前些日子舍友追姑娘的时候屡屡受挫，甚至还受挫有感创作了金句：
“这世上最远的距离，不是生和死的界限，而是你说“有事回聊”之后，我却发现你王者荣耀处于游戏中。”
“那为什么人姑娘跑了呢？”
“好像是我们...尬聊了？她说了个什么电视剧还有里面的人名，我就接不上话了。”
“不知道你不会查吗？”“我当时拿手机查也来不及啊。”
“要么手机聊天电脑查，要么提前查好下次聊，你要是对我表述的东西一无所知，那我为什么要在这里跟你呼吸安静的空气？当然不如去做别的事情咯。”
虽然后来舍友还是没练狄仁杰，但在两人都迷上吃鸡手游之后，舍友凭借多年苦练的枪法，最终还是抱得了美人归。
玩笑归玩笑，正经来看这个事例，聊天聊到一半把对面聊跑了，这到底是人性的缺失，还是道德的沦丧？
不，是你没有产品思维啊大叔。
其实追求喜欢的人的过程，跟推广一个产品没有什么两样，目的都是让对方接受，只不过此处的产品是指自己。
所以在这个以用户需求为导向的活动中，我们倘若连对方喜欢什么都不知道，又怎么能够指望成功？
再回看先前所举的例子，当我们面对话题中出现的未知事物时，怎样才能不尬？
换言之，倘若是用户提出了我们并不了解的要求，我们应该怎样应对？
是强行尬聊？那只能看见对方出现在手游的世界中；还是迅速作出反应，对信息进行搜集，或者至少是为下次做好准备？
当下一次我们主动提及那曾经令空气突然安静的电视剧或明星时，可能就会带来惊喜：‘欸，你也看了吗？’
这其实就是一个自我迭代的过程。
而当你迭代的足够多，足够快，自然也就能让对方觉察到你的用心。
但单纯的按照用户的需求来完成自身的迭代，就足够了吗？
非也非也。
还是引用我在心理学中最喜欢的一句话：
你以为你以为的都是你以为的吗？
Humans are themselvs volotile creatures,let alone women.
人本身就是善变的动物，更不要说女人。
所以当我们一昧向外探求的时候，并不能保证自己的假设和判断做到100%符合，甚至往往在现实中这偏差十分的大。
这就需要我们拥有对价思维。
调侃着来说就是：“兄弟，你凭什么觉得自己比阴阳师，王者荣耀或者是更有趣呢?”
都听说过这句“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂百里挑一，”咱们没机会成为好看的皮囊，试着成为一个有趣的灵魂还不行吗？
行，但并不简单。
首先，试问自己有多久没有翻开过书籍了?除了在考试季？
总有人说“读那么多书没用”，那为什么清华的植物学选修课要远多于其他偏门学科？————“你想啊，你带着喜欢的女生在校园里走的时候，随便看见什么植物都能说上几点，不是很加分的一件事吗？”授课教师如是说——倘若我们脑中没有知识，难道要就着“到底该怎么玩好狄仁杰”说上一整天吗？
接着，是保持十二分的尊重。
直男癌的根源往往源于对女性尊重的缺失——理所当然的认为自己的想法正确，强行主观臆断女生的内心活动。
无论我们读过再多的书，能说出怎样有见解的论调或者是开出我们觉得如何风趣幽默的玩笑，都要注意适可而止。
我们所面对的，是一个自己全无了解，甚至还总是假设出错的群体。
在开口前，在行动前，先问问自己这样做是否有可能带来不快的风险？若有，是立马否决，还是加以修改？如果这话对自己的另一位异性普通朋友说起，她会是什么样的反应，如果跟自己的老姐说起（若有），又会是怎样的结果？
这不单是对自己言行的谨慎，更是对另一种平等群体的谦逊。
一言以蔽之：甭太把自个儿当回事儿了。
最后，是内化的自我迭代。
这不同于先前在产品思维中提到的迭代的是，先前更强调用户导向，而此处更强调自我修行。
“我想要什么？我有什么？我拿什么去换？”
当我们通过自身的修行——工作，生活，学习，读书，旅行...——不断地塑造并修整了自己的三观之后，我们对自己想要选择的伴侣和圈子就会有愈发清晰的认知。
我们不再需要勉强融入令自己不适的关系以弥补生活的空缺，我们的生活时刻都会充满着力量、意义和生机。
而有趣的灵魂终将在一轮轮的淘洗之后相遇，或许现在我们还不知道对方是什么模样，但请相信：
>斯人若彩虹，遇上方知有。
所以，先去打怪升级吧~
至于读者经常问的为什么我这种有腹肌，英语好，喜读书，做饭还好吃的男孩子还没有对象。
我只有这样一张图以应答：
