关于看动画片，看电视这件事从宝宝两岁开始我就开始各种执行，然后被打破，然后搞得……你懂的。
其实制定、执行规则很简单，但难得的执行时遇见孩子情绪波动你能不被影响，坚定而温柔一次容易，次次都做到很难。
所以我这里更想分享的是当我面对孩子的情绪汹涌时我的做法：画画或书写
在他情绪还没有翻涌起来的时候，我更多的是书写，写下他的需求和我们的约定：比如：用两天24、25号（周三和周四）的四集动画片换今天多看一集动画片。
这个书写的过程他会被书写这件事吸引，然后注意到我写的内容。这个过程对他来说也是个冷静的过程，因为三岁半的孩子道理基本都懂，冷静下来有时候就好说了。
文字有种特殊的力量，很奇怪的是只要是写出来的约定他就会特别愿意执行，不过前提是大家都遵守。比如晚上七点半后不玩手机，爸爸妈妈都遵守他也会特别遵守。
有时候我会错误判断他的情况，在我以为还能好好商量的时候他却又可能因为我的某句话又陷入情绪崩溃。这个时候说画画就变得更好沟通了。
1.画出他想要的，比如我家宝宝爱看的《汪汪队》是因为喜欢消防狗狗，然后我就帮他画出来他喜欢的消防车，一边画一边和他说话，车子画大还是小？车画在纸上什么位置？消防云梯放哪里？消防水袋呢？消防水枪怎么摆放？一边沟通一边画，然后孩子的情绪会随之过去。
2.情绪超级崩溃的无法自拔的时候，偶尔也会有画消防车也不行，这样的时候我尝试的这两个方式在我家宝宝身上很管用：规律的匀速画圈和画出他的感受。
画圈是我在尝试了解他的感受时的一个意外发现，当我问他现在是有多难过时在纸上画出一个小小的圈，然后问他是否他的难过比这个更大，接着又画大一圈，以此类推，不停地问不停地画，他的情绪会随着慢慢平静下来，就像我画圈时平稳地匀速地慢慢消退。
这个圈形状无所谓，但必须有线条流畅。我尝试过画乱点，他会因为画乱而再次崩溃。
2.画出他的感受。孩子超级崩溃时我也会邀请他一起来看看那个生气的孩子是什么样，一边画一边与他讨论。或者有时我也会因为他的表现而有了自己的情绪，这个时候我会邀请他和我一起画，告诉他，我会选择一个能代表我的感受的颜色来画，而他也可以。
这个过程中不仅能平复他的情绪，对我自己来说也是同样的，从而能很好的帮我把自己从情绪里拉出来。
另一个执行约定规则中，我发现制定规则简单，但制定人性的规则，能照顾到孩子真正需求规则难。
从两岁半看小猪佩奇担心影响视力，一直看动画片都是严格按照孩子眼睛发育能接受的上限执行，从每次两集佩琪到四集佩琪总时二十分钟，再到看汪汪队时发现一集十多分钟，有时候还有长故事一集就二十多分钟那段时间，没少为控制总时间而起冲突。
三岁的娃不懂得时间，他更在乎的是汪汪队我看了几集，妈妈盯的如此紧是因为妈妈不想我看。
后来我发现有时候老公带他出门时会偷偷让他看，一口气看三集五集，而每次看完他是能遵守和爸爸的约定自己关掉手机的。
这不禁想起老师曾经说过的：只有没被充分满足过的需求才会让人不停地想要。
现在的孩子生活在物质丰沛的时代，他们天生追求的是精神上的满足，新鲜，刺激，有意义，可以帮助别人的。而这些动画片完全符合他的精神需求，我的强硬控制于他来说是很难受的。
所以我开始与他商量放宽条件：汪汪队的短故事可以看四个（加一起有四十多分）
我开始陪他一起看，看完讨论今天都看了什么故事。给他买动画片玩具，晚上一起玩游戏假装他是汪汪队的毛毛，爸爸是阿奇，我是天天。
那段时间如果有人问他爸爸是谁他会说：我爸爸是只狗。他心目的狗那是超级无敌厉害的。
关于这个看动画片，还有一些心路历程的分享，回头继续。
