2015年7月28日给爸爸迁坟当天，我对“盖棺定论”这个成语有了新的理解。

书上说，盖棺定论是指一个人去世以后，才能给他这一生的兴衰好坏下定义。直到我将爸爸的骨灰盒放进墓穴后，我才懂得，其实早在我十岁时，从爸爸走的那一天起，爸爸这个词就随着他一并埋葬了，而后来在我身上发生的一些事也被注定了。

那天早晨7点左右，随妈妈一起上山去了爸爸的坟地。去的时候，提前联系好的师傅已经把爸爸的坟地挖开了一半，他们见着我们来了，朝我说：“小兄弟，你赶紧给你爸爸磕头说些话。”

我跪着说：“爸，要给你搬‘新家’了，给你多倒些酒，你多喝点，我和妈妈过得挺好的，你别担心我们。”

我妈在一旁说：“老酒鬼呀，你看你儿子有出息了，给你买了三瓶酒倒给你喝，但是你别喝醉啊，要不然认不得路，要不然会跌倒。”妈妈说这句话时，声音明显哽咽了，我不敢抬头看她，因为我怕我会忍不住哭泣。

当我磕头完毕，将爸爸的骨灰盒慢慢取出来时，妈妈已经呜呜地哭了。而我，一直强忍着快要落下的泪水，沉默着。

去往新的墓地山路崎岖，走在蜿蜒的山道上，我的内心十分沉重，仿佛爸爸陪伴我那十年童年时光在我脑海里重新回放。

小的时候，爸爸除了爱喝酒以为其他都很好，他发工资时会买鸡鸭回家吃，他会骑着摩托载我和妈妈一起去河里洗澡，也会责备我的顽皮，过后又用胡子扎我的小脸说爸爸是在气头上才骂你，来，亲爸爸一个。

童年的时候多美好啊，被人欺负时还有你帮我们出头。然而你走了后，当我和妈妈被人欺负时，只能忍气吞声。

当我们来到新的墓地，等到一切安排就绪后，我才将爸爸的骨灰盒小心翼翼地放进墓穴。放进去的时候，我双手微微颤抖，因为这是时隔十四年来，第一次那么真切地捧着爸爸骨灰盒。

原来，我与爸爸分别十四年了。曾经的曾经，缺少父爱四个字是我童年成长过程中最隐秘的孤独。

上学时，我害怕别人翻开我手机通讯录，害怕别人突然问“你手机里怎么没存你爸爸的电话号码”；害怕开家长会，害怕老师问我家庭情况；害怕与同学讨论一切与家庭相关的话题。

我怕别人说自己的爸爸出差给他们带了礼物回来，生日为他们庆生，而我，未曾感受过这样的温暖，所以，我把与爸爸有关的一切都小心翼翼深藏心中，秘而不宣。

这几日，因为爸爸迁坟的缘故又令我想起了过去，但并没有感到伤痛，只是有点遗憾，遗憾我现在取得成绩正在努力让生活慢慢变好时，却少了那个我最想要与我分享成功喜悦的人陪在我身边，为我加油鼓气。

我知道，家里的继父对我和妈妈都很好，但我感觉自己与继父之间，总有些微微尴尬，我无法开口叫他“爸爸”，所以总是觉得对他有些亏欠。但是现在，我没有像过去那般继续沉湎于悲痛中，我只是以过去遭逢过的伤不断勉励我做得更好，要好好保护此时此刻陪伴在我身边的人。

记得爸爸被医生下病危通知书时，我和妈妈守在爸爸的病床边陪他说话，因为医生说要不间断的与爸爸说话，让爸爸保持意识。当时年纪小，不懂得道理，现在事过境迁后想想，那时候，我把原本需要用余生的时间慢慢说的话，在那些天里全部说完了。

那一段日子里，我与妈妈二人在病房里铺床睡觉陪伴爸爸。由于爸爸不能说话，我就握着他的手说说好多好多，我说爸爸，你快快好起来，你不是说还要带我和妈妈出门旅游吗？爸爸，你不是说等你病好了，要带我上街买游戏机吗？我坐在他的床前喃喃自语，我说你不要丢下我会妈妈。

爸爸回家那天，他特意叫上他的同学来帮忙把他送回家。我还记得他当时的样子，爸爸拉住我的手说，你是男子汉不能轻易掉眼泪，你将来长大了要保护妈妈，不能让别人欺负她。

而后，爸爸又和家人朋友断断续续的说了一些话。没一会儿，爸爸走了，以后没人教我一个男生应该有的坚强与勇敢了。

爸爸去世以后，我没能记起后面发生的那些细枝末节的事情，我只知道，我早已把余生所有对父爱这个词的理解全部聚集在当时，随着他遗体的火化，与他进行了一场没有“下次再见”的告别。

没有你在的童年发生了很多不愉快，我开始变得自卑、内向，我害怕别人问及我的家庭情况，我小心翼翼隐藏我是一个没有爸爸的孩子，我心中那些隐秘的孤独，我都很少与别人提起。

夜深人静时，我还是会想爸爸，想象着如果你在世的话，也许现在的很多事情都不会发生。

我想你的时候，会去爸爸贴吧里看别人追忆自己的爸爸，在心里告诉自己，原来并不是我一人孤单失落，还有那么多人与我一样，都在想念一个今生今世无法再回到身边陪伴自己的人了。

爸爸，我好想你，每当我想起你时，我好不容易一点一点铸起来的坚强又立马会土崩瓦解。我想你托梦给我，我们在梦里回到有老宅有炊烟有你在的过去，我玩得脏兮兮回家吃饭时，能够推开门看见你炒菜的身影。可是这十四年来，我从未梦见过你。

现在，我懂得过度沉湎悲伤的回忆并不好，所以我唯一能够做的，是让自己过得快乐，至少长眠于地下的爸爸应该也是这么想的吧。

我一直都在用自己的方式努力奔跑，我相信只要一直奔跑在路上，就一定会看见属于我的繁花似锦。