01

前阵子，妈妈一位关系不错的朋友给我介绍对象。

大概描述了下对方的基本情况，听完就觉得完全不是一个世界的人，当时我的内心是拒绝的，但是妈妈觉得是阿姨介绍的，说什么也要让我去见一下，拗不过她，去就去吧，于是我就抱着完成任务的心理去吃了个饭。

虽然只是完成任务，但是起码的尊重还是要有的，对方主动聊起了“一般下班都干嘛”这个话题，我实话实说，一般看看书，最近单位要考试，就在准备复习考试。

本就是很正常的交流，没想到我这话一出，对方吃惊的看着我说：“别开玩笑了，你下了班还看书？”

我不懂笑点在哪，回复道：“对啊，单位要考试啊！”

然后他就一副很不屑的样子：“考试么随便考考就行了喂。”

我顿时石化了。

真是一言不合，就想甩脸走人。

之后也是槽点满满，既然已经知道不是志同道合之人，我就也只是默默不多发言，结果他开始给我安利各种网游，男生玩玩游戏很正常。

关键是我忍不住说了一句，其实有空多运动运动也挺好的，没想到他就各种嫌弃，说什么打篮球踢足球都是耍酷，还不如在家练游戏等级。

真的是无力吐槽，于是等他一吃完饭我就赶紧说回家有事便匆匆离开了。

本以为这事就这么翻篇了，可能是当时的我始终保持着微笑，再加上有礼有节，对方见我回来之后不怎么搭理他，估计想不通，便托介绍人来问我对他印象怎么样。

我实话实说觉得不合适，结果就听到对方在一边大声说：要求这么高，难怪还没男朋友！真是哭笑不得，我赶忙和阿姨说再见后就挂了电话。

事后，我就一直在想这个问题，总会有些人在得知你没有男朋友或者间接拒绝了他之后，喜欢甩出一句：还不是因为你要求太高？

我认真问自己，难道真是我要求太高？

冷静一想，才不是，我既没要求你家财万贯，也没要求你貌似潘安，哪里要求高了？

总不能来者不拒，人尽可夫吧，那就是不知道自己要什么，也没有基本的底线了。

更重要的是，为什么是我要求太高，而不是你太low？

02

由这件相亲的事情说开去，但不只是在这样的情境中，其实在生活中、工作上我们都常常会遇到类似的事情。

比如刚工作那会，自己加班加点完成方案交给领导，自以为完美无缺，可领导看过后却说不行要返工，顿时那个委屈啊，不甘心啊，心想凭什么啊，我觉得挺好的啊，都是按要求做的，到底哪里不对？领导的要求也太高了吧！

过几年等自己慢慢熟悉了业务，看到了其他优秀同事做的成品，也看到了新进员工像当年的自己那样交出的半成品，才明白了：不是领导要求高，而是自己没达标却愚昧不自知。

一个人对自己有准确的定位和充分的了解是非常必要的，在这个基础上，我们才能试图去衡量别人，了解对方。

但往往就是有很多人，当然也包括某些时期的我们自己，对自身的判定都不那么客观准确，这才导致了片面地高估自己，误会他人，也看不到真正应该努力去克服的缺点在哪里。说到底，这种糊涂是损人还不利己的。

习惯性地把责任都推给对方，其实也是太以自我为中心。

都说我们的原生家庭和童年的成长环境是性格形成的最大成因，这点我蛮认同的。

我们这一代人，多是独生子女，父母的爱，爷爷奶奶的爱，外公外婆的爱，简直是集万千宠爱于一身，从小的好话肯定是听了不少，于是一种优越感和自视甚高的潜意多年来始终萦绕在我们心头。

这也容易让人形成一种思维惯式，有问题先从别人那找原因，但这样想就好比掩耳盗铃，骗的只能是自己。

人都是有惰性的，特别是一些已经保持了十几年的观念和行为方式，即便他人提醒过我们这需要改进，但我们依然不那么愿意改变自己。

于是需要给自己找一个借口，那便是说服自己错的是对方，而不是自己，所以我们不用改变什么。其实承认自己的短板并不可怕，甚至去改变它也没有多难，只是要在心里接受这个事实需要勇气和智慧。

行走在社会这个五颜六色的世界里，你会发现除了会因为工作的问题而有些建议提给对方，很少会有人站在你的角度，像你的父母或是小学老师那样，纠正你的站立姿势，握笔姿势等等一些细小但都做得不够好的地方。

我们能听到的更多是赞美，是支持，是鼓励，都是些看起来很美好的态度反馈，但是无论在什么阶段哪个方面，我们都有需要改进的地方，我们需要质疑，需要批评。

既然无法获取他人的监督和指点，那就只能靠自己的反思。越往后越会发现，反思是另一个理智的自己，另一个挚友。他了解你，但却不会包庇你，发现不足从而帮助你不断完善自我。

03

其实换个角度想想，有时候，我们自己也会抱怨别人眼光高。

但这也是最可以理解的事情，除了一些自我感觉过于良好的人，的确有那么一些人的高要求是源于对自我优越条件的肯定和自信，人家确实优秀，那他要求另一半优秀也是情有可原。

除了抱怨，我们是否应该觉得是自己还需要努力升值，进到更高阶，这样遇到喜欢的人，才能真正把握住自己的幸福，才可以毫不自卑地对他说，我可以配得上你。

高要求本没错，错的是一个low的自己。

有时候，听的多了，一些耳根子软的姑娘也会犯迷糊，甚至质疑自己是否确实应该“降低要求”。

之前一位朋友A就和我聊过这个话题，她也是相亲多次都无感，被父母长辈一致认为要求太高。

我问了问她到底为什么拒绝那些相亲对象，A说的有理有据，合情合理，我觉得这姑娘是对自己也是对他人负责，并不是说拒绝就是要求高低的问题，那些人怎么也不想想人家姑娘为何要拒绝你。

爱她应该要努力变更好，而不是想拉她下一个低Level和自己相配。

刚开始A也是很坚持自己的原则的，但慢慢地她开始觉得始终遇不到合适的一定也是自己太苛刻了些，终于她决定只要对方不是让她忍无可忍，她都愿意试一试。

过了一阵子，A又来找我了，她告诉我，自己强忍着各种不适感和对方处了半个月，实在受不了了，生活习惯，甚至三观都完全不搭。

所以啊，我们对他人的要求其实就是自我价值的体现，不合适多半是因为双方不是处在一个段位上，差距太大，也就有了不适感。

只要是在理性认识自己的基础上，我们的要求便是我们过好这一生的合理诉求，也是美好追求，大可不必为了别人的一句打压的话来怀疑自己。

“理想要有，要求也要有，达不到就该回去闭关修炼，而不是一味抱怨门槛太高，怎么不说自己能力太菜呢！”这句话无论我们是主体还是客体，都同样适用。