文／韩大爷的杂货铺
在我们中国社会家庭中，父母在孩子从小到大的人生旅途中都扮演着决策者的角色。即使孩子长大成人，每逢事关人生走向的道路选择、职场发展走向、乃至是婚姻大事，父母都要站出来插一脚，垂帘听政，指点一二。
虽然随着时代的发展，青年人的独立自主彰显得更为突出，但另一方面，子女与父母们的代沟也日渐深化，对很多事物的看法也是大相径庭。
虽说我们已经长大成人，但在父母眼中，孩子好像永远都是个孩子，他们总是不放心，不忍心，总是想一步到位，替我们走好人生的每一步棋。
当我们因为许多重要的事情与父母发生争执时，总会感到力不从心，我们说什么，貌似都无法得到父母的体谅与认可。如何更恰当，更有效地做好长辈们的思想工作呢？今天，就与大家聊一聊说服顽固父母的小妙招。
首先要带大家确立一个正确的说服理念，也是说服活动中最需要注意的一点：千万不要让说服对象感觉到你是在说服他们，而是要让他们很自然地认为：这是我自己的主意。
为什么要注意这一点呢？因为你要知道：说服是一项通过自己的言语来操控或改变他人行为的活动。而这个世界上，是没有任何一个人是希望和甘愿自己被操控，被改变，甚至是被利用的，这会使他们毫无成就感，满满的挫败感，进一步产生逆反心理，处处与你对着干。
这也是我们在做父母的思想工作时首先要注意的第一个问题：避免造成对立局面。
我们平时想让父母认可我们的某个选择，或者是接受我们的伴侣时，我们会如何说服呢？我们通常会上来不管三七二十一，各种论点论据一通摆，不断地证明自己的选择是对的，以为只要让父母也相信你是对的，他们就会被你打动。
然而在实际生活中我们发现，这种做法收到的效果往往并不理想。为什么呢？因为在父母的潜意识里：你不断地证明你是对的，那潜台词就是在说我是错的；你不断表明你的想法是好的，如果我认可你，那就证明我的想法是糟的，你不断造成一种对立局面，你赢了，我就输了。这样一来，每当你向父母夸夸其谈时你都会发现，你说的越有道理，父母就越反驳你，而且道理永远比你多。内在原因很简单：即便父母再疼爱我们，他们也是人嘛，人都不会那么乐意接受自己是错的、自己想法是糟的、自己不中用了、自己输了，即使那是事实。
所以当我们还在用老方法单向地劝啊劝，父母也还是会无数次地不自觉地在心底启动防卫机制，抱持着最严苛、最具批判性的态度和你聊。
那么，如何才能扭转或消除这种“对立局面”呢。很简单，你只需要给父母一个印象，让他们感觉到你是在请教，而不是在指教，你先承认自己是不聪明的，是需要指点的，最好还能让对方参与到你的决策中来，这样局面就会从对立，变为合作，父母也有了参与感和存在感。
比如说，你想去企业工作，而你的父母一直打算让你考公务员。在这件事上你们看法有分歧，你想说服你的父母，同意你去企业里打拼。
错误的说服方法是：爸妈，你们以前的看法都落伍了，都过时了，是不对的！进企业多么多么好，考公务员多么多么差……
这样父母会不断地跟你列举出公务员的好处，不停地压制你的想法。
更有效的说服方法是：爸妈，我呢，想进企业，但是我人生阅历少，经验也浅，很需要你们给我把把关，看看面试时需要怎么给考官留下好印象，再帮我检查下，我的准备工作中有哪些没考虑到的地方……
这样一来，没等父母反应过来，他们已经从计划的反对者转换到了计划制定的参与者的位置上来，进而拉他们下水，建立战略同盟关系。他们在此项活动中参与的越多，投入的沉没成本越大，越不好搬石头砸自己脚，想反对也会投鼠忌器。
而如果还想增加自己说服工作的胜算，则可以采用“将对方牵扯的更深”的办法，甚至让他们感觉到：我们的这个想法，来自于他们的启发。
例如，你还可以这样跟父母沟通：哎，爸妈，以前您的某句话对我很有触动，让我获益不少，我受了您的启发后，决定进企业工作，您帮我看看，需要做哪些准备工作。
我们这样一说，父母就更会感到我们的计划是与他们息息相关，密不可分的，而我们也完全不用为“去哪找那么多启发”而犯难，因为越是老一辈的父母，越喜欢在我们的成长道路上讲道理，发表意见，而且很多他们自己说过的话自己都不记得了，我们很容易搭边。
有的小伙伴可能会问：那如果父母还是不同意自己的想法，怎么办？
这里还有一种说服长辈的方法，叫“把人架上去”，俗称，戴高帽。可千万别小瞧了拍马屁的作用，父母虽然都是成年人，但年龄越大会越像孩子，更何况，好话谁都爱听，举拳难打笑面人啊。
但马屁怎么拍，也是有讲究的，我们的目的不是单纯的溜须拍马，而是为了让父母最终认可我们的看法和做法。
我们在说服父母长辈的时候，只需要事先树立起一个他们有利于你的形象，然后再让父母意识到他们当前的形象与你心中既有的形象不符，就会激发出他们的自我一致性。
还是以工作选择为例，我们可以这么说：爸妈，我渐渐发现，您们和一般的传统家长不同，你们很开明，思维更活跃，更尊重子女的意见。我的同学某某，这两天正为了工作选择的问题争执不下，我得知这消息的第一感觉是自己很幸运，这事情如果发生在咱们家，那绝对是另一番景象。
这个办法，也可以反过来用，即我们常说的“激将法”：先告知父母他们比另一对父母高明很多，再一点点释放出另一对父母已经看出来去企业工作的各种好处，这时我们的父母即便心里有很大意见，表达起来也会迂回婉转得多，阻力会更小。
以上我们都是拿道路选择的事情举例，那么如果涉及到婚姻大事，伴侣选择的问题，我们又该如何更有效地与父母沟通，做长辈们的思想工作呢？
首先，如果我们想让自己的说服工作成功，就必须深入了解父母和长辈们在面临儿女婚姻大事时的心态。
在事关儿女的伴侣选择的问题上，父母一般的原则都是：不求幸福最大化，但求风险最小化。
因为现在的决策对未来是会产生影响的，而即便孩子幸福到没边儿，对父母并不会产生多大影响；一旦孩子选错了，过得很痛苦，那作为父母，他们会感到自责，也得在行动上给子女擦屁股。
所以，在试图向父母推介自己的伴侣时，最重要的不是表露你对伴侣有多喜欢，多爱慕，多看好，而是要让他们知道，你的选择是理智的，且未来风险可以控制的很低。
具体的说服方法，有两点需要注意:
第1、 适当的说出一些伴侣的缺点来，让父母看到你的理智，并且让他们意识到，结果最坏也坏不到哪去。这些伴侣身上的缺点当然是有选择性的筛选，而且你要保证你的最终解释权。最稳妥的办法，是找一些父母身上也同样具备的缺点放在伴侣的身上，这样既可以使父母感到安心，又觉得这些小毛病无伤大雅。
第2、 表现得冷静、淡然，说出自己的“小私心”，并向父母证明爱情在你眼中并不太重要，仅仅是生活的一个“助力”而已。
这样的说法虽然显得我们很冷血，但这并非我们的肺腑之言，而是一种让父母卸下心理防备的手段。当我们的姿态表现的是淡然的、冷静的，而不是歇斯底里，父母也就会认为，我们的选择是理智的，正常的，而不是一时脑热。这对于他们来讲很关键，就好比我们是不会把钱放心地交给一个歇斯底里的投资人一样，那样风险太大了。
而与此同时，当我们说出自己一点点“小私心”，比如“和他谈恋爱是为了将来生活更安稳，工作更安心”，这个谎话可能听起来觉得蛮心机，但在父母眼中，会将这种想法看座你真正成熟长大的标志，从而敢于信任你的选择，甚至是为你加油鼓劲。
今天跟大家聊了一些说服父母长辈的小建议，希望对大家有所启发或帮助。其实道理都是相通的，不仅是与父母沟通，做他人的思想工作也是同理。即先要打破对立局势，拉对方下水，打造战略合作关系，深度联手，让对方觉得“这来自我的启发”，将对方心理位置架高，或是从另一个侧面激发出自我一致性。在说服之前，充分了解对方的心理需求和顾虑，通过展现自己的优势来帮对方消磨猜疑和顾虑。
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