你喜欢被人夸赞坚强吗？
前几日，我的发小语重心长的跟我说，“你太坚强了，要是我，我可能早就不上学了。”
我回了个苦笑的表情，如果我不坚持，如果我妥协了，如果我放弃了我自己，那么，我的人生，会更暗无天日，那样的生活，我光凭借想象，就已经觉得可怕和恐慌。
有次，我的朋友和我聊天，在吐槽他姐姐强加给他的所谓的人生锻炼就是要去做饭店服务员去体验那种生活，他告诉我，他姐姐的想法就是要他长大点，成熟点，为爸妈减轻负担。
我的这位朋友，家庭条件不错，他姐姐一直人为他的父母对我朋友太溺爱，太保护，想让他去经历经历社会生活。
我们谈了很多，谈到了我自己，我告诉他，如果可以，我宁愿不要那些经历，我不想要去体验什么人生，也不想做个坚强的人。那些经历，那些感觉，这辈子我都不想知道。
我宁愿像他所说的有些人追求的那样的人生，安安稳稳的上学，父母疼爱，再安安稳稳的找份稳定的工作，然后找个安稳的人这样过一生。
从小被父母扔回老家，在各种亲戚家来回生活的人来说，亲情是个很奢侈的东西。我相依为命的只有姐姐。包括到现在，我最亲的人，只有姐姐。
我这二十几年的人生里，经历了很多小说情节似的的故事。
从小学开始被同班女同学挑拨离间，遭受同学孤立，背后谩骂，还好我成绩优秀，老师偏爱，虽然男同学欺负，女同学孤立，父母跟抛弃没两样的不管不顾，我依然成长的很好。
小时候天真，想象中的父母一定也是电视剧里那样好的父母。我上初中的时候，父母带着弟弟妹妹们回了那个我只在上学路上路过的那个十几年没人气的家。
这一切都开始了。
很多事情，我不想再回忆。那种痛觉，那种场景，历历在目，记忆尤新。
我被打过，骂过，大雨夜被赶出去躲在没人的地方痛哭过，一说回家就压抑到崩溃过，在同学过夜过，也在邻居家坐着一夜等天亮过。
我的父亲嗜酒，暴力，爱钱，怕苦怕累，他说的话，他的承诺，从未兑现过。我弟弟妹妹上学，拿生活费那是理所当然，放我这里就是打水漂，花钱。
初中毕业开始，我就开始出去打工。去过外地的工厂，做罐头，手被消毒水泡烂，夏天睡在几十个人一间小到只能一个人过的宿舍，吃工厂食堂的剩米饭，我没告诉过任何别人，直到现在。
我怕被认识的同学朋友看不起，我怕他们知道了会可怜我，带着怪异的同情的眼光看我。
是的，那时，我还有个很喜欢的男生。我暗恋了三年，他成了别人的男朋友。我的很多朋友说，那时候，我为什么不告诉他？
不是我的喜欢不够，是因为我觉得那时的我，配不上，我不想让他知道我的家庭，我的经历，我的自卑，所以，我没有选择开始。直到现在，是暗恋他的第七年。他过得很好，也从不知道我的喜欢。
高中三年的时间里，我做过理发店的打杂洗头的，开过不成功的淘宝店，还因此被骗了三四百块，写过小说投稿，也被骗了几百块，因为想要发表，想要稿费，看吧，所有的太想要的东西都会出现不可求。
但我似乎是负能量爆棚，所以没什么好运气，艺考失利，高考失利，只能上个专科。我的专业课老师支持我继续上，然后专升本。
最终我来了大学，学费贷款，暑假去深圳工厂打工，寒假去县里店里上班，我的所有时间都排得满满的。我被老板骂哭过，被老员工欺负过，也被客人刁难过。
当然，感情上也有故事。我在大学里遇见一个对我很好的男生，我自卑，我怯懦，种种甜言蜜语，软磨硬泡后，我觉得我是遇到了真爱，可我只做了他一个月都不到的女朋友他就劈腿了。新鲜感一过，谁还是谁。
我蹲在地上放声大哭了一通，然后性格大变。不是那个总被人当做孤僻怪异、不爱说话的人，大大咧咧，没心没肺，但只有我自己知道，我内心的波澜起伏。
我努力控制住我自己，痛感从强烈慢慢变淡，我知道我不是太喜欢前任，而是第一次经历爱情的抛弃和背叛。这跟暗恋的那个人不同，我知道我没有任何机会和可能，所以我对暗恋的人不报有任何希望和期待，而前任不同，我对他的接受，是我心的接纳，也是我改变我自己的开始。
我如今，特别感谢曾经的伤害，让我变成了现在的我。我很喜欢现在的我，我也会相信自己，相信自己的能力，相信自己的选择。
我很感谢这一路安慰过我的朋友，帮助过我的朋友，可能这就是所谓的，上天为你关了一扇门，也会为你开一扇窗。虽然我经历了很多的不美好，但我依然知道温暖是什么感觉。
感谢我生命中遇见的所有人。
这个世界上，有很多人在做着同样的一件事情，那就是努力的活下去。不管遇到什么事情，不管遭受过什么，不管这个世界多么的不友好，我们生而为人，就是要经历这一切。
