沉倦背后支撑最初起点的，也许是梦想，亦或者只是与梦想无关，究竟所能作祟的一切是可以支付的堡垒还是无以延期的梦魇？突然想到的一句话就像是累到了极致之后，却迫于无奈的还要继续下去，明明已经累的下一秒就可以闭上眼、站着都可以和周公聊着天，却还是在故作坚强的看清眼前的一切，耳朵不能保持的封闭状态听着别人说着的所谓的与臆想毫无关联。
是哪里做错了，或者一开始就错了。无人知道生命的起点，也无人知道生命的终点，也许一开始就是痛苦的开始，不饮下那一碗孟婆汤，哪怕彻夜流浪在黄泉，不思将来，执念过去。
不曾有的轮回，也许等待的是日复一日的地狱十八种酷刑轮番的折磨。也许只是耗尽了的精力在慵懒中慢慢变得习惯，一切都不再那么喜欢。于是，自以为的看透着世间的一切，孑然而超脱的，就像一个唯独只会骗着自己的傻子，笑着别人看别人笑自己，还沾沾自喜、洋洋得意。
思想就是不定期的旅行，往往在不知道的时候，漂流过了一段旅程，好像还在记得，下一秒就是遗忘在大海之滨，徜徉之间尽享短暂的专属欢愉。
曾经有朋友说过，现在的公司真是扯淡，说了一大堆公司怎么怎么不好，立下了多么宏伟的愿望说要辞职去换一个新的工作，或者在聊着最近公司高层的某项决议是多么多么的无厘头，可就算是这样，最后还不是照样去执行么？说好的辞职呢，只是酒后失了言，早就随着次日的酒精一起去了大洋的彼岸。
还记得曾经看过的一个段子，什么是母校？母校就是那个你自己可以骂个千遍万遍，但就是不容许别人骂一遍的地方，那个你午夜可以梦回的想起那些已经好久都没了联系的老熟人的地方，也许这些老熟人，曾经就是你路上擦肩而过的路人甲乙丙。
可自己却着实缺少的是坚持，在找到工作之后，还给朋友说了说，朋友很是客气的说，你先能坚持半年之后再给我说你找到工作了吧。当时自己还满是信誓旦旦，结果打了脸，一个月后，果断离开了。
还是喜欢那种洒脱的生活。可生活所迫，选一个自认为超级喜爱的工作，就像多年以前说的，工作不能选择自己喜欢的行业一样，我又打了自己的脸。
累是不知疲倦的小婊子，在你意想不到的时候来临，潜伏在兴致高昂的背后。上一秒还是嬉皮的笑脸，下一秒就是紧凑的眉头。如果可以洒脱，甩手什么都不去管，做自己真正想做的，就像自己所能见到的，可这一个看颜值的时代，自己就像是重大水军中的一员，没有一点的资本。也许这也就是自己必须要坚持下去继续努力的原因，哪怕有着不甘心。
沉倦背后，隐藏着的也许就是梦想，夹杂着不甘心。羡慕的看着别人的一切，或许实力的评选标准又要加上的是自己所终究无法达到的先天条件，谁叫父母没给自己一个好的脸蛋或者只是单纯的说没给自己一个比较舒适的条件长出一副可以不用借鉴脸蛋的身材。
沉倦背后是可以支付的堡垒还是无限延期的梦魇？不停的骚扰是终止的睡眠，湿了的枕套只有在做梦的时候看见？透支的一切，或许是无利息也可能是更加沉重的负担。
可终究存在着，无论自己承认不承认。也许一切就在于心态，若积极，这一切可以抛去的认为是无比的幸福，有着幸福相伴，就算利息也只是额外的代价，若一切不值得，那只是希望梦早点醒，一切都可以如同雨后的彩虹一样，看见属于自己的一片天，而不是整天提心吊胆的担心着所厌倦的负债。
