我已经不知道目的和意义了。
我远离了我的家人，远离了知道我的朋友，来到了这座城市，从结果上来看，我显然是失败的。我没有取得自己想取得的成就，我也没有收获一份感情，我一直研究琢磨的投资理财，也没有带来比较好的收益。一切似乎都很不顺利。我没有过上幸福的生活，常常会感到很受伤。原来我不主动的世界里，别人是不会再与你产生任何的交际 的。长大以后世界，我好像越来越没有勇气来面对，真的很孤单。
我觉得我应该是有某种心理问题，常常莫名其妙的跟着感觉走，常常活在自己想象的世界中，面对现实中的种种情况，总是犹豫不决。一个人的生活，好像乐趣变得越来越少了。有些话，已经变得不能和别人说了。因为那个你以为能推心置腹的人，可能突然有一天就消失了。可能只是因为你在那一刻被需要，才会产生联系。在这种情况下，心里会产生失落感。原来自己对别人来说，没那么重要。
自从老爸走了以后，我变得脆弱了很多，失去了面对未来人生的勇气。对于未来，我已经很难涌起片刻的憧憬。我既没有想去的地方，也没有想见的人，也没有特别想去做的事，好像一切都变得没有意义了。在与人交往中，常常感到自己的一片真挚的心，也会被人误解。我心里失去了交往的能力，感觉身边其实到处都是陌生人，关系都很淡薄，没有几个人可能说上心里话。我应该是有点自闭了，很久都郁郁寡欢。
我发现我没有勇气去追寻自己的未来，我害怕着一切。如果心里空洞的部分，自己不能填满，又期待谁来填呢？我发现，我常常感受不到爱意，我很迟钝，也很害怕伤害别人，更害怕伤害自己。
我想，这个世界，大概除了老爸，已经没有人会爱我。因为人人都爱着自己，希望过上自己想过的生活，会要求别人按照自己的想法来过，仿佛我生活的这个世界，已经变得没有爱了。我深刻察觉到，自从爷爷奶奶、老爸走了之后，到如今的时刻，已经没有人爱我。变得只有要求，变得只有他们需要，我是不重要的存在。如果我不主动，我不想的时候，已经变得没有人会来了，我的身边充满了一种肃杀的氛围。
近几年，我常常落泪，常常失眠，已经很久没有开心起来。对人对事，总想对得起自己的良心，想要更真诚，可是已经没有人能够理解了。当我面对自己的内心的时候，别人告诉我，是我的要求太高，是我太刻薄了。我不知道该如何解释。
人生应该怎么过呢？活到这个年纪的我，还是不懂。
想起小时候，每晚每晚写日记的时候，虽然什么都没有，但内心很快活，有可以憧憬的未来。长大以后的世界，是充满痛苦的世界，快乐都是很奢侈的事情。我也不知道从什么时候开始，丢了那颗向往的心，生活变得重复重复，我没有力气去抓住，甚至不敢去抓住自己心中所想。
我觉得，我活的很卑微，我知道有一些人，看我也很卑微。不得不说，这个世界的世俗之人，往往占了大多数。一群很无趣的人，努力的生活在这个世界，自以为的过着自己想要过的日子，其实是不得以的过法，而且阻碍别人的追求，担心别人的想法，并好心劝退。
什么才是人这一生，我又要过怎么样的一生。我过怎么样的一生，和别人完全没有关系。这个世界，已经那么无趣了，我想过的更有趣一点，又有什么不可呢？不把自己的幸福期待，寄托在另一个人身上，过好自己生活，利用好自己清醒的每个时刻。生命如此短暂，既然没有人愿意做我的聆听者，那我就把我心中所思所想，写给未来的自己。让自己做自己的聆听者，没有人会比未来的我，更爱我自己。虽然此刻孤独难以忍受，缺爱缺的泪水在眼眶中打转，但我知道，未来的我，一定会有时间来看，现在的我，所写下的这份心情。
人生的高低起伏，都是生活的常态，让别人的生活精彩去吧，我也有我自己的精彩，不羡慕不嫉妒，自然随和。怎么想怎么做吧，不要为别人担心，因为别人似乎更能为自己做好打算，这一点远比你要强。
