双手捧起一个小生命，它只有2天的年纪，双眼紧闭，不停地哼哼，粉红的小爪子，晶亮透明的汗毛，五指分明，指尖细长锋利，不断往上爬，抓过我的衣衫，我的头发，抓破了我的皮肤。不忍心发怒，此时我在这里，像极了它们的妈妈。

    第一次邂逅，在气温刚回暖的5月1号，小区马路边上。刚给好朋友发微信赞美花香袭人，突然被呼救般的哼哼声吸引了目光，两只比巴掌小的，在两辆停靠在路边的车的阴影里，四肢拼命向前滑的软乎乎的生命，身上还缠着一条血带，血带上时常有苍蝇光顾。直觉告诉我，它们需要帮助，立即掏出手机跟爸爸视频，没等讲出话，我竟然发出了哭腔。面对新生命，我慌了，我害怕死亡带走眼前的一切。

    “爸爸，你看它们，是刚出生的小猫吗？”我爸确认过，顺便告诉我，姑娘，你管不了它们，知子莫如父，我爸好像瞬间读懂我在想什么，很直接地告诉我不能带回家，根本养不活。一时间不知道该怎么办，没人管它们，一会儿就会被冻死，越想越难过，我竟然哭得更厉害了。跑向附近的居民，看我哭得很伤心以为有什么大事儿发生了，得知真相，都发出一种看似理解其实不理解的语气来回绝。

    我连一块手绢都没有，它们趴在冰冷的地面上，除了死没有其他可能。一年前，由于我的疏忽，晒死了四只仓鼠，它们最后的样子带给我的恐惧和伤心，至今挥之不去。我绝对不能放弃它们，只要还有一点点生的可能。

    折腾了五六分钟，问题无法得到解决，而这两个小生命眼看越来越微弱，不管那么多了，我徒手拎起其中的一只，拔掉了它身上一坨血，撕断了连接在一起的脐带，把我包里的卫生巾打开，一把把它俩塞进包里，此时它们肉乎乎的身体，摸起来冰冰凉了，只剩下不停的哼哼。跑到超市，只有玉米是加过热的，不管了，有温度就好。

    打个车带它们回家，心里一面恐惧，一面忐忑，一面对自己特别满意。从我大学毕业那天起，我就想得很清楚，不要再“听话”了，谁也不能为我的选择负责，只有我自己，自己认准的事情，负责到底就好。

    幸运的我，有两个爱我的男人，爸爸、男朋友，好像料定我肯定不会听话的男票，毫不惊讶地接受了这个事实，虽然此前他极力反对养宠物。而爸爸，我也料定他没那么狠心，不会不顾及我的感受。

    此后就开始了两天两夜的营救工作。我把家里能用的上的，软绵绵的，有温度的东西全部用上了。第一天晚上，爸爸还半开玩笑地说，我弄得他哭笑不得，我在耗费他对我的情感账户。我听完很冷静地把电热毯包裹好的两只小宝贝转移到我的卧室，没有生气，也没有自责。我心疼爸爸，他工作很辛苦，不可以熬夜。

    只是我，这是我的使命，不是别人的。

    白天很多事情要做，晚上两个小宝宝撕心裂肺地哼，好像无论我做什么，都不能缓解它们的痛苦，喂奶也不喝，百度上查了这个网友的方法，另一个网友的经验，从奶粉到羊奶，从勺子到奶瓶再到注射器，我甚至把自己吃的益生菌也给它们拌在奶里，希望弥补一下没有吃过猫妈妈初乳的它们，增强一下免疫力。终于，它们开口吮吸，满足地哼哼声也小了很多，半夜被再一次的哼哼声惊醒，立即冲奶喂奶，看到手里捧的小baby那么满足的样子，喝着喝着睡着了，真的好满足，此时我多么希望做个好妈妈，给到新生命生的希望，活的温暖。

    然而，悲伤相继，两个小家伙一个接一个地离开了，让我再次体验了失去，失去了白天在外面忙碌，期待回到家里看到它们，涌动着的生命，需要我陪伴的它们，永远的失去。

    此时我感受到眼泪在事实面前，苍白无力，可是，我除了放声哭泣，还能做什么。

    我甚至自责，是不是由于自己无知给小猫喝了牛的奶粉，乳糖不耐，是不是适合人类肠道的益生菌不适合猫科，是不是它们的妈妈出去觅食，我剥夺了它们与妈妈重逢的机会。。。

    直到有人告诉我，它们一定是被主人遗弃了，猫妈妈是不会轻易离开刚出生的宝宝的，我原谅了自己。   

    毕竟我竭尽全力，半夜不睡觉，随时待命喂奶，什么招数都使尽了，甚至默念佛号直到睡着，梦里都是它们。

    毕竟，我把它们捧在手心里，衣服也不要了，皮肤也不管了，曾经的我是多么害怕微生物感染。

    毕竟，它们给我带来了，像妈妈一样被需要，被赋能的感受。

    我和男票，把它们埋葬在了公园的马路边，点上一支蜡烛，说再见。

    谢谢你们，爱与被爱都是幸福的感觉，谢谢。

    此时，依旧想你们，泪眼婆娑。