早上起床，看到九儿的一个分享，又对当下的自己开始了探索
成长在一个从来没有冲突的家里
小时候我很奇怪，自己为啥不会骂人
现在明白 ，我骂不出来
因为他们根本就没那个能耐勾起我的情绪
进入新家庭，有了孩子
突然从温文尔雅的绵羊
变成了火爆的“地雷”
这人生转化真的非常戏剧性
有人说，以前的我太装了
我也以为以前自己可能是装的温柔吧
我此刻才发现，还真不是装
是以前的那些事儿
根本不会引起我的情绪
所以我总是一副云淡风轻的温柔女人样
突然有一天
有了孩子
自己的界限一次次被侵犯
忍了一次又一次
我的情绪像洪水猛兽般冲出来
身边的那个人说
奥，原来这才是你的真面目
那一刻我只知道
我控制不了那个“愤怒”
我也曾怀疑，我竟然是这样一个让人恐惧的人
我深刻的知道那股子“杀人的能量”
每个正常人都会被震慑到
我开始刻意练习，轻易不要情绪化
甚至怀疑自己“太情绪化”
而此刻我清楚的看到
那些都是“土行人”安过来的标签
其实
我从来都是【超级理性+超级感性】的人
这样的人，没错，非常少。都是碰到非常时刻
可以处理非常情况的人
一个天才一直以为自己是个小丑
多大的误会呀
而且我的“愤怒”
只对特定情况下的人
发出那股杀人的能量
那个特定情况就是动物的本能
“伤害我儿子的时刻”
我记录了每次情绪爆发时刻
都是我的孩子受到边界侵犯时
生活里，我从来都积极阳光的女人
因为根本没有能影响我情绪的人或者事儿
但是
孩子的事儿
不要轻易来触碰
因为那是底线
所以我的剑拔弩张
似乎只发生在“婆婆”身上
你也看到了
亲密关系，她要插足
我跟自己孩子的亲自关系
她还要插足
如此能忍耐的我
其实已经退无可退了
婆婆，有时就像动物界的野狗
就是不停来打扰你一下
滋扰你一下
我还不能正常赶走她
因为她总是一副受伤了的样子
可怜兮兮的样子
（是装了，我清楚，但是我无法表达）
所以是“绿茶”没错了
这不，我正在思考
自己现在这冲入虎穴，
我总是需要面对的
我拿“绿茶”没办法，这是我的一个劫难
迟早都要过，那就是时候面对了
咦，平静的早上
婆婆就冲进来
莫名其妙一顿啊哈哈啊啊啊啊啊啊啊啊
还一副道德高尚的指责我
而我的心里
请问“还你屁事啊”
情绪激动时
这不，我鼻子 就挂彩了呢
这平日里千锤百炼都没事儿的鼻子
第一次挂彩了
还是被天天病怏怏的“绿茶”婆婆
这位啊，出手没有一次，是不狠的
但凡有第三者出现，她都是哭唧唧的
（说实话，她儿子这一点是学到了精髓）
有句俗语是“恶人先告状”，就是活生生的例子
我的哑巴亏也吃5年了
路数我也知道
奈何我这直女
等着被冤枉吧
今早还在想
就是因为有了小酒窝
我学会了“反抗”
咦
人在房中坐
祸从天上来
碰到个没事找事的人儿
从厨房抡铲子了
我一身正气从没怕过
不过鼻子挂彩了
第一次
鼻子充血了
木愣愣的涨起来了
有了一个血块
担心会不会留疤
我在这一个熟人都不认识的地方
身边一个绿茶，装可怜一辈子的老妇人
我也不知道我还能怎么样？
我只能说
但凡我对小酒窝的照顾者放心
此刻我不会在如此“危险”的地方
唯有一身正气
和为母则刚
这两口气
让我此刻待在这里
想着接下来这里会出现哪个男人
毕竟“绿茶”都是靠男人嘛
我这个直女哑巴亏能吃到啥程度呢？
毕竟此刻我没想着离开孩子
