对面这个大男孩的眼睛，幽黑而深邃。
能看出来他有点鼓起勇气强迫自己注视着我的感觉，有点躲闪和不安。但最终还是没让自己的视线离开。
我微笑着，望着他。这个看起来拘谨又内秀的小伙子，我愿不愿意敞开自己的内心去了解他呢？
或许也是因为坚强太久了所以也缺乏温暖吧，他坚毅的目光背后总感觉有故事在无声诉说，而我愿意做那个听众。
我笑着看着他，向他伸出了个“4”的手势。
心连心的拥抱在一起，然后我听到他轻轻说了句：谢谢。
这便足够。
然后接着继续遇见。
这个人和我一样，不用开口便笑意盈盈。虽然无言，但所想全懂。还有什么比这个更欢喜的事呢？大家都是那么有力量、温暖的人，这样的结果，自然美好。
每一次的遇见，我都体会到了不同的心境。孤独的，我想靠近；冷漠的，我想温暖；桀骜的，我愿意去驯服、不够坚定的我愿意支持力量。
仿佛水一样，在遇到不同的高洼或低处，都能够借势而起、伏地而依，随时变换出各种模样，无声却有力的润泽着需要的人。
虽然是陌生人，但依然愿意。
然而，并不是每次都这么如愿。除了拥抱，还有冷漠。
我看着自己对面这个人转过身去，自己也缓缓的挪动步子，背了过去。内心的喜悦与富足一下子全没了。
还有什么比这个更伤害人的呢？
曾经两个人关系非常要好，但是就是渐渐的不说话了，各自冷漠各自为营。最熟悉但也最陌生。
本来一切都好好的，为什么会突然成这样子了呢？
继续遇见，彼此用食指指着对方的脸，我突然明白了原因。对面的这个人不是别人，是自己。哪怕前面的那些美好的遇见，也全都是自己、那个另一个包装的自己、另一个真实的自己。
本来确实是好好的，但是就是由于自己经常用言语、行为、眼光激烈或无声的对抗、指责和抱怨，终于对面的那个人就像弹簧一样一触即发。
这一切，都是自作孽不可活。与他人无关，与自己有关。
继续遇见，恍惚间仿佛看到了那个人的影子，但是还未来得及打声招呼或告诉他，自己愿意爱他、等他、陪伴他、珍惜他，那个人就消失在了洪流中。
还有什么比错过更让人心痛和遗憾的呢？
遗憾是因为本来可以的代名词，本来是可以不用错过的啊！本来是可以好好的啊！本来是可以一起为未来谋划创造的啊！
为什么会天桥两端，各自遥远了呢？
怎么就来不及了呢？
再一步、又一步、一步，眼睁睁的看着错过，我很想闭上眼逃避这样真实而撕裂的感受，但是我很明白：一旦闭上眼，就真的错过了，就真的再也见不到了。
可是，这一切都不是自己想要的啊！但这一切却也是自己一手导致的啊！
是因为自己的原因，所以才将身边的人越推越远。拥有的时候，不懂得珍惜，失去了才感受到痛彻心扉，人生中，有多少次机会能承受这种离别？又有多少次能挽回？
一步、又一步、再一步，跨过去，对面的那个人，终于也泣不成声。他也想起了过去吧？他也想起了自己未曾珍惜但已失去定人吧？
再一次的遇见时，终于抱头痛哭泣不成声。
这一次，不会再让旧戏重演。
