看了标题，你可能以为这是一个苦考十年、绝地反击、最终走上人生的巅峰的故事，也可能以为这是一个浪费十年光阴最终一事无成的悲剧。
都不是。
我毕业已经九年，共参加了三次省考。明年是毕业十周年，因为其他安排，我参加省考的可能性不大。所以想就这十年内三次省考的不同心境，简单写一写。算是一个回望、一个阶段性的总结吧。
第一次省考：2010年7月
2010年6月，我们毕业了。我拿着派遣单，拖着行李来到了现在的公司。
想起前几个月，是惶惶不可终日的几个月。
2010年2月底，考研初试成绩出来了。我落榜了，当时的男朋友也落榜了，我们报考的同一所学校。
有辅导员建议我调剂，同时举了一个师姐的例子。一个师姐当时被调剂到一个不如我校的一本院校，毕业后经导师帮助进入了青山区法院。
我满脸满心的不服气，我想我考研的目的就是为了到一所好学校，我不会调剂的！我还会再考的！
我很清楚地知道我的家庭情况不允许我待业再考一年。虽然家人曾劝我不上班再考一年，我拒绝了，我说，考研之后也是要工作，现在也是要工作，不是一样吗？
当时我在内心暗暗决定：我先工作一年，只要攒够一万块，我只需要一万块，我就辞职去考研。我认真地打听学校里租房的价格，计算每个月的花销，我想我只需要一万块就够了。
为什么我对考研如此地热忱，却没有考上？
现在回头分析，
一是大学期间整体缺乏规划。最开始听说大学生要注重能力不能死读书，就参加了好几个社团活动，被社团活动牵着走，还逃课。到了大三才想起来要好好读书。大一大二期间我的成绩在班里前三分之一。大三时我上课认真听讲不逃课，成绩进了前十。这种没有规划，看别人干嘛我干嘛，最后导致我考研没考上，参加社团活动获得的技能在找工作时也没用上。
二是自学能力差，复习思路不对。第一是自学能力差，我这人分不清重点非重点，往往在一些细枝末节的地方花费精力，想把书里的每一句话都搞懂。（所以现在我要考个什么证，就直接报班，跟老师思路走）。第二是精力分配不对。我在英语上花费了较多时间，而政治上花费时间不够。后果是英语我比英语成绩最好的那个人多了2分，但政治比人家少20多分。甚至我当时的男朋友，一个理科生，政治整整比我多20分。第三是复习方法不对。我根本没有研究专业历年真题，虽然打印了，但是不知道怎么研究怎么总结，也没寻求考上的人或老师的帮助。我每天都在抄书，当时的我认为自己的拉框架，这几年我翻看当时的笔记本，感觉几乎就是在抄书。考场上每一个考题我都是现编的。（后来我算了一下，如果政治加20分，专业课再加5分，就可以进复试了）
考研失败后我开始写毕业论文了，还好论文一切顺利。虽然我对自己信心满满，但最后也没有获得优秀毕业论文。
再之后我就开始了找工作。大概是从三月中下旬开始吧。找工作真是让人郁闷啊。我自我评价是个不错的学生，结果在求职市场上就是一坨粑粑。（想起现在我自我感觉也不错，会不会放在整个大市场环境下仍是一坨粑粑？）
首先学校不行，虽然我们学校是个一本，但架不住武汉的武大和华科啊！来我们学校招聘的都是些什么公司啊。
其次作为法学生，我没有司考证。当时已经放开了在校大学生考司法考试，但是我去考研了放弃了这个考试。于是什么法律类的职位，我也应聘不上。
再就是错过了一些考公务员的机会。当时考研结束后就是寒假，冥冥中我还是有点感觉吧，所以寒假里我看了一段时间的公务员考试资料。当年的选调生考试是3月初报名，我貌似都没听到这个消息，完美错过。大学生村官我参加了，还考了我所在市的前几名，但是我不想去，面试都没有参加。我还和同学一起去了重庆参加考试，也没进面试。记得当时的成绩是申论还不错，比进面试的人都高，但法律基础知识稀烂。（我感觉我不适合学法律，包括现在过了司考，做起法律题来我还是稀烂）
总的来说没什么亮点。我记得S在如何准备简历的文章中写道：有一部分读者的问题不在于材料太多，而在于找不到材料。我就是这种情况。我虽然没有玩，但是大学四年也就考了四六级、普通话二级、还有一堆院校荣誉证书，没有拿的出手的硬货。专业课成绩平均分倒是在85以上，又没考上研究生，也保不了研，一个普通一本学校罢了。参加过社团活动，组织过一些互动、发表过几十篇校报通讯，但又没坚持搞四年，报社什么的不会要我。人长得普通不会打扮，也没什么艺术特长，就是人才市场上的大白菜，堆着卖打折卖。我觉得我这种人比较可悲的就是，一方面作出了一些努力，觉得自己没玩，自我感动；另一方面社会太现实，我做的这些努力根本不行。在社会的衡量尺度下我很容易灰心丧气。
记得那段时间，白天几个同学一起出去跑招聘，晚上大家在宿舍里一起吐槽、唉声叹气。其中还有一个我们班经常考第一、第二名的，过了司法考试的。这个同学是保研没成功，不想去考研，然后也错过了几场公务员考试。她后来跟我一起进了银行。然后2010年7月份省考她考到家乡的法院工作。（造化弄人的是，我们班成绩最好的两个女生，一个保研没成功，最终去了家乡县里的法院；一个保研成功，硕士毕业后去了家乡的中级法院。两个人没有一个走上学术之路。而成绩不怎么的一个男生，因为家里条件很好，考研没成功后调剂到家乡的大学，后来一路读到博士，留校任教。也是我们班唯一一个读博的。）
后来现在的这个公司的省级单位统一全省招聘录取了我，当时我们班上有三个人被录取。除开前文说的那个进县法院的，目前还有两个。
我清楚地记得我们去面试的那天、签三方协议的那天、入职培训的那天。
入职培训是2010年的6月5日，培训一周。当时我也报考了省公务员考试。培训时还带着备考资料。因为长辈说家乡一个县法院的院长是他的徒弟，他让我报考。那个时候考法院的一些职位还不需要司考证。
2010年6月30日离校，稍后我回到家乡。
我当时跟家里人抱怨，又要上班又要复习省考。在家的那几天我也在看省考资料，但是妈妈说，感觉我的复习状态跟寒假时不一样，不专心了。
2010年7月5日我去公司报到，公司说让我7月15来上班。
2010年7月10日我去参加了这十年间的第一次省考，没考上。
一年后的2011年6月，公司没有按之前承诺的将我调整至机关岗位，反而把我安排进金库工作。虽然我很难受，但是金库是按机关标准计发工资，每个月我能拿到5000多。我跟一起进金库的同事说，省公务员考试公告下来了，我们去看下有无合适的职位吧。后来我翻看了一遍，发现没有合适的职位，我如释重负地关掉了职位表。这时的我，也早已忘记当时的“我只要1万块，就辞职考研”。那时，我的男朋友第二次考研失败，离最终的录取线只差1分。他调剂去了外地的二本院校。我们分手了。我也失去了回到武汉继续考研的动力。
之后的故事平淡无奇、乏善可陈。
2017年我遭遇了一次变故。痛苦中我拿起笔和书，开始司法考试的学习。从2017年6月到9月，我通过了最后一次的司法考试。至此它以后改名叫“法考”。
因为过了司考，很多司法系统的职位我便有了报考资格。当时也是出于对现有工作和领导的不满，2017年底我报了省考的培训班，准备考到检察院。又是造化弄人，2017年底我讨厌的领导调走了。新领导很和善。
2018年4月，我去参加了第二次省考，没考上。
我大概从2018年1月份开始备考，除开3月份写了一个月的硕士毕业论文。最终成绩是差0.8分进面试。但内心也并未觉得可惜，因为只招录1人，第一名和第二名都比我高近十分，都是今年的硕士应届毕业生。反思这段备考经历，我觉得是做题少了。这次的备考我很认真，但还是敌不过年轻时的充足时间和精力，也敌不过众多考试老手。我毕业那时候，没有人参加公务员的培训班，都是自己做几套题就去考试。
2018年我还尝试了一次人行考试。
其实作为一名银行人，我是非常羡慕人行的工作的，轻松、收入不错，也备受人尊敬。当你渴望一个东西，同时有一个机会摆在你面前让你去争取时，你会不会去争取？我当时一会儿觉得“我就这样了、我不配，我就应该在银行受苦”，一会儿又劝自己“为什么不走出舒适区，为什么不去试一试？为什么不相信自己的力量”……百般纠结之下，我还是报名了。由于只能报外地的人行，所以我内心还是有一点点不愿意。也不知是什么心理，试题没做完一套。临考试之前，又开始纠结要不要去。后来我老公建议我去，我最后去了。对自己有一种恨铁不成钢的感觉，明明天天抱怨对现状不满，那现在有了改变现状的机会为什么不去争取？只能在自怨自艾的泥沼里越陷越深。最后分数出来，差2.5分进面试。
2019年4月，我去参加了第三次省考，结果未知。
2019年我依然报考了。其实我的内心也很迷茫。一方面现有的工作环境得到了改善，新领导很和善，目前工作压力也不太大，工资也可以；另一方面我正在进行CPA的备考，每天都忙不过来，还要抽出时间和精力来进行公务员备考。我也说不清自己是一种怎样纠结的情绪，我不停地说服自己去试一试。告诉自己现有的工作前景不定，公务员稳定且有社会地位、社会资源。我是从清明节停止CPA的备考，开始完全的省考备考。之前也做了几套题，但不是利用完整时间来备考。我以为自己会全身心地开始备考，结果这一转换让我陷入了巨大的空虚。后来的时间我几乎没有好好备考，每天拿着别的书在看。反正就是看不进省考，不想做题。
可怜我老公一场场陪考，我报考的职位需要去武汉考试。那天晚上我们快12点才入住酒店。还被携程坑了住在光谷，一个拆的稀巴烂的地方。然后我们又步行去看考场，当时都12点多了。保安感慨我们不容易，我都不知道我为了什么。
考试当天结束后我们就开车赶回了家，回到家的我如释重负。
回顾这些年，我觉的我是一个活的不通透的人。
容易受身边环境的影响，不知道自己要什么，内心脆弱禁不起三番五次的失败折腾。
三十了，这一两年才开始回味、分析这些年的是是非非。
敲完这么多字，手累，心里想流泪。
