我大学毕业两个月了，广告专业，普通三本学校，因为大四下半学期可以不回学校我在家里已经实习半年了，六个月的时间，到今天仍然觉得自己没有进步。
老板是很有能力的80后，身边的同事也是大我几岁的男同胞，在这样的环境里本来觉得会很开心，学会到很多东西，但是我就像头没有方向的猪一样每天活在自己给自己制造的精神障碍里。
老板人很好，对我也很好，很用心的教我学东西，觉得我可以学好了，对我而言，没有任何工作经历，觉得这是老板重视我的表现，甚至觉得自己和别人不一样，对我最好，更可笑的是，在这样自己给自己的概念里活的不亦乐乎，更可笑的是，以为自己真聪明，哪有他们说的什么职场不好混这一说。
可是后来在一次次学东西失败之后，在一次次谈话后我妹有任何改变老板一次次失望地表情里，我认识到自己真的很平庸，很普通，我没有核心竞争力，对他而言没有价值，是我的学生思维在主导，感受不到压力，感受不到竞争，就这样活活的浪费了半年。
就昨天，老板跟我说，你都24了，属于你自己的可以努力的时间只有这两年了，你怎么还有时间在这纠结，自己跟自己钻牛角尖，等你有了孩子，不会有时间学习的，而且生孩子以后就像生了一场大病一样，很伤元气，上了一天要回家陪孩子，你要怎么学？
虽然我自己也知道这些事情会存在，但是听到这些的时候心里依旧害怕，每天在心里念叨的我不要做家庭主妇，我要有自己的工作，有自己的收入，不要以后围着家庭孩子转，我厌恶那样的生活，我想为了自己活着，可是纵观我六个月的表现，并没有真的意识到这个问题的严重性，虽然我很鄙视社会给予女性的这种时间上的不公平性，但是趁年轻多努力没坏处，无论以后怎样，等三十岁以后有了自己的底气，生孩子又怎样，我希望这一切是选择而不是被迫接受，想想都觉得悲哀，是女人的悲哀。
所以我怕，自己变得无能，变成废物。
所以，我要改自己的毛病，正确看待自己的工作，看待和他人的人际关系。
也许是我还年轻，只是简单的觉得被家庭拴着很窝囊，甚至现在对婚姻对孩子有一种抵触心理，一边不痛不痒的浪费着这两年的青春一边还抵触着平庸的生活，不受尊重的女性角色。
邻居家的嫂子大我三岁，已经是两个孩子的妈妈，每天的生活几乎就是孩子上学，吃饭，买衣服，上辅导班，公婆对她也很好，丈夫出去上班，她在家里不做家务每天照顾孩子。
我不能说她的生活不好，只觉得少了点什么。
有次来我家玩儿，抱着她小儿子，我逗他玩儿，嫂子说，真羡慕你啊，没有束缚自己一个人，多轻松。
我笑笑说，你不好吗，两个孩子多乖，哥哥又疼你。
她讪讪的说了一句，你不知道的事情多着了，别那么早结婚，没用，你看我现在围着俩孩子转朋友也疏远了，不经常出去了，想给自己买几身衣服都没有时间，感觉生活就停在这里一样，我才27，想想也是有点委屈。
是啊，害怕变成废物的我不也是这样的想法吗，想要朋友，想年轻的时候多疯狂一下，去去没去过的地方，体验没经历过的一切，多好啊，听了太多有传奇色彩女性的故事，看了那么多知名人士的忠告，依然觉得改变现状为以后垫底子依旧不轻松。
可能需要内心真正的觉悟吧，需要在每一个人生角色转变的时候做好决策与准备；需要我们认真的审视自己的能力和所长；更需要我们在每一次气馁受挫的时候不是放弃而是休息一下继续上路。
只能拼了，拼了命向前跑，不想那么多，这是多少人的通病，又不去做，自然没有改变，到底是自己真的不行还是让自身毛病挡住了路，总要抽筋扒皮一次才知道，不破不立，凤凰浴火重生的成长造就了无与伦比的美丽，我们也是一样的，拾起来丢掉的，不想多余的，使劲跑吧。
人活一世，不给自己一个叫交代不太好意思出去说话啊，所以，怕成为废物的我，决定了，不要脸的向前跑，不想别的。
希望到30岁，别人问起的时候，我可以说一句，鬼知道我经历了什么。
