本篇作者 | 时蕊初

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

18岁，本应是如花绽放、肆意奔跑、享受生命的年纪，却因为抑郁症，让一个鲜活的生命，整日挣扎在生死之间。

今天的投稿，来自一位18岁的抑郁症女孩，这是她用文字记录的自己的心声。四年的抑郁时光，让她已经筋疲力尽。对她来说，生命已然归结为一种简单的选择：要么忙于生存，要么赶着去死。隧道尽头没有光，好像两端都被堵上了，而自己被困其中。

死亡，对她来说有着异常的吸引力，然而对死的害怕、对父母的不舍，又让她想要好好活着，徘徊在生与死的选择之中，她就这样被自己的两种念头拉扯着。

抑郁症最严重的后果就是会诱发病人产生自杀这种危害自身生命安全的思想和行为，也许今天的这个故事，能让你对抑郁症的危害产生更深切的认识。

青春才几年啊，抑郁就缠了我四年，它就像我的影子，我走到哪里，它就要跟到哪里，它试图控制我的思想、麻痹我的情绪，我不愿屈服，我不能屈服，就算我是一个弱小的个体，我也要跟它对抗。

它就像一个黑洞，偷走了我的情绪，偷走了我的快乐，让我不能跟其他正常人一样生活，但即便如此，我也要反抗到底，哪怕遍体鳞伤。

我活得很累

我很丑，我自己都受不了，我还特别差劲，特别悲观。我看着镜子里蓬头垢面、丑陋不堪的自己，一股强烈的羞耻感与无助感涌上心头。我是何时起变得如此堕落，脸上毫无生气，就连正常人该有的表情，在我的脸上也找不到，就好像一具尸体，静静的等待着腐烂，等蛆虫爬满我的遗体，玫瑰在黑暗中肆意生长。

自己越想越不能明白，越来越不安与惶恐，好像只有我是世界上的异数。我几乎不和别人说话，因为不知该说些什么好！于是我想到了一个好办法，就是扮演逗人发笑的丑角。

我用一张丑陋的脸庞、一双无辜的眼睛和无辜的声音，表达自己的内心，我希望这样做能帮助我，我希望可以让别人不要讨厌我，我变得小心翼翼，生怕做错了什么事情，惹别人不高兴，惹别人讨厌。

我把所有糟糕的日子存入了糟糕日子银行，那个我抑郁到动不了舌头的日子，那个我让父母流泪的日子，那个我差点自尽的日子……等我遇到下一个糟糕的日子，我就可以说，好吧，今天是够糟糕的，但之前还有过比这更糟的日子啊。

这样的我，活在这个世界上真是太累了，不仅要面对别人的冷漠和嘲讽，还需要担心自己会不会被人抛弃，我真是太过卑微和渺小了，这样的人活在这个世界上真是太可怜了。

我不知道自己为什么要活着，我不知道自己该活着干什么，我不知道自己该去哪里？为什么我要活着？难道我应该死吗？可我不想死，我只想好好的活着。

40天的住院时光

得病确诊以后，父母就带我开始到处奔波，我去过县里的、市里的、省里的精神病医院，最后，在山东省精神卫生中心住了院。那短短的40天，我却度日如年，好像一个被囚禁起来的罪犯，像一只被笼子禁锢的鸟儿。在那里我接受了MECT治疗、经颅磁治疗。

住进精神病院的时候，我遇见了一个令我一生难忘的小女孩，她长得并不算漂亮，身材也没有那么好，但她就是在我的脑海中久久不能散去。

那时我的心情低落到了谷底，而她看起来跟我恰恰相反，她向我走了过来，并且很主动的和我做了自我介绍，当时感觉她呆呆的，蠢蠢的很可爱。

她总是一副小大人的模样，很认真很严肃的告诉我，做什么事情都要小心，千万不要做傻事，虽然有些话让我哭笑不得，但是我还是记在了心上，从那之后我就变的很谨慎小心，哪怕想死的念头强烈，也不再轻易实施轻生的行为。

我们不必在彼此面前伪装成一副刀枪不入的模样，我们可以尽情释放那禁锢已久的负面情绪，可以大哭、可以大闹、甚至大声的骂，肆意宣泄内心的悲伤与委屈，不需要刻意控制。

我们成了无话不说的好朋友，她可以跟我分享她的喜怒哀乐，我也可以跟她分享我的生活、分享我的情绪，感觉有一个人陪伴在身边，真的是一件很幸福的事情。

有她陪伴的那段时光，我渐渐地从抑郁症的阴影中解脱出来，我们经常一起玩，一起吃饭，一起谈心，在那短暂的时光里，她熠熠生辉。

或许以后我们会奔向不同的方向，也许会因此疏远了，但在我这里，永远有她的一席之地。

出院后的一段时间里，我感觉到我的精神好像已经跟正常人无异，正当我以为我真的走出来了。它又出现了，我不想吃饭，看见饭就想吐，即使吃了也会全吐出来，我整日整日躺在床上睡觉，只有吃饭的时候，妈妈把我喊起来，我才会吃点东西。后来，医生给我调了药，给我加大了剂量，就这样持续了一段时间之后，我又能正常饮食了。

死亡吸引着我，我又害怕死亡

头脑最怪异的地方是，即使里面惊涛骇浪，外表也可以风平浪静，除你之外其他人根本看不出来。

你的瞳孔可能放大，说话可能前言不搭后语，皮肤可能在流汗，但全世界都对你的痛苦视而不见。正如那热闹的聚会中，没有人知道我的感觉，不知道我身处地狱，也不理解为什么死亡对我那么有吸引力。但实际上，走出那最后一步并不容易。

抑郁这事很离奇，即使你有很多自杀的念头，对死亡的恐惧却与常人无异，唯一的区别是活着的痛苦大大增加了。死不是一种道德意义上的“选择”。追究其道德意义，就是误解。

对我来说，生命可以归结为一种简单的选择：要么忙于生存，要么赶着去死。隧道尽头没有光，好像两端都被堵上了，而你被困其中。

我很想逃离这条隧道，逃离这个世界，逃离这虚伪的一切，可我又能逃去哪里呢？天涯或者海角。

我终于放下一切逃离到这个近似于世界尽头的地方。假装忘记过去，拂去衣袖上的风尘，静静地坐在这雪域高原上，看明月高悬于连绵起伏的雪山，五彩的经幡在那明晃晃刺眼的阳光下翻飞不止。

而湖水拍岸，满幅烂醉的蓝恍如梦幻，真实地呈现在我眼前，我的忧愁被短暂地覆盖，我知道我将记住这样的时刻，在往后某些悲伤的时辰。但，仅仅是覆盖罢了，也仅仅是几分几秒而已。

我早就知道，逃到哪里也是徒劳的。终究是逃不脱记忆，逃不脱此时此地，逃避不了全世界最难面对的自己。你听，又是哪些声音，又是烦人的嘲笑声，就是因为他们没有患病，所以他们嘲笑的理所当然。

想到爸妈，想到再也听不见妈妈喊我起床吃饭，想到再也不能跟爸爸撒娇卖萌，想到再也不能拉着他们的手，想到再也不能打开手机用丑脸特效逗爸爸开心，想到再也不能在他们生日的时候给他们唱生日歌，我的心好痛，思绪翻涌，我好想活下去。

我开始怀疑我的人生，我开始怀疑我是不是活得太没意义了，我的生活太压抑，太痛苦，太黑暗，我的世界一片漆黑，我不敢抬头看周围的一切，我只能躲在角落里舔舐自己的伤口。

一次又一次的逃跑，一次又一次的寻找生存的希望，可是我还是不够坚强，最终我又被那群怪物追了上来，我被它们咬住了尾巴，我的脚被咬断了，我的头发被咬光了，我变成了一个光秃秃的怪物，我的双腿被它们踩碎了，鲜血不停流淌，可是这些怪物并没有放过我，而是继续追击。

我知道，这些怪物肯定是要将我撕碎吃掉才甘心，我不想死，我害怕死亡，我真的不想死，我害怕自己就此离开，害怕我的亲人们再也找不到我，然而思考这些事情，那种绝望的感觉包裹着我，又让我很想死，就像一个无解的循环。

我真的不明白，为什么自己变成了这幅模样，变成了这副丑陋不堪的模样？我不知道我究竟应该怎么办？我真的好痛苦，我不知道我的未来将会变成什么样，我只是想好好的活着。

我不想再这样下去了。但是我又有什么办法呢？我已经不知所措，只知道自己想好好的活着，其他的什么都不知道了，这种感觉真的很不舒服，但是我又不敢去寻求解决办法。

如果可以，我希望可以回到自己最初的模样，那个没有变化的我，那个时候的我是最单纯的，也是最真实的，没有任何负担，也不用顾忌别人的目光和想法。

这样想着，这段记忆便如潮水般向我席卷而来，我不由自主的抱紧自己，紧紧地抱着自己，仿佛只有这样，我才能减少身体里的疼痛和内心的痛苦。

我知道，如果我不坚持下去，那么等待我的就是死亡，我害怕死亡，所以我决定努力地活下去。

我不想放弃，不想离开

这四年，我过得无比痛苦煎熬，但我深知我身边的亲人朋友比我更加煎熬。

妈妈把所有的爱都给了我，爸爸不善言辞，他从未说过爱我，却用行动证明他比任何人都爱我，妈妈可以通过哭来发泄心中的委屈与难过，我可以通过自杀来发泄心中的痛苦与绝望，但爸爸呢？他只能静静地坐在台阶上，一个人抽着烟，低着头沉默不语。

虽然我很痛苦，我很难，但他们比我更难，我没有理由放弃和抱怨。

如今，我也不想再去纠结谁对谁错，是非已然没有意义。

我们在命运面前如同沙砾般渺小，我们无法得知明天和意外哪个先来，我们能做的就只有活在当下，珍惜现在所拥有的一切。

人们说我自甘堕落、自作自受，可谁又知道无数个想要死去的瞬间，是我自己熬过来的，我曾无数次告诉自己：“撑下去。”

我喜欢安静，也喜欢看星星，我想和别人一起坐在山顶的草坪上看星星。我不想放弃，不想离开。

我崇敬的人说过：温柔的晚风、傍晚的晚霞、解暑的西瓜、冒泡的可乐，人间的美好多着呢，不要为眼前的黑暗所迷惑，你要相信自己配得上世间一切的美好。

我不想放弃，不想离开，我会继续走下去。

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