前段时间,喜欢上了夜跑。
上完晚自习,一个人,戴上耳机,听着远近电台的主持人这么远那么近的略带性感的声音,在我耳边诉说着同哥的书:《你的孤独,虽败犹荣》中的一个又一个小故事,似是发泄,又似伤心,一圈又一圈地在操场上奔跑着,好似忘记了,以前的我,是十分讨厌并且害怕跑步的,就像,以前的我,是很怕一个人的。
自然的,我想起了你。
想起了曾经的我们,一起吃遍了学校周围的小吃;想起了曾经的我们;一起看着喜欢的电影,对剧中人物评头论足;想起了曾经的我们,一起上课;想起了曾经的我们,即使在无聊至极的思修课上,毅然决然地坐在无人坐的第一排;想起了曾经的我们,一起去KTV声嘶力竭地唱死了都要爱,默默深情地唱南山南;想起了曾经的我们,一起在周末的时候去各种专卖店看衣服,然后,不约而同地不买,去淘宝上搜同款;想起了曾经的我们……
然而,一切的一切,都只是曾经;如今,往事如烟。
不知从什么时候起,我决定好好地捋一下思路,关于我俩关系的思路。
这学期刚开学那几天,因为在做兼职,有几次上课去得比较晚,都是踩点到的,本来在路上时想着你会帮我占位子,就没有那么担心,结果到教室的时候,看着你与班上的几个同学坐在一起,显然,没有我的座位,于是,在几乎座无虚席的教室里找位子,那种感觉,真的是再也不想经历了。而我了,只要比你去得早,就一定会帮你占位子,如果没有前那面的位子,就都坐在后排,即使有一个好位子,我也没有与你分开,可是了,你却这般对我。也许是因为这般,之后,上课,我都尽可能地去早一点,只为不再像开学在教室里找座位,像傻子一般地找座位……
也许,这是我们关系发生转折的起点。
在在下课后,当你想回宿舍睡觉的时候,我选择了去图书馆学习,我没有你聪明,只能比你更努力一点,就只好说,那你先回宿舍吧,然后,一个人,去了图书馆,而你,却和其他人,一起,回了宿舍;在下晚自习后,当我想去夜跑的时候,你说,你想回宿舍玩手机,然后,又一次,我一个人,去了操场,在黑夜中一圈又一圈地跑着,而你,在宿舍玩手机玩的很嗨;当我需要去社团排练的时候,你想先回去睡觉,于是,我又一次一个人去了社团,而你,和同学一起回了宿舍……
我俩之间,越走越远。我只是希望,有个如我一般的人,可以陪我一起泡图书馆;我只是希望,有个如我一般的人,可以陪我一起夜跑;我希望有个人,可以陪我一起去发现生活中细小的美丽。而,你,不是那个人;我,也不是那个可以一直陪伴你的人。
你说,你想去看电影,而那时我特别忙,考试,学驾照,社团,让我忙的团团转,只好推脱,你却在转身后,找了隔壁宿舍的同学,一起去看电影,吃饭;你说,上高数课我们不坐第一排吧,我想玩手机,我那个电影还没看完勒,而我,却害怕坐在后排不能好好学习,于是,你和其他人坐在了后排,即使我帮你占了座位;你说,你想逃课,希望我能与你一起,显然的,我输不起,就拒绝了,而你,拉着那个愿意陪你逃课的人去了动漫展……
这样的事情还有很多,现在想起来心里还是有些许伤感。然而,最令我心寒的事,却还是发生了。
当有人找你去图书馆时,你很乐意地答应了,和她一起去了图书馆自习,而我了,一个人,走在你们身后,听着你们的欢声笑语,魂不守舍地去了图书馆自习,结果效率低下;当有人找你去跑步的时候,你也去了,即使那时候你穿着增高鞋,你也去了,而我了,又是一个人……
这才发现,原来,我们之间,也不过如此 。
自那以后,我选择了一个人。一个人吃饭,一个人跑步,一个人上课,一个人看电影,一个人逛街……即使周围的人都是结伴而行,即使周围的人会用异样的眼光看着我,即使你的身边的人换了一个又一个,即使你总能拉着并不是很熟的人一起,做着你想做的事,那个人,不是我,是任何能够陪伴你的人;我,只希望那个人是我,就像,我的身边从来只有你。
我希望,我的身边始终有你,;我以为,你我志趣相投;我渴望,我的快乐与悲伤都能与你分享……后来才发现,一切,只是我想多了。
并不是,你需要我的时候,我不在;而是,你需要人陪的时候,我不在;你需要的只是陪伴,而我,需要的永远是你。
对你来说,我只是陪伴;于我而言,你是唯一。