写在即将离开的日子。

第一次来深圳是在15岁那年吧。那年高一期末考试，我跟妈妈谈条件，只要我考到前三，就送我到深圳玩一趟或者给我买个小灵通。为什么后来我会选择到深圳玩一趟，也许只有心知道答案。

那是我第一次出远门，第一次一个人出远门，第一次买火车票，第一次坐火车，完全没有害怕，只有欣喜和期待。然而深圳并没有给我留下很好的印象，因为那时候姐姐在沙井一带打工，那是多么偏僻又混乱的工厂聚集地，我的假期基本上都是在她的出租屋里度过的。整个深圳之行最让我骄傲的，应该就是我坐了地铁，那是我的同龄人当中，应该只有为数不多的人坐过的交通工具。

后来，大学毕业找工作，我本意是想去江浙一带，江南水乡的地方，也做了尝试，去了杭州表姐家，谁知她家在萧山，离杭州还挺远，找起工作来很不方便，再考虑到人力资源专业的发展情况，还有爸爸在深圳这个便利的条件，我辗转又来到了深圳。

然后就是苦逼的求职经历，每天从爸爸住的观澜到龙华三和人才市场，再到面试的各个公司，基本上每一趟公交车都要摇两三个小时，我就摇啊摇啊睡着了。

压力很大，也很怀疑未来。直到在爸爸下的最后期限的时候找到了一份愿意聘用我的工作！那段灰暗的时间对于深圳的印象就是：公交在各个工业区、荒山之郊、高楼大厦之间穿梭，没有尽头。

工作是在偏僻的城乡结合部的工业园里，宿舍就在公司隔壁，每天就从宿舍下楼再上楼就是办公室，吃饭也在园区的小餐馆里解决，脚步所到之处不过方圆200米的范围，偶尔出去逛逛街吃点团购的美食买点衣服就算是进城了。那样的日子过了有两年多，感觉自己是不属于深圳的，或者说深圳是不属于我的，我是生活在深圳的乡下人，我的世界依然还是我想象的世界。

好在第一份工作中认识了second，她是跟我性格很像的女孩，追求远方的女孩。她带给我很多新鲜的体验，比如我们一起去厦门，一起去西冲，一起去香港，一起去深圳最高的国贸旋转餐厅，一起去东门，一起去吃西餐等等，借由她，带我看到了更大一点的世界。

再后来，我一个人去了澳门、去了乌镇西塘和江苏，我带second和文静、桃子还有妈妈去了泰国清迈，去了安徽宏村，去了斯里兰卡，去了东北，脚步所能抵达的地方越来越远，深圳也越来越多的在我面前展现它繁华大都市的一面。只是，我没有变得越来越具备高级白领的气质，我好像更愿意呆在自己的节奏里了，更怕变成穿梭在高级写字楼之间没有表情的游走的人群，更怕经历早晚高峰拥挤的地铁和公交，我会绝望的！真的，我无法心安理得的每天重复被挤的命运，不去思索人活着到底为了什么，未来到底在哪里，然后沉沉睡去...

再反观我的领导、我的总经理，他们已经算是小有成就的深圳人了！但，事实是他们的房子买在遥远的长沙或者惠州，每天依然蜗居在出租屋里，每天依然是吃楼下的快餐，每年依然只能跟自己的小孩见几面...好像，深圳也不属于他们，他们也还是徘徊在深圳的外围。最重要的是，我没有从他们脸上看到活着的开心，看到生命的绽放，看到对生活的热爱，好像生活理所应当应该是老了、退休了才能拿出来大谈特谈的事情！

我开始坚定的觉得深圳并不适合我了。

是的，是坚定的觉得。

从一开始，我懵懵懂懂来到深圳，并不知道未来在哪里的时候，我就直接拒绝掉了加入深户的建议。不要问我为什么，因为心里大概是知道的：这不会是我最终的归宿。即使最终的归宿在哪里，我也并不清楚。

我总是跟朋友说，深圳真的是一个很宜居的城市，环境绿化基础建设都挺好的，只是我迟早要离开这里的。

说着说着，就到了真的要说离开的时候了。

也许就是逃离吧，逃离这个城市带给人心的压力，带给人心的焦虑，带给人心的坚硬，带给人心的欲望，带给人心的虚无和无力。这是一个充满激情和斗志的地方，这是一个拥有无限可能的地方，但也是一个吞噬人最简单的快乐的地方。

从什么时候开始，我们都在追求人生的深刻，却忘了简单的快乐？一朵花的芬芳足以让人快乐，一轮皓月当空足以让人快乐，一个迎面的打招呼足以让人快乐，一个清风拂面的清晨足以让人快乐，一个沉沉睡去的美梦足以让人快乐，而你我，有多久没有这么简单的快乐过了？

当然我也理解每个人对于生活的定义不同，对于生命的追求不同，对于幸福的感觉不同。如果真的是乐在其中，享受每天的工作和付出，享受爬上事业高峰的成就感，享受都市的高楼林立灯红酒绿，那就继续享受吧，我真心的为你们高兴！人生最幸福的事莫过去爱你所爱、想你所想，做你想做！

也希望你们能为我高兴，我要去追寻我的高山、我的草原、我的田野、我的远方了。

我的深圳——带着它给我的沉淀和见识，回到我的家乡。也许它也不是终点，然而终点在哪里并不重要，重要的是我知道：只要跟着自己的心走，每一个呆过的地方，都是为了下一个目的地。

不管未来如何，都为自己当初选择来深圳一个会心的微笑：谢谢你的接纳，谢谢你的包容，谢谢你的肯定，谢谢你的打磨，谢谢你的指引，谢谢我曾来过！

再见，便是过客！