我们总是在安慰别人的时候把道理说得头头是道，轮到自己去经历的时候，却像个智障一样，躲在角落沉溺痛苦之中无法自拔。
原来，心里难受的时候，再多安慰的话都只是隔靴搔痒。
抽离痛苦没有特效药。
Ⅰ
我奶奶去世的那天，我哭得像个傻子。
她是得了急性“脑淤血”走的，我们还没来得及送她去医院，仅仅不到半个小时，她就离开了，走的时候还一直喊着我的名字，带着遗憾离开了。
我还记得她走之前给我一个钱包，“那是她一辈子的积蓄”一共八块六毛零俩分钱，我觉得太少又是些老古董，没太在意转身扔桌子上，给我做过一顿肉丝蛋炒饭，她知道那是我的最爱，我觉得太咸，吃了几口就出门上学了。
不曾想，那竟是她为我做的最后一顿饭，也是我们最后一次的对话。
人生就是这样，很讽刺。你根本不知道它什么时候会在你生命中安排一些意外，让你猝不及防又不得不接受。往往上帝在你面前关上一扇门的同时，会为你打开一扇窗户，还是防盗生锈的。
没有经历过的人，都不能体会亲手把自己的至亲送到火葬场，亲眼看着一副血肉之躯被烧成一堆骨灰的感受，有多痛苦。
那一刻，你才终于明白，你永远地失去了一个人。
然后那些曾经，都停留在某个日子，变成无法弥补的缺憾。
奶奶走后，很多人都跑来安慰我说，你要看开点，人生无非就是生老病死，这对你奶奶来说可能是一种解脱。
每个人的话似乎都很有道理，在你听来却是那么的不痛不痒。
是的，他们或许都不知道你度过的每一分钟其实都漫长得像一年。我恨不得有一台时光机器又或者是有一只“马良神笔”，可以改变这个事实。
发哥的爸爸比我奶奶晚走一个月。
当他说他要退学回家看看爸爸最后一眼，这样也能减轻家里经济负担的时候，我什么都没有说，尽管他当着全班同学的面伤心的已经哭得连话都说不清楚，但其实我说什么，对他来说，一点帮助都没有。
我能做的，就是作为兄弟默默的陪着他哭。
Ⅱ
3年前，我经历过失恋的痛苦。
心爱的人喜欢上了别人。
分手的时候，我在微信上跟她纠缠了很久。我希望她能回心转意，能跪求她原谅。
然而，明明做错事的是她，我却卑微得不像话，还一厢情愿地想要她离开那个人。
其实，从她开始与其他男生搞暧昧的那一刻开始，他的心就已经做好了离开的打算。
她把“分手”两个字留给我说，但我才是真正被抛弃的那一个。
然后我就跟大部分人一样，分手以后，哭着把她所有联系方式都删除。
按下每一个删除键的时候，我觉得特别痛快。事后，却又无可救药地陷入无限的空虚中。
我知道，能清除的只是联系方式，回忆是删不掉的。
随之而来的心痛，也会伴随你很久。
那段时间，心就像被掏空了一样，走到哪里都会想起她，做什么事情都开心不起来，手机一收到消息就潜意识地觉得是他她，听情歌也能让我伤心得不能自己。我也想过重新去谈一场恋爱，可当时的我觉得，任何人都比不上她。
于是我忍不住去翻她的朋友圈，期望能从他那里得到一些复合的希望。可是，我看到的只有一天长长的横线，那个瞬间，我才发现自己多么可怜可笑。
失去一个人的感觉，就像做一场噩梦，你自欺欺人地以为，醒来之后，一切都还是原来的样子。
你真正意识到，一切都回不去了，在夜里无数次地哭湿了枕头，无数次地想起和她那些过往，你哭得更加伤心欲绝。
那时候感觉整个世界都是黑压压的一片，压得喘不过气来，怎么走都走不出去。
很久以后，你可能还会莫名地想起她，只是，再也没有了当初那种伤心的感觉。他她对你而言，都只是一个曾经熟悉的陌生人而已。
我总是劝告身边的人，没有可能再继续的感情，就决绝地说再见。
在某些人眼里，那是因为我没有体验过，所以才可以这么大义凛然。
恰恰相反。
正是因为我懂，那些无意义的纠缠不能缓解痛苦一分，反而会给心上增加莫须有的期望。
因为，心存期望，比彻底绝望更痛苦。
Ⅲ
曾几何时，我以为长大就是长大成人。
后来才知道，成长就是要学会一个人舔舐伤口，去承担生活的苦难。
我奶奶离开我之后，我有过轻生的念头，包括我曾经的恋人离开我，我也有想过再也不谈恋爱了。
可是生活没有“杜冷丁”，时间就是最好的处方。
你要做的就是好好生活，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉、该干嘛干嘛。就算再怎么痛苦失意，都总比日夜买醉消沉堕落要强。
活着就要学会一边被生活“强奸”抱头痛哭，一边努力的生活。
当你真正熬过那段时间，你就会发现，这个世界上总有人比你更不幸，每个人每天都在失去一些什么，也都在经历一些不为人知的痛苦。
人生的苦难就是这一次次的“失去”组成的，重要的是这些失去，会让我们更加懂得珍惜，那些痛苦，终将使我们的人更加精彩完美。
