为什么七大姑八大姨苦口婆心劝你放弃“门不当户不对”的恋人，好像你不是要嫁人而是要跳火坑？为什么你感觉跟某人“来自不同星球”，说话好像鸡同鸭讲？
心理学里有个概念叫做对“现实的个人建构”，就是“你对现实的建构，是你基于你的一般知识、过去经验的记忆、当前的需要、价值、信念和未来目标，从而对当前情境做出的独特解释。”意思是当你遇到一件事的时候，你的大脑会 “刷”的一下把记忆库里跟这件事有关的资料调出来，同时参考你心情好不好，身体怎么样，正在干什么等等因素，给这件事定个性，然后给出一个“我觉得，我认为”的答案。这个过程，你完全不用下意识的去思考，一瞬间就自动完成了。
比如有天下班你看到一个瓜农在小区门口卖西瓜，西瓜堆旁边的小板凳上坐着一个三四岁的孩子。如果你来自农村，小时候家里也种过西瓜，你可能会把这一幕解读为，这个破三轮车从农村开到这里大概需要2个小时吧，大热的天出来卖瓜真不容易，买一个。如果你是一位妈妈，恰巧自己的孩子也是三四岁，看到跟瓜农一起卖西瓜的孩子在大太阳下面满脸的汗水，心里会有一处软软的地方被孩子触动，有些心疼和不忍，你决定买一个西瓜。如果你是匆忙往家赶的单身狗，看到小区门口有西瓜卖，这一幕的焦点或许不是瓜农也不是孩子，而是小区门口居然也给摆摊卖西瓜了，多方便！刚好顺道买一个。如果继续假设其他的角色，每个角色对小区门口有人卖西瓜这件事都会有各自不同的解读，会有不同的聚焦，会无意识地忽略一些其他人关注的信息。这就是个人对现实的不同建构。
再说开头提到的七大姑八大姨劝你“回头是岸”的场景，为什么长辈们认为和“门不当户不对”的人结婚，很大的概率会不幸福呢？因为在以后漫长的婚姻生活里，你们对同一件事情的解读可能会差十万八千里。从小生活条件优越的你觉得包包就该买名牌，有颜值有品质，背出去有面子，家庭条件一般的他觉得再好的包包也就是装装钥匙、手机、钱包（现在钱包恐怕也没必要装了）、餐巾纸，差不多就行了。你觉得家里应该有台跑步机，他觉得那玩意儿放家里碍事还费电，绕着小区跑两圈好的不得了。一次两次的分歧或许彼此会出于爱意而迁就和忍让。当时间磨平了耐心冲淡了激情，曾经在他眼里的你的“讲究”就变成了“矫情”，他曾经的“会过日子”就变成了“土鳖小气”。一百次一千次的分歧之后，哪里还有幸福？所以，七大姑八大姨劝你离开那个跟你有着不一样家庭环境，不一样成长经历的人，并不是因为“势力”或“庸俗”，而是她们在岁月的漫长洗礼中，总结出来的人生道理跟心理学的理论不谋而合，选择跟“门当户对”“拥有相似的现实建构”的人在一起，很重要。
一千个人的眼里有一千个世界，即便是双胞胎也不可能有绝对相同的经历，可以说，世界上根本没有人能跟你对同一件事有绝对相同的想法。让别人“懂你”，未免要求太高，你也不可能100%懂对方，不是么？所谓“鸡同鸭讲”，反过来也是成立的，你觉得对方跟你不在一个频道上，没法聊，对方或许跟你是同样的感觉，只是忍着没说呢？遇到这种情况还是一拍两散各自开心比较好。
你看过的风景，读过的书，遇到的人，听过的歌，都会一点一滴造就别人无法彻底读懂的独一无二的你。承认人与人的差异，承认“个人对现实的不同建构”，允许别人跟你不一样，尊重别人眼里的世界，不贬低不打击，做一个宽容淡然的人，才能活得更舒服自在。
