第七天，2019年12月29日，61—70页
一、摘要
下一次当你朝孩子发火时，问问自己：除了愤怒，我现在还感受到了什么？是否还有一些难以名状的感受？这些感受可能是害怕，难过，悲伤，失望，被拒绝，被伤害，羞愧和沮丧。当我们的情绪自动转为愤怒时，就很少有机会了解自己复杂的感受。
当你 感到羞愧时，你可能有一种潜藏的感觉是你不够好，有瑕疵，不值得被爱。当你对孩子吼叫，用尖刻的话指出他们的不完美，这种羞愧感就很容易传递给孩子。如果你对自己苛责，就一定会对孩子苛责。当你冲孩子又吼又叫，骂他们坏，刻薄，愚蠢或者自私时，你会让他们感到羞愧，也延续了隐藏在吼叫之下的你自己的羞愧。当羞愧的感受出现时，接纳它。
感悟：要学会爱自己，学会接纳自己，你对孩子大吼大叫你对孩子苛责，其实也是对自己的不满意，只有学会了爱自己你才能够去爱别人，给自己空间不要太苛责自己，做的不好，犯错，发脾气都太正常了，是人都会有情绪，只是差别在有了情绪时你是怎么看待的，你是怎么去面对它，是解决它还是放在那里，好好爱自己。
二、亲子互动
儿子今天在家做作业，时而暴龙时而开心的唱歌，我忍不住要多说两句的时候想了想忍住，我说还有几天就要考试了，我怎么觉得比你还着急呢？寞说：是啊，放心吧，我怎么能让你失望呢？其实他啥也知道，只是害怕的担心，焦虑，相信他可以。
三、感恩
成为那本书快读完了，感谢老师，感谢一起读书的朋友们，收获很多。
第六天，2019年12月28日，51—60页
一、摘要
当你反思童年的经历，导致你现在发脾气的原因就会显现出来，我的童年至今仍影响着我与我已经成年的孩子的关系。意识到自己的手势、姿态、面部表情以及语调能够帮助你更加了解自己的行为以及与之相联系的想法和情感。
我们的童年都有困境，我们也都曾尽力应对，作为成年人，你如今有能力面对童年的经历，能理解许多感受，并改变自己的行为模式。
当你把怒火指向另一个人，而不是最初让你生气的那个人，这就是迁怒。导致我朝家人发火的原因是我对自己，自己的想法和需求的不了解。
感悟：很多时候我们发火的对象不一定是真的导火索，而是因为别的人别的事情导致的，一切的原因都在于我们自己，我们的童年遭遇到的，你曾经经历过的，越想不那样，结果还是那样，越不想越得到，时时让自己警醒我是怎么了，是什么让我发火，原因是什么，我可以做什么，接纳自己，接纳父母，不要苛责自己，是人都会有脾气，是人都会生气，找到原因，一切迎刃而解了。
二、亲子互动
儿子参加班级活动，在做一个项目的时候他发飙了，手都过来了，那么多人面前我也觉得很丢脸，突然转念一想，他一定是不懂沟通，他想干什么他不知道怎么讲，尤其在很多人面前，我只是告诉他你这样做，我很生气，便走开了，这个办法貌似很好用，一会他冷静下来又来找我了，这个火爆的脾气，回来路上我跟他讲：还有3天2019年就要结束了，我想好好陪你，因为时间过得太快，因为你很重要，所以今天我请假也要陪你，他应该懂我的心，放下手机，跟我聊天。
三、感恩
感谢儿子班级的同学们和家长们，感谢暴龙儿子今天让我有机会练习沟通。
第五天，2019年12月27日，43—50页
一、摘要
需要练习才能做到，时刻记得自我观察。通过观察当下周遭的状况，而不是去考虑已经过去或者将要发生的事，我学会了不纠结于我什么时候又忘记了自我观察，而是在我想起这么做的时候心怀感激。
看到自己在生活中各种行为的真实情况会带来一种解脱，当你不喜欢自己看到的情况，这时如果能不苛责自己，你就会更加愿意继续观察。
留意自己面对压力时的想法，感受以及身体反应—不要指责自己，非常关键。不需要对自己苛责，我们都渴望接纳自己，即便是犯错的时候。
记住生气本身不是错，这很重要。要学会划分你的注意力，将一部分注意力用来关注你的孩子，一部分关注你自己的身心状况，如果你需要更多能量来了解自己，那么，多睡会儿。
感悟：时刻关注自己的变化，生气本身没有错，不要苛责自己，接纳自己，接纳自己的情绪，除了关注到孩子也要关注到自己，还是那句话累了就休息，遇到不喜欢的事情会生气很正常，有时候不见得是孩子的问题，只是事情激发了我们的情绪，停很重要，情绪解决不了任何问题，讲出你的感受，不要一味埋怨自己，苛责自己，你很重要。
二、亲子互动
小伙子昨晚情绪很好，因为英语考的好，坐在马桶上跟我聊天，怎么分辨毒蛇，尖头的是有毒的，圆头的是没有毒的，然后自己说原来读书还真的有用，我就在那听，听完之后说你怎么知道这么多，真是了不起啊，妈妈今天也是涨知识了，鼓励的方法很有效。
三、感恩
感谢老公昨晚的照顾，我抽了抽鼻子都能过来跟我说感冒了，太温暖了。
第四天，2019年12月26日，35—42页
一、摘要
酝酿吼叫的土壤最主要的是孤立无援，睡眠不足以及感觉完全没有自己的时间。
妈妈的睡眠质量是情绪，压力和疲惫的重要预警信号。每周评估自己要做的事，找出优先级，然后让自己多睡会儿，当你睡了个好觉，你就能够以平静理智的方式处理问题，而不是大喊大叫。
自我观察是邀请你不带对错评判地了解自己的想法，感受和行动。
感悟：睡眠不足是我会有烦躁情绪的点，每个妈妈在孩子小的时候都有过这个阶段，及时找出优先级别，寻找别人的帮助，先让自己的情绪得到缓解，休息好，我们才能以更好的情绪面对家人。不要评判自己，接纳自己，累了就休息，孤独就找人聊聊，自己随时感知情绪的变化，生气是为什么，很多时候是我们自己的原因，接纳自己。
二、亲子互动
早上儿子冲我说了好几遍走，没有听到，还沉浸在送他上学的路上的小喜悦，他吼了一声我被他惊呆了，因为觉得丢脸了在外面，我说我生气了你这样讲话，他说了一句干嘛就头也不回的走了。我跟老公说下午放学回来告诉他我生气了，下午回来问他是什么让他那么凶，他说我要迟到了，对不起。我说你不喜欢我牵着你是吗？儿说喜欢呀，因为我快迟到了所以才那样。沟通很重要。
三、感恩
感谢王馆长的热心推荐。
第三天，2019年12月25日，25—34页
一、摘要
导致父母们情绪爆发的典型原因包括疲劳，压力，兄弟姐妹争斗以及孩子不听话和淘气导致的烦躁，每天有太多事情让人无法保持淡定。
除了吼叫触发器，还有些很常见的情景会明显降低你对亲子冲突的忍受度，成为酝酿吼叫的土壤，其中最主要的是孤立无援，睡眠不足以及感觉完全没有自己的时间。
感悟：自己要了解自己，明白引发自己吼叫的原因是什么，有时我可能会觉得时间不够用，孩子没有按照我说的去做，我会觉得他在拖拖拉拉，原因一定在自己这里，孩子或是周围的情况只是一个媒介，让你引爆，所以及时觉醒很重要，知道是为什么这样，然后去一点一点的改变，只有自己觉醒了才能去做，不用太强求自己，谁也不是一开始就很完美，开始改变开始去做很重要。
二、亲子互动
昨晚不舒服，儿子贴心的照顾我，让我躺着，还时不时问问我怎么样，告诉我今天又画了一个圣诞树，我说比昨天那个画的还好，我把画放在了圣诞树上，给他买礼物，选了一圈选了一些零食，要求放在他房间招待客人，还送给了我一包。
三、感恩
感谢素未谋面的朋友热心推荐，感谢两位宋先生的贴心照顾，平安夜一家人在一起很温暖。
第二天，2019年12月24日，13—24页
一、摘要
如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。
如果你十几岁的女儿不收拾盘子，而且对帮她收拾的人毫无感激之情，如果她每次这样做都让你生气，那么你的情绪就传递了一种信息：是时候该有所改变了，在这种情况下，你需要和女儿做一次真心诚意的交谈，聊一聊感恩的价值。
你越将爱和善意导向自己和他人，你就会变得越放松和有觉知。
改变需要得到支持，可能会犯错，需要耐心，需要练习，需要长期持之以恒得努力。
感悟：这一部分让我想到了力的传递，力的作用都是相互的，你给予别人爱和美好，你也能收获爱和美好，同样你对孩子大吼大叫，孩子同样也会回馈给你大吼大叫，你怎么做会收获同样的结果，有因必有果，想要改变需要耐心，需要坚持。
二、亲子互动
儿子昨天把圣诞树拿出来了，去年嫌麻烦，没有拿，今年拿出来，他跟爸爸一起装饰，自己把灯缠的很仔细，让我看，我立马竖起大拇指，说缠的这么认真，很有层次感，你跟爸爸都是这么心灵手巧，简直没有什么能难住你们俩的，小伙子很开心，生活需要仪式感，不能嫌麻烦。
三、感恩
感谢今天打电话回绝我的朋友，还愿意给我介绍别的人，感谢婆婆做的美味的包子，感谢老公昨天用心的聊天，喜欢这样的小幸福。
第一天，2019年12月23日，1—12页
一、摘要
对孩子发脾气，往往是因为某些事情超出了我们所能承受的底线—当我们累了，孩子也累了的时候，就会有这种感觉。
虽然你无法改变一个人，只有他自己才能改变自己—你的行为和你的反应仍然会对你周围的人产生巨大的影响。
若你审慎地以坚定的语气跟孩子沟通，这是一种与吼叫完全不同的管教方法。坚定而平静往往是让孩子倾听你的要求得有效方法。当你能告诉孩子你的期望，以及如果他不照做会有什么后果时，你就不是在吼叫。
为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化之中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要你能够时常关照你自己的想法，情绪和呼吸，那么，再加稍许运气，你就能培养一个健康快乐的孩子。什么时候吼叫一声是必要的，什么时候需要重新思考自己的管教方法，这完全都是你自己的决定。我要提醒的只是，你与孩子的关系是一辈子的事。
感悟：我基本不对我儿大吼大叫，偶尔有的就是我自己太累了，儿子总跟我说妈妈你温柔一点说，好好说话很重要，让孩子倾听你的要求，跟孩子沉稳的表达出想法，不要急不要燥。
二、亲子互动
昨天晚上儿子做作业，轻声细语的我也跟着慢慢的，做完一个给他鼓励，干的好，作文重写了小伙子没有发飙，因为我说第一段写的很好，描写的很具体，已经比第一次有进步了，他就继续再写，很认真。
三、感恩
感谢小伙子认真的做自己的事，我也会被他感染，感谢老公的耐心倾听，感谢今天愿意给我打电话来应聘的人，感恩。
