书是我亲密的伙伴，也是我的挚友。心烦气躁时，拿本书，躺在沙发上读一读，时间不知不觉流淌而过，心也变得平静起来。遇到烦恼，找一找我的书大人，跨越时空的智者们给我一些指点和智慧，慢慢也就过去了。
我是一个以书为伴的人，我的客厅没有电视，只有书架，有一面到房顶的书架墙，背景墙壁炉的两旁还摆了两个小书架。除了客厅，所有卧室都加了书柜和书橱，书架书橱超负荷运转，一层书架往往摆两行书，压得它们都变了形。但还是不够用，书没地方摆，我买来一些篓、筐来装，飘窗上，卫生间也放书。但如此爱书的我，一开始并不是这样的，我既记不得自己和书本的初相遇，也没有儿时读书本的记忆。
我于1970年，出生在赣南一个不通公路、不通水电的小山村。我的父母1966年高中毕业，那一年国家取消了高考制度，他们为之努力奋斗了10年的大学梦破灭。2年后知识青年上山下乡运动，他们被下放到了我出生的村庄，做了农民。在我的记忆中，看见家里父母读书的情景是1977年恢复高考时，爸爸妈妈和大叔叔三个人在家里的二楼备考看书，在这之前我从没有看过我父母读书，他们终日都是在生产队劳动干活，晚上妈妈忙家务，爸爸做木匠做手工什么的。
我是6岁上小学，但我对书本一点记忆也没有，只记得自己背着书包到河里捡石头，做算术题。因为当时村小学只有二年级，三年级我就转学到县城中心小学读书，我住在爷爷奶奶家。爷爷是县人民医院的医生，奶奶是护士，他们在解放前都读过书，因为家里是医生世家，解放后他们考了中医师证和护士证，吃上了公家饭。
那时爷爷对我说：“万般皆下品，唯有读书高。”，我不懂是什么意思，但我知道读书是重要的事情。那个时候爸爸离家读大学去了，我离开妈妈一个人跟着爷爷奶奶住，内心应该很不适应，但当时大人小孩都没这方面的意识，我变“坏”了，经常逃学，成绩很差，书本成了我最讨厌的东西。
记得有一次，妈妈到县城卖菜，顺便来看看我，交我在爷爷奶奶家吃的米和油。爷爷非常生气，说了我一大堆的“恶行”，竖着眼睛、拉着脸、扯着嗓门骂我妈妈没有教养好孩子。妈妈面带歉意，默默承受爷爷的指责，跟爷爷奶奶说辛苦他们，怪自己的孩子不争气。
她内心的焦虑、担心、委屈只能化成对我的失望和教导，她为我的不争气落泪，叫我要好好读书，然后问我考试分数，我数学只考了30几分，我骗她我考了60多分，她听了十分吃惊，立马带我去找我的班主任兼数学老师。
数学老师是妈妈的初中同学，寒暄之后，妈妈进入正题说我这次考试只考了60多分，还没等妈妈说完，数学老师对着我破口大骂：“你还好意思说自己考了60多分？60多分已经是高分了！你才30多分，一半都不到！你脸皮也真是够厚的！你不好好读书对得起你妈妈吗？”。看着妈妈惊讶痛苦的表情，我羞愧到了极点。事后妈妈又苦口婆心地说教我一番，带着失望生气、无奈焦虑，妈妈双锁着眉头回去了。
这件事发生在我小学四年级，过了40多年，依然历历在目，10岁的我，晚上闷着被子呜呜哭泣，下定决心要好好学习，考好成绩为妈妈争气，但第二天到了学校，还是读不进书，继续逃学。当时自己又悔又恨自己，怪自己不争气，但又拿不出实际的行动。
1980年爸爸大学毕业，分配到县重点中学当老师，我们全家从农村回到了县城，我回到了父母身边，我不再逃学，成绩恢复正常，但仍然对读书没有大的热情，只是觉得读书是我必须做的，我只是把读书当做一个任务来完成。
初中高中时期，我学习中上，爸爸对此很不满意，学霸出生的他，对我们的要求是考第一，而我永远让他失望，恨铁不成钢的气愤，再加上父母生活的艰难，挨骂成了我的家常便饭。青春期的我只是被动地读书，从来没有认真去想过读书这件事，只知道如果考不上大学，就只能到街边去卖菜。那个时候父母也不准我们出去玩，寒暑假都是被关在家里练字写作业，就算是春游秋游这样的活动，妈妈也不会让我们去，要我们在家读书或者做家务。
处在这样状态下青春期的我，很愤怒烦躁，但也没有地方说，说了也不会有人理解，父母这么辛苦供你读书，你不好好读，你对得起他们吗？那个年代琼瑶的小说很流行，费翔是红遍全国的歌星。琼瑶的小说、费翔的歌，还有一些杂志，比如知音、十月、芙蓉就成了我的伙伴和慰藉。那个时候经常幻想外面的世界，幻想有个像琼瑶小说里那么唯美的男朋友，来拯救我的世界。
17岁那一年，我来到了省城读大学，发现其实生活中没有那样的男朋友，我的爸爸妈妈依然是对我不满意，我自己的化学专业我也读得没有一点感觉，看专业书是为了考试，没有一点乐趣，唯一我读得有意思的课本是大学英语，最喜欢的课是英语听力，自己课外还去买英语书读，那个时候还到外文书店买了一本影印版《简爱》英文原版，但实在太难读不下去，当时想，要是能读懂多好。大学时期读过一些宋词什么的，但那多半是附庸风雅，想要的是改善自己在别人面前的形象。
毕业后，参加工作，结婚生子，面对方方面面的压力，我的内心感受到很多痛苦、煎熬和无奈，这些似乎也无法言说，也不便去说，毕竟有的时候人的痛苦，不是说说就能解决的，这个时候我把目光投向了心理学，大本大本的心理学书籍，我硬生生地去啃，囫囵吞枣，不是很懂，也没有让我变得多快乐，但确实帮助我克服了难关。
怀孕、生孩子、育儿，我也是大多按照书本的指导一步一步走来，整体来说我对自己培养儿子这一块是比较满意的，我觉得我做到了80分。我的孩子从小很独立，有自己的想法，6岁确定了自己将来要做建筑师，高二自己决定不参加高考，用高三一年的时间备考SAT，准备作品集，申请加拿大的大学，18岁离开家， 一个人闯世界，研究生被哈弗和普林斯顿录取。
我自己的职业发展也是以读书为契机的。在一次偶然的机会我得知我们系统与日本有交流项目，那个时候我还没有生孩子，于是我利用晚上的时间入门学习了日语，1997年单位有派人到北京外国语大学进修中级日语的指标，当时单位学习了日语的人只有2个人，另一位在头一年已经去了日本，我向领导申请，很顺利地通过。
到了北外以后，我傻了眼。同班同学的日语水平都很高，东北的同行从初中开始，学校就开了日语课，他们中学的外语课是日语，不是英语。有两个上海的同学水平也很高，我是全班倒数第一。
一开始我很受打击，但想到没有退路只有前进，很快我调整过来了。听力、口语是初级水平，我紧跟老师走，精读和泛读是中级水平，课堂我能听懂多少听多少，课下恶补语法和精读，每天学习到深夜3点，第二天早上8点准时去上课，每天只睡4个人小时左右，持续了一个学期。奇怪的是我从来不觉得累，每天精神抖擞，像加满了燃料的火箭，课堂上积极发言参与，也不怕犯错。到了期末，我竟然跑到了班上前几名。顺着这个势头，我继续在北外进修了半年的高级日语。高级课程结束后，参加全国系统内的选拔考试，考了全国第二。
那一年陪伴我最多的是日语书，赴日研修的梦想点燃了我的岁月，给了我努力进取的动力。日语学习成功的经历给了我自信，改变了我认为自己一无是处的看法，我的人生从此走向不同的天地。
1999年我被公派去了日本研修，回来一年之后，提拔担任了管理职位。2003年，我感觉到自己不适合管理工作，加上去日本后，我更加向往外面的世界，于是我开始恢复看英语书，2004年我离开原来的单位去英国读硕士，回来后一直在高职教授英语。
这份职业一干就是15年，我的工作天天跟书本打交道，我也很喜欢学生们认真读书思考的样子。遗憾的是年纪大了，学校的工作对我来说越来越觉得力不从心。
个人生活方面，儿子上大学后我出现了中年危机，职业到了天花板，体力精力跟不上，光完成本职工作已经是筋疲力尽。而且死亡和衰老的焦虑让我精神产生了一种无力感和虚无感。为了找到突破中年危机的方法，我参加了脑科学书籍的精读班，阅读灵修类的书籍。
终于在2020年有了突破，我参加周梵老师的心理学培训班，开始了心理成长的道路。同时，我遇到黄鑫老师《用写作重建自我》这本书，参加了她的写作治疗师徒班，作品雕刻班，作家班，在2年多的过程中我突破了写作的心理障碍，写出了人生中的第一首现代诗，第一部作品集，第一篇回忆录，第一篇影评，第一篇人物专访，第一篇书评。我人生中第二篇影评就被简书伯乐推荐，与简书签约。我发现了自己在写书评影评上的潜力和兴趣。
现在我到齐老师的书评训练营来学习，相信这是缘分，也是宇宙给我的礼物，我和老师、小伙伴们的能量将产生链接，我感觉在走向我的第三职业、作家梦的路上，多了一群守护者和小伙伴。我不但读书，将来我还写书，我要加深和扩展我和书的亲密关系，做到它中有我，我中有它。
伍尔夫说：“当岁月的皮囊被抛进了树篱，剩下的是事实。是我们往昔的痕迹，是我们的爱与恨”。 有痛，有精彩，有苦有甜，让我们把活过的事实，以文字书本的形式，留在这个世界上，这是我们生命的痕迹。
修改感言：
感谢齐帆齐商学院助教老师寒色江山的点评和鼓励。根据老师的下列建议:“文章稍显流水化叙事，重点和亮点不突出，建议适当增添细节或景物描写，注意详略结构。标题也可以再凝练一些。”，我做了如下修改：
1. 把原题目“我和书的半世情缘”改成“感恩有书为伴，陪我风雨陪我晴”。
2. 增加了了两个细节故事，一个是我童年的创伤事件，另一个是我人生最大转折，以此增加详略和突出一下起伏。
文章是改出来的，感谢寒色江山老师的点拨，给了我修改初稿的助推和方向，还望多多指点。
第8期书评影评写作特训营 第9篇，3716字数，共累积18914字数。
