Y先生坚持要跟他媳妇离婚，原因是没有信心走下去 。我们问他：你媳妇不好么，他说：我媳妇很好，但我不爱了，没感觉。我们问他：你喜欢上别的人了。他说：没有。我们问：你们十几年感情，有个孩子，又没有原则性的大问题，你干嘛坚持离婚？他说：离婚是我唯一能想到的摆脱困境的解决方法，我想要自由。我们很难理解他的想法，估计他媳妇摊上这位也是需要强大的内心，不然就会被各种无解的“为什么”和猜疑给砸死。
后来Y先生顺利恢复了单身，获得了自由。好像丢掉了一个超级大包袱一样，我们能明显感觉到他就像终于完成了一件长久以来压抑着他的事情一样整个人都轻松了，我们无从了解家庭生活的责任在他内心是怎样重如山的压力。
离婚两年也不见Y先生开始新的感情生活，只是旅游和拼命挣钱。我们打趣他，他说他父亲刚打电话让他可以重新找个人安顿下来，他说他不打算找，老父亲问为什么，他说：你不也没找嘛。他笑着告诉我们他老爹直接被噎回去了。原来他小时候父亲就在外打工找挣钱，母亲一手带大他，非常宠爱，在他大学的时候父母离婚了但瞒着在外上学的他，在他放假回家的日子里就在他面前装没事。他后来从同乡发小那里得知的真相，打击不小。对于成年的孩子来说，父母离婚至少是有知情权的，Y先生说没什么，在宿舍睡了两天就跟没事人一样了，看似接受了这个事实。Y先生的父亲没有再娶，一个人过着潇洒自由的日子。母亲没有再嫁，据说还念想着复合，自称是为了Y先生，显然Y先生觉得这是个负担，我见过他与母亲通电话，语气态度并不好。我们曾劝过Y先生不要轻易选择离婚，因为家庭成员之间的摩擦不可避免，离了这个再娶一个依然会有同样的问题，Y先生说：我不找了，我不擅长处理家庭关系，我爸这十几年一个人不也这样过的。
Y先生应该是很崇拜自己的父亲的，幼小成长过程中父亲在家庭角色中几乎是缺失的，所以对父亲的依赖变更深很多。Y先生一直觉得只要挣多点钱便是尽到了对老婆孩子的责任了。当孩子出生，老人帮带孩子，家庭角色从单纯地丈夫变成了爸爸、女婿、儿子等多重角色的叠加，大家都希望你扮演好对应的角色，希望你来润滑和处理各种关系，加之一个男人挣钱养家的自我压力，Y先生感觉被捆绑住了，无法呼吸，虽然形式上他只有周末才回家，其他时间都在外挣钱，在外人看来无比自由，但内心的压力让他选择逃避，逃避在他看来无法处理的家庭关系，这种不作为只会导致更激烈的家庭矛盾，然后像父亲一样无束缚的自由生活变成了他向往的选择。
在大学时期曾听Y先生提过最大的梦想是希望有个温暖的家，有老婆有孩子。现在再想起来，也许那是对原有家庭的重塑的希望，只是最终还是踏上了父母的老路，有些影响在儿时已经形成，成年后如果不是极端走向反面，便会沿着父母的轨迹重复循环。
在我成为一个母亲，经历了从一个小女孩到一个母亲，一个媳妇，一个女儿多重角色叠加的过程，无数次成为夹心饼的经历，便深深的了解家庭关系的处理是需要多么高的情商和智慧，多少也能理解在这个角色转换中崩溃和逃跑的人们所感受到的压力。看了一些关于幼儿教育的书籍，了解了一些关于原生家庭在孩子成人以后留下的深刻印记，便不再难理解Y先生这些非常人的思维想法了，只希望有一天Y先生真正接受父母之间的关系，不再选择逃避，去找回回归家庭的勇气和担当。
