感动自己，却无法感动别人

感动就像一封被拒收的信件，看到的人都用眼泪打赏。

可是你怎么去感动不想看到的人。

我喜欢一个女孩，为了她做过很多的事情，后来才知道，那些在我看来很感动的事情，在他看来都像叨扰。

我没办法做到他完全喜欢的样子，却又不愿干脆地放弃，于是选择了在我力所能及的范围里，带着及其夸张的表演性质的付出，希望以「没有功劳也有苦劳」的姿态感动她。

总幻想有一天她会发现其实我也很好，我也很可爱，然后就会牵着我的手说：我们在一起吧。

可惜我不是上帝，我没办法改变她的喜好，所以无法改变故事的走向。

后来我慢慢发现，类似的错误世界上很多人都在重复。

为什么呢？因为无能为力、垂死挣扎、表演欲和侥幸之心。

这就好像让对方感动是明天你要面临的数学考试，而你完全不会做数学题，要从头开始学无论如何来不及了——这是真正的无能为力。

如果就此弃考似乎又不对，愧疚感会让自己难受。于是你就想无论如何努力一下吧，开始你最擅长的：背语文课文——这就是垂死挣扎。

明知道背课文对数学考试没用，但你背着背着，心里居然奇怪地平静下来了，毕竟我是在复习嘛，虽然方向错了，但起码我在复习啊，我很认真啊，我真的很棒棒呢——这个是表演欲。

你越背觉得自己越厉害，唐诗、宋词、元曲、明清小说，无所不会，倒背如流。想着万一明天考试临时换成语文考试呢——侥幸之心。

结果自然是不及格。

沉溺于自我感动中的人，是逃避主义者。

他们逃避真实。真实是：无法感动他人，根源在于他人并不喜欢自己。

真正喜欢的人给你带一瓶矿泉水来你也能和得出幸福的甜味，不喜欢的人哪怕带你去吃满汉全席你也难以下咽。

感情是一件「南橘北枳」的事情，甲之蜜糖，乙之砒霜。接受吧，有的人就是不喜欢你，「天道酬勤」这个词，无论跨越几层次元壁都不适合用在感情上。

他们逃避自我认知。他们总觉得自己做的是没问题的。

很多人不去分析对方不喜欢自己的真正原因，或者分析了却无力做出「投其所好」的改变，而承认自己的没用是一件非常痛苦的事情，于是选择「做点什么吧，总比什么都不做好」，找一些有着仪式感的事情来投入。

他们逃避结局。当你确定你们是不可能的时候，及时放手，及时止损。

人是会爱上一定程度的痛苦的。谁越是让你痛苦，你就越是迷恋伴随着痛苦而来的满足感，根本无法分辨你是真的爱上了对方，还是爱上了执着于爱对方的自己，又或者是爱上了爱而不得的痛苦。

沉溺于自我感动中的人，是极端自恋的人，他们只想着自己想要的，只做自己想做的，一厢情愿希望通过只符合自己行为逻辑的努力，现实就会真的依照他们想的方向运行。

可惜，感情不是演戏，没有什么该配合谁表演的谁，所以也谈不上什么视而不见。

自我感动一般来说并不造成对他人的伤害，可能每个人年轻的时候都有过声嘶力竭叫着「我爱你，与你无关」的悲壮时刻，那悲壮其实只是给自己的交代，和对方毫无关系。

「你很好，我喜欢你，你不喜欢我，我做了无数努力你还是不喜欢我，我一定是个不够好的人。」—— 沉溺于自我感动则会造成对自己的贬损、否认，天长日久，难不自卑。

人生如果有一次让你自卑的爱，后果可以是特别可怕的。

重建废墟需要耐心、时间和幸运，而自卑会形成惯性。

后来我遇见的人都比你好，可你离开时带走了我奋不顾身的勇气。

在下一次遇到让自己心动的人时，人会依据上一次的遭遇，首先认定自己不太可能得到，所以就不会去拼尽全力地去争取，或者干脆因为害怕失败而不愿意开始。

佛系恋爱，约她如果出来，就一起开开心心吃饭看电影逛街；如果邀约被拒绝，「好吧」，然后在家睡觉打游戏自嗨。

在不被回应的感情中，承认自己的无能为力，同时绝不否定自我，这是重启人生的重要一步。

你很好，所以我喜欢你，但是你不喜欢我。我努力过了，你还是不喜欢我，我承认我们不适合。我其实也很好，总有人会发现我的好。我要去遇到他了，再见。

——这才是正确对待自己的人。

如果我感动不了你，我就放过我自己。

所以偶尔在做一些自我感动却无法感动他人的事情的时候，也不要太羞愧了。

这恐怕是每个人人生中必须经历的一门课程，只是修完学分就毕业吧，不要一直沉溺下去。

毕竟，真正恋爱之后就会发现，两个同时投入的人之间的恋爱太美好了，会发生无数闪着光的好事情，哪怕争吵，也是一种深刻的交流。

真实的快乐和真实的痛苦，永远比独角戏有意义。