅坐过程中全身时不时地起着鸡皮疙瘩。虽然在某些时候的禅坐依然内心澎湃，但是它会帮助我观察到自己的状态与情绪，它也终归会让我静下来，认真体悟自己。

        一个月前做了一个梦，梦里是对姐姐的埋怨。换做从前我会忽略，一个虚无的梦境罢了。但是现在知道梦是潜意识的化身，是来提醒我们帮助我们的。我开始惊讶于潜意识居然是对姐姐的埋怨。虽然有惊讶，意识上还是没有特别重视。

        这几天都没有让自己歇着，刷新闻、看各个群。禅坐中不知不觉曾经做的这个梦就又冒了出来，让我重新认真地对待它。姐姐离开，我就拼命地去完成她的每一个嘱托，有的没的我都去做。这个过程我忘了我自己，忘了我的儿子，常常用游戏掩盖自己的焦虑和压力，承受疲惫过后更加空虚的黑洞，倍受匮乏感的煎熬。

        后来我一个个做到了，还很骄傲，很开心的跑到梦里去找姐姐，告诉她我做到的一切，包括她没有嘱托的。姐姐离开六七年了，跟着老师学习，我尊敬了姐姐的命运，学会了臣服。上次有同学做尊敬姥姥的功课我不再流泪了，我以为，我是尊敬了姐姐的命运。

        我真的不知道，潜意识里我居然对姐姐有埋怨。埋怨她把照顾外甥的重担交给我，以至于我不敢开心不敢快乐，在儿子学习状态最好的时候我愈发觉得愧对姐姐的嘱托；埋怨她把一个竞争激烈且安全极其重要的幼儿园交给我；埋怨她把爸爸妈妈扔给我，把给爸爸供的房贷、给妈妈买的保险扔给我一个人没有嘱托就走了。这些事，付出瘦得只有七十多斤身体的代价，也都一一解决了。我只知道没有了自己，没有了我的小家，拼命去完成我责无旁贷的责任。

        换作以前，我怎知自己还有这样的埋怨？即使做了这样的梦都让我吃惊。这些事情，除去对外甥的牵挂，都早已经不是事了，我已经可以安心地过我自己的生活了，怎会在现在反倒埋怨起姐姐了？无论我的意识是如何的没有觉察，潜意识不会忘记藏得那么深的埋怨。我无法觉察，它就跑到梦里来，我疑惑了一会没有认真接待它，时隔一个月它又冒出来。

        坐着坐着，我哭了……

      这里还有功课，还有委屈，还有不尊敬。

        感谢伙伴们不离不弃的陪伴，让我在坚持的禅坐中看到这些需要完成的功课。

2020年元月30日 第28天:

心不静。以为疫情离我很远，以为只要自己注意，尽量不外出，就可以保护好自己。然而我们里城还是确诊了一例，且病危。而与确诊患者密切接触的就是外甥的奶奶。心不静，脑子里想的都是这件事。这一个多星期，外甥与他奶奶2个人住在那个商品房，我也几次去到那里，近距离和奶奶说了不少的话。医院了3个全副武装的医疗人员在来外甥家里消毒，每天2次来给奶奶测体温。观察期未过，内心是有不安的。毕竟疫情形太势严峻明传染性极强祈祷奶奶顺利度过观察隔离期。

2020年元月27日第27天:

        每日的记录，渐渐变成了日记形式、非常珍贵的点滴汇总。

        在这个浮躁的世界，内心的宁静与完全放松整个身体感受到的轻盈只是偶尔体会到一次，大多数时候是起伏跌宕，无法平静。每日的禅坐虽然无法做到内心的安宁，但是一天中这半个小时，我们诚实地与自己呆在一起，觉察自己的身体，觉察自己内心的不安宁，观察自己的各种情绪感受。这是以前不曾为自己做的一件事，而现在我们每天都在以这样的方式爱自己。

静坐过程做了三件事：

1、一遍一遍扫描放松，觉察身体各个部位微弱的酸、麻、痛；

2、回想梦境，这个潜意识非常活跃的领域。常常现实生活中被压抑的感受，在梦中被释放与疗愈。挺感谢我的梦，它总是这样帮助我。现在也渐渐能在梦中看到功课，那些被压抑的感受和未解决却被我回避问题。谢谢你，潜意识。

3、想到疫情。外甥的奶奶常年住驻寺庙的和尚，年前去了湖北，现在发烧，处在隔离状态，心中在担心外甥。我们这目前只能出不能进了。祈祷疫情尽快得到控制，天佑中华。

2020年元月30日第25—26天:

过年一大家子聚在一起，没有午睡甚是疲乏。大家庭聚在一起，深刻体会到“父母是孩子的天然屏障”这句话。一旦失去这道屏障，家族的负能量直接会攻击到孩子身上。以前没有这份觉察力，现在渐渐看到许多的因果关系。家族的每一个成员都需要被尊敬，甚至是已经离开的成员。无论什么理由，不尊敬只会为自己与孩子以及家族带来越来越多的业力。问题在不尊敬中产生，终在尊敬中解决。

2020年元月24日第24天:

        陪孩子们一起努力争取在寒假完成初中剩下的课程，直到昨天下午才结束。为迎接新年，晚上忙忙碌碌到深夜，今天清晨六点才醒。

        体验过全身一遍一遍放松带来的临在与轻盈，今天依旧去寻找那份飘逸与安宁，然而没有。就不执着，就体会当下，真诚地与自己的身体连接。

        如姐妹们说的，幸好有伙伴，是的，感恩有你们！新年快乐

2020年元月23日第23天:

        今天觉察念头跑出来，全然地愿意回到当下，回到自己的身体。也回想前些天即便觉察念头飘飞，却任其发生不想回来的感受。无论是否愿意回来，没有二元对立的好坏对错，知行合一，身心合一就是爱自己的最好方式。

        当念头升起，一遍遍检验自己的放松回到自己的身体，回到自己的“家”。每次回来，就放松、放松，再放松……念头升起几次，就乘以N倍地放松身体，反复多次，身体放松得像一朵云️，轻盈、自在，进而因这样的轻盈自在心生喜悦与和平。

2020年元月22日第22天:

        闹钟响起的前两三分钟醒来，重新回到全然放松的状态，头部、眉心、脸颊、肩膀、胸腔、腹部、四肢……终于又感受到自己的轻松与安宁了。

        是的，当内在无法宁静，就做不到放松，感觉不到那个“定”。也是这两个月，才真正了悟什么是“宁静致远”，什么是“静能生慧”。

        跟随“生命深度整合”课程，当老师说我是个好学生，同伴说我是榜样，在努力在精进，其实我知道，无论是反复听老师的课，还是整理听课笔记，都是我特别想做且专注享受去做的一件事。因为需要，所以专注；因为专注，所以滋养；因为滋养，所以这个学习的过程是轻松的。

        课堂领悟到的和内观觉察到的功课点，呈现出一个浩瀚的工程，就像任大小姐说的，如同一个懈怠、懒惰的学生，面对着一大堆的功课。只有在再次听过老师的新课、或自己感受特别不舒服、愤怒时、或是看到其他伙伴分享功课时，我才有动力去完成一个一个的内在清理、疗愈的功课。离努力与精进的状态还有着现实的距离。

        “务必日日知非，日日改过。一日不知非，一日安于自是，一日无过可改，即一日无步可进。”这段话每天都要默念一遍。我们常常要求孩子努力学习，精进、上进，一定是先从自己做起的！

2020年元月21日第21天:

        今天静坐跟了两遍引导词，坐了一个小时，没想到会泪流满面。静静地内观自己，看见了三个功课点：1、一个没有长大的小女孩对爸爸爱的渴望、依赖和期待以及对爸爸的不尊敬；2、对姐姐的埋怨和不尊敬；3、对阿姨的不尊敬。

        这么多的功课背负在身上，黄庭怎会安宁？不静坐不认真面对内心的声音，一天就又那样似乎什么也没发生地过去了。

        “务必日日知非，日日改过。一日不知非，一日安于自是，一日无过可改，即一日无步可进。”就是接下来陪伴孩子三年半要努力修的功课。

2020年元月20日第20天:

深吸一口气，一开始高度集中地跟随引导放松，很快思绪就飘飞到各处，觉察到念头的升起、飘飞，不再拉回，不迎不拒。

回想着接到班主任录取的电话，回想这段日子因为这场考试自己的焦虑、所做的功课，种种经历、种种感受，庆幸着跟随老师学习的缘分，也深深地明白自己在成长路上还有很远很远的路要走。接下来孩子就要踏入高中的学习，这三年半的时间，与孩子、与伙伴们一起成长，踏实做功课，努力修自己。

黄庭禅坐第19天:

整个过程念头跑得很远，跟随引导都不是很能安住下来，干脆放开胸怀，心甘情愿，毫不忍耐，任其发生。

想起孩子初三，高中的自主招生提前半年到来，孩子这个学期的排名去迎接考试是有挑战的，我的内心是在焦虑的。这个情绪无论我如何观察它，它也一直都在。我知道黄庭中的那股波涛汹涌的能量起伏来自这里。

黄庭禅坐第18天:

越来越习惯性的醒来，身体似乎开始适应这个点的醒来。尽管昨天睡得有点太晚。

放松、观照每个念头的来来去去。一呼一吸间觉察着身体的各个部位细微的感受。关注呼吸，感觉比平时深，比平时缓，放松让自己自然一些，身体却告诉我它就喜欢这样节奏的呼吸。每次吸气，空气经由鼻子进入胸腔、腹部，都给身体带来一种享受，如此需要又如此容易得到的滋养，感恩油然而生。空气又经由腹部、胸腔、鼻子呼出，是释放、是轻松。

争分夺秒地爱自己就是每天都这样放松、扫描，认真地与自己的身体连接。细心呵护好自己会呼吸的身体，尽量不使她受到损害。

争分夺秒地爱自己，就是无条件的接纳自己的所有，无论是如意还是不如意。允许不舒服、不痛快以及那些负面的情绪流过自己，如同一阵轻风拂过，不留一丝痕迹。

争分夺秒地爱自己，就是让已经过去的就只是留在过去，当下的生活不受它的牵引和羁绊。宽恕所有的一切，让被宽恕的只在那里，不在这里。

争分夺秒地爱自己，就是放开攫住自己的念头，让念头如天上的云朵，飘然而去；不贪恋外界的认同，让自己不活在被认同的圈圈里；默默地做自己本分的事情，只是陪伴和付出，不祈求任何的回报。

与伙伴们共勉。

黄庭禅坐第17天:

今日禅坐重新感受到松、静、定，专注力高且自在轻松，享受其中。之前一段时间黄庭激荡，终归是被人事物境困扰，也终归是看到被困扰的一切都已一一化解。用佛语说，一切皆为幻相。即使为幻相而苦，允许接纳那个当下的自己就好。

一位心师说，确定是不是知行合一，就看你做这个事情，第一如果你做一件事情很兴奋，一定是知行合一。第二，你做一件事情很享受，一定是知行合一！兴奋的事情，比如你在谈恋爱很兴奋，就是知行合一。如果你现在彩票中奖了，你很兴奋很激动，这就是知行合一。比如说你看国庆阅兵，你心情很激动，很兴奋，就是知行合一。

（看到心师分享到这里，我忽然感觉知行合一不就是身心合一吗？最初的五点半那么早起床，我是兴奋和期待的，这就是知行合一，就是身心合一。当情绪受到干扰无法静下来，不勉强不责怪，又何尝不是一种身心合一、知行合一？）

心师又说，如果你做一件事情不兴奋，但你做一件事情很享受，也是知行合一，比如说你看电影很享受就是知行合一。你在旅游很享受，就在知行合一，然后你去跑步很享受，这就是知行合一，如果你做一件事情，既不享受也不兴奋，你做它和平也是知行合一。和平的事情是什么？比如说你不想上班，但你不得不上班，但你很和平的去上班不抱怨，这也是知行合一。

就是说你最低的要求是和平，但如果既不和平又不兴奋，又不享受，你做它是混乱的，那就是知行不合一。所以确定是不是知行合一，关键看你的感觉，你的感觉是爱、喜悦、和平，是清净的，就是知行合一。如果是混乱的、恐惧的、不享受的、纠结的等等，这就是知行不合一。

所以当早起禅坐让你兴奋、期待、和平，就是身心合一，就是知行合一；如果是混乱、不享受，就接纳当下的自己，暂停一下，不批评不指责，和平地面对，同样是一种知行合一。

黄庭禅坐第16天:

从决定早起静坐的那一天起，对5:30这个时间点心怀敬畏。已经很久没有这么早起来了，担心自己睡过头，担心醒来太困难，担心坚持不了太久……生活中又还有多少的人事物境，受着这些不必要却又不由自主的苦？现在对早起已没有了最初的敬畏感，因为所有的一切都那么自然的发生，自然的存在，该是什么状态敞开接纳就好。

最近波涛汹涌、无法安静。无论头脑多么清明，依然需要身体与灵魂的认同与跟随。抗拒与分裂就是这么突兀地显化出来，这是一个大工程，有太多的功课，允许自己呆在这里，不急着去转化。

尽量集中注意力听从德芬老师的引导，跟随引导觉察自己处在一个什么样的状态，或专注、或跑神、或紧绷、或不安宁。修行路上波浪起伏，反复与艰难，我需更加专注的去觉察，更加勇敢的去面对，更加敞开的去接纳。

黄庭禅坐第15天:

禅坐过程中反复的觉察身体的放松，每次都有紧绷的地方因觉察而放松。当整个身体放松下来，感受着全部的重量都落在臀部与床接触的地方。放松几次之后也是最容易瞌睡的时候。小盹一会会儿回来，跟随引导，开始感受到黄庭中一股未被表达的愤怒在波涛汹涌，来回荡漾；观看着自己对受苦之身无法解脱的无力感、挫败感，陪着它们一起来回激荡，一起存在。

这条路很漫长很艰辛，却是唯一可走且需坚持走下去的一条路。

黄庭禅坐第14天：

闹钟响起的前一刻醒来，似乎新的生物钟在建立起来，5:30醒来早已跨越之前“困难”的认知了。集中注意力在禅坐中，让自己更多时间地处在引导中，细微地觉知着身体的各种感受。左腹、左脚踝都在呼唤我的关注。争分夺秒地爱自己，在与身体联结的这个当下，在觉察到自己为各种思维所苦的当下，体悟到了什么是“争分夺秒地爱自己”。虽然依然做不到“争分夺秒地爱自己”，但已开始有觉察，开始感受到没有爱自己的那个时刻。引导结束，第一次继续静静地多坐了一两分钟，只专注于一呼一吸间的那个“定”。

记得一次去到一个陌生的地方，全是不认识的人，我就专注地坐在那里，感受到自己的“定”，不看手机不搭讪，静静地坐着、默默地观察着，这是一种全新的体验，平和、安静，且享受。

黄庭禅坐第13天：

5:25的闹铃，重新回到与姐妹们一起禅坐的队伍。昨天睡了整整一个下午，很沉很香。家族几十号的人从来没有这么久地聚在一起，过程中不断发生着各种事情，终究是用自己的善良与宽容，解决着大大小小发生着的事情。

禅坐中每一次的走神都被德芬老师平缓温和地带回来。每次回来，聆听到德芬老师的引导词都是当下的自己需要的。从第一次禅坐并不懂得引导词的意义到现在突然明白了很多，愈发地跟随引导、跟随自己，不迎不拒。

喉部有些紧与堵，胃部的灼热不断涌现，我决定一个一个来。认真专注于喉部，体会它的紧与堵，慢慢地、慢慢地，喉部不紧了，不堵了。确认完它的放松，开始观照胃部的灼热。它像一股小火苗，不时地往上窜一窜。就这样静静地看着它上下起伏，忽明忽暗。灼热因为被看见，不似之前的，灼热中掺杂着星星点点的焦虑。

我想，这就是专注地、接纳地与自己的身体连接，与自己灵魂的连接。很多时候，我们忽视了自己的身体，忽视了自己的灵魂，继而失去了与整个自己的连接。禅坐让我们重新看见自己，帮助我们重新连接自己。

感谢我亲爱的小伙伴们，感谢你们一起的力量！

黄庭禅坐第8——12天：

闹钟响起，睁开眼，感受到自己的力不从心。家族人多事多，心神波荡，没有午休，早起禅坐就放一放。

黄庭禅坐第7天：

闭眼扫描，从头部开始，一个部位一个部位地去放松，体会到自己的眉、额头、鼻子周围的紧绷。右边脖子有酸胀感，左边肩胛骨从里向外扩散着酸和痛。深吸一口气，然后缓缓吐出，随着吐气，已经好几天没有出现，或者说我忽略了与自己身体的连接，此刻感受到左腹部一阵一阵的痛，从里向外释放着。一开始依然会有不安和抗拒，觉察之后放松，然后用心去观察，左腹部的疼痛频率降低。感受着整个身体的重量落在臀部以及床部对这个身体的支撑。继续全身扫描一遍，放松一遍，觉察到自己就在这个当下，在这几秒中，心有解脱之感，有愉悦之感。从从未在当下，到觉察当下，再到几秒的在当下，内心喜悦着，感恩着……

黄庭禅坐第6天：

太累了，允许自己不记录。

黄庭禅坐第5天:

今天禅坐完我也挺任性的，躺下接着睡了。也许这几天作息习惯有改变，会累，会跑神厉害，无法静心安于当下。我想，这就是大家一起的力量才没有放弃。

黄庭禅坐第4天

禅坐身体没有昨天的沉重感，有点昏沉，常常走神。

清晨收到爷爷走了的消息。看到他老人家遗容，很安详。愿爷爷一路走好

黄庭禅坐第3天:

又是一个清晨美好的早起。每天晚上都和自己的潜意识连接一下，告诉它早起禅坐是我多么喜欢的一件事，请它帮助我、支持我，然后感谢它这两天给到我的支持。

过程中念头依然会来来去去，我就做一个观察者，看着头脑中的念头，不评判、不抗拒、不迎接。

感受身体的左半部分明显的沉重感——左肩、左脚踝，感受它们的沉重、酸胀。

黄庭禅坐第2天:

5:25准时醒来，靠的不是闹钟。这在践行前会觉得是不可思议的事情。觉察一下自己的第一个念头，回忆梦，梦中各种人事物的纠缠，一直以为是排斥，原来被排斥的背后是还有更深层平时觉察不到的动机。都说醒来的时候是潜意识最活跃的，这一刻体悟到了感谢潜意识的提醒。

醒来之后感觉身体有些疲惫，昨晚入睡有点困难，午睡到下午四点，作息时间慢慢调整。想着冥想是闭眼的，冥想结束可以再继续睡，身体些微的抵抗就弱了些。

冥想过程中身体最大的感受是左肩胛一阵一阵闪电般划过的痛，昨天没有，可能是着凉了。我静静地感受它突然的来了又走，感受着它来到身体的频率，时快时慢，时强时弱。而后感受到左脚踝关节处，去年受伤躺了三个多月，此时在一点一点地酸胀着，提醒着我它曾经受过的伤。

今天禅坐没有昨天感觉的快，许是念头跑得更少的缘故。更多地在那个当下听到了张德芬老师的引导词，去体悟她的引导。禅坐完毕睡意没有了，身体的疲惫消失了大部分。我喜欢早起禅坐的感觉。

黄庭禅坐第3天:

又是一个清晨美好的早起。每天晚上都和自己的潜意识连接一下，告诉它早起禅坐是我多么喜欢的一件事，请它帮助我、支持我，然后感谢它这两天给到我的支持。

过程中念头依然会来来去去，我就做一个观察者，看着头脑中的念头，不评判、不抗拒、不迎接。

感受身体的左半部分明显的沉重感——左肩、左脚踝，感受它们的沉重、酸胀。

黄庭禅坐第1天：

5:25醒来毫不费力，也没有一点困难，这让我惊讶了很久。睡前与潜意识做了一个连接：我明天5:20要起来冥想，请帮助我；我想养成早睡早起的好习惯，请帮助我；我想晨起运动，请帮助我。我不知道有没有用，然后让我惊讶的事情就发生了。

醒来觉察自己的第一个念头，还是昨天没有清理好的情绪。我用心去观照它。昨天坐在书桌前很久都没找到的，这一刻，更多的渊源示现，我看到了功课在哪里。

禅坐半小时只感觉是十几分钟的过程。放松全身，用心感受身体的各个部位，左手腕有酸痛，这个平时觉察不到。左腹部一直有尖锐物品划过的感觉，时隐时现，我抗拒这样的感受，它让我内心有不安与恐惧。在放松迎接的过程中，我就一直静静地观照着它。它安宁了，不痛了。我反反复复地观照它，它在那个被接纳的当下是安宁的。禅坐结束，刺痛的感觉又出现了，我继续关注它、接纳它，内心变得安宁了，刺痛变得安宁了。我开始尝试放松自己，不再执着于对抗。

禅坐的整个过程意识会跑，觉察到以后就轻轻地把它拉回来，轻轻地对自己说一句“什么也不想，哪里也不去”。

张德芬老师的一些引导词还没有完全领悟到，但我相信，随着我们一起共修天数的增长，会得到逐渐的提升。

最后想说的是，北方有暖气真好。现在还不算太冷，整个禅坐过程全身起鸡皮疙瘩好几次，昨天个案视频看到她们穿那么少感觉真舒服。

明天清晨5:30再见，我亲爱的、可爱的伙伴们！