·01·

人生跌宕起伏，往往顾此失彼，永远都是悲剧和喜剧参半，笑脸和眼泪夹杂。其实阿，我们都是可普通可普通的人了呢，有时候想要幸福，真的不容易。

·02·

刚放下手机，刚刚话筒那边传来的哀乐声真的让人毛骨悚然。我爸问我明天要不要接我回家奔丧。我说不了吧。除了那该死的高数考试，其实我真的不想不能也不敢看到这种场面，我怕我看到他静静躺在那里的样子，我会忍不住。

·03·

放下手机怅然若失。不知道该说什么。

这时候耳机里不痛不痒的唱着：

来不及送你一程 

来不及问你什么算永恒 

甚至来不及哭出声 

来不及陪你一阵 

来不及送你一程 

来不及为你尽点责任 

听到这首歌，我，差点泪奔。

真的来不及了。

·04·

高三下学期，一天晚自习下课，我妈火急火燎的打电话，她说继外公中风了。情况很危机，已经送往重症监护室了。我没去看过。后来听说，做了手术，割掉了半个小脑，但总算是保住了命。我没去看过。过了一阵，听说居然勉强能下地走了，我去看过两次，消瘦的没个人样了。再后来听说，罹患癌症而且癌细胞扩散到全身了。我没去看过。今天听说，他夜里安静的走了。我不能回去看。

前前后后历时一年半，好几次让人感受到了生命的那份韧劲。但最后，还是没能逃脱。

·05·

我自己的嫡亲外公离开我一晃已经六七年了。也是那种病。

那时候我记得我六年级，也是在清明前后。那时还不太懂事，加之男孩子的刚强，在外公的葬礼上一滴眼泪也没留。

我静静的看着外公被推入前世今生那个大熔炉。

现在我想起来，心情还是很复杂，很不是滋味。

·06·

我亲外公两个儿子，一个女儿。两儿子无所出，偏偏我妈这盆泼出去的水早年便一索得子。于是我外公对我特别疼爱，甚至是溺爱。

他什么都舍不得吃，都会留给我。他每天早上茶馆回来，都会带回来两条黄桥烧饼。他攒了好久的钱不舍得花，就是为了给我买一样玩具。而我有次睡觉起来，带着起床气居然把他的耳朵咬的血淋淋的。

他生病那一段时间，忙升学，也没能好好陪伴他。

如今他走了好久 ，正宗黄桥烧饼店关门了，夜半时分想起来，总是怅然若失。我的“舍不得先生”，如今你可还好。

·07·

我外公和继外公感情很好，一辈子的兄弟了。都操劳了一辈子，这几年拆迁，也都搬到了新房子小别墅里。儿子什么也事业有成，也不用操心了。本来以为到了退休安稳度过余生的阶段，也好早上去喝喝茶，钓钓鱼，白天打打麻将了。谁知，得了这种病，真叫人唏嘘。

后来我妈告诉我要看开点。我妈说，好像一切都是命中注定的。不怪命运这种东西太玄妙，只怪人类这种东西太渺小。

人类太渺小。

·08·

我曾经思考究竟怎样才算是人生赢家。

很小的时候，我以为谁考上一个好的中学谁就赢在起跑线了。再大一点，我以为考上一个好的大学就赢了。再后来，以为找个好工作好对象就是人生的赢家。最后啊，到了千金难买几年寿的时候，又觉得谁活得长才是真正的赢家。其实啊，同一个归宿，同样一个小匣子，哪来的什么人生的赢家。

在生命里留下些什么。能在岁月里填补些什么。

后来我觉得这才是我们活着的意义。

人生不论输赢，也永远没有输赢。

·09·

今天偶然翻看高中的笔记本。我看到泛黄的纸张上，写着这样一段。

我突然发现时间真的好残忍，一年中我经历了太多。爸爸离开了，前几天爸爸要好的朋友突然查出了病，三天前过世，今天妈妈去参加他的葬礼。弟弟今年中考，很快离开。而我，明天高三，未来漂浮在高不可触的天空里，就像风一样遥远，却又像风一样，最终又会向我吹来。不知道，我经不经得起那阵风的摧残。（高二拙作）

那时太过悲观。现在的我觉得不管时间都去哪了，不管时间多么残忍。只要早上还会被闹钟叫醒，还会被大物老师或者高数老师念的昏昏欲睡，还会被一大堆作业琐事压的喘不过气来，我就觉得我们应该要充满感激充满勇气，因为生活还在继续。不管未来多么遥不可及，多么扑朔迷离，我就是我，我要做的不是回忆过去，恐惧未来，模糊现在，而是应该认真度过现在的每一天。

·10·

在我们这里，人死后排场很大，又是军乐队又是几天几夜连续做法事。而我觉得，在人还活着之前尽孝比死后任何虚假的排场有用一万倍。法事只是做给活人看的。

我也很后悔，在两位老人撒手人寰之前没能好好陪伴他们。不管怎样，现在说什么都晚了。

逆风如解意，容易莫摧残。

惟愿岁月对我们的亲人都好点。

后记：那个我爱的人，请一路走好吧。其实我真的很怕触及到类似文章，阅历少，真的怕写不好。好多小伙伴的父母最近都检查出来身体不太好。我希望所有人都健健康康的。加油！