我看了《金星秀》，她竟然拿她妈说事，我就不敢。
当然了，我和身边人抱怨一下老妈，她不会知道的，可是金星就不一样了，她妈妈应该就知道了，她胆子真大。
感觉作家们都好厉害，他们可以把身边的故事公布于众，所以，当作家与原型碰面时，就没有人会尴尬吗？
我就不行了
尤其是，当公众人物拿身边人甚至只是个萍水相逢的陌生人说事的时候，夸还好说，批评也可以说的那么理所应当，不顾及被举例者的感受。
我不学法律，也不知道他们有没有错，不过，敢把生活中的故事记录下来，散发出去，正在做同样的事的我很佩服他们。
我不太爱抒发自己的情感（学生时代编作文不能算）
虽然我觉得我还算半个敏感、善解人意之人，却总到不了大佬们遗世独立的境界，比如正青春的我总是时不时的抒发着感慨，我走神中的大部分时间都在抒发感慨有木有，我一直觉得，在我的同龄人中，总有一两个同道中人，只是发现的早晚罢了，而剩下的人，他们或先于我或迟于我，或者天真无邪衣食无忧，或者整日闷闷……
不过总是单曲循环这种“怨念”是很浪费时间的，我就很想把它写下来，写下来就不会去想，写好了我就想就给后代看看他老妈的童年青春期是怎么过的。
我的确各种虚，每天幻想着“交代后事”。
然而我交代的后事放在哪里都不大安全呀！
虽然身边之人对我的评价是大大咧咧的女汉子，但是我可以说，在某方面我可算是一个害羞又胆小怕事的角色。
也许是因为我比较爱看古装剧，近年来看的古言小说更是数不胜数，早已被“荼毒”——我有轻微的被害妄想症，然后会脑补面临偷袭的我武林高手般的回击场面，近年来已经炉火纯青了，可是一直没有试验的机会，额，希望一直都没有。
人非圣贤孰能无过？
我知道每个人都有缺点，找到那个人的缺点会让我很介怀，这也许是我没有“亲朋友”的原因吧！
那么什么是“亲朋友”？我也说不上来了，我现起的名字，学生时代的朋友，可以说是一个伴，再进一步吧，一个可以信任的对象。这就是了，作为一个女生，我不爱结伴上厕所，当然了，有时会不得不去，然后在门口等着人家出来（我从小学起就不爱上学校的厕所），作为一个女生，我还不爱主动挽着别人走，虽然这貌似是一个小学生都会的技能吧，到现在都是别人挽着我走。我呢，不喜求人，不敢开女生的玩笑，明明并不珍爱这几份友谊，却又很怕失去。
我们处在各种矛盾之中，既怕被看穿又想被读懂。
如果不是一个“怕”字，也许我会是一个更好的女子。
你若问怎样算好，我怎么说？
只问一句，要我变成邻居家的孩子，没有人在我耳边抱怨、数落我，可愿意？
这个，不好说。
很多时候，在那个本应“年少轻狂”的年纪里，我被老师评价为没有激情。
那么我到底是怎么想的，我也不知了。
本想做个好人，顾及别人，哪怕别人不怎么顾及我，我也不发火。
女大十八变，幼儿园的我直接把滑梯上的小男孩推下去，一年级的我意气风发，之后的我被各路神仙一路打压，然后直到初三有一天听到一个男生对另一个男生说“这是我们班脾气最好的女生”，当时我真是……不知是什么滋味了。
高三我们组长就说，没接近我之前，觉得我是个高冷的人，我想说你觉得我高冷你早说嘛，我一定会保持的，哪能到现在踏上了逗逼的不归路呢？
我还听到过无数类似的话：
“你原来挺瘦的，现在怎么那么胖了？”
“我记得你原来头发是直的，不是自来卷啊？”
“唉，你比以前黑了，原来那么白来，还以为你晒不黑呢！”
扎心了老铁……
有些遗憾地说，当年的一只小燕子，被岁月变成了紫薇！然后当我是紫薇的没有乾隆也没有尔康，全是容嬷嬷；还当我是小燕子的数落我不如晴格格，明明伦家做紫薇就已经够折寿的了！
总觉得自己小心翼翼的待人接物，却得不到平等对待。虽然那谁谁说过当你付出的时候如果想着回报，会很累。
可我真的不大方！有种死要面子活受罪的后悔感。
如果我早就明白，我永远无法满足所有人，也许就不会那么累了。
战胜懦弱的自己，为自己做一次决定也好，让别人知道自己的想法也好
告诉你
亲身体验
憋屈的是不坦诚的那一方呢
也祝我胆子大一些
