昨晚在微信朋友圈看到有人发了这样一段话：
看到这样的话我思绪万千，毕竟自己内心难以言状的东西被别人以文字的形式表达出来。我觉得有一丝的难过，没有挚爱的东西，这是不是很可怜呢......我喜欢林黛玉式的顾影自怜的感伤，这些东西总会无意中戳中我的内心。
让我难以述说的是，我在为什么难受？我不知道。可是这样的情绪好像断断续续已经十年之久了，这让我觉得生命全然没有一个缺口，不能换进新鲜空气。我是个极度缺乏安全感的人。
人生中好像有很多无助的时刻，每一次也没有什么强大的救场人物，都是我一个人解决。很小的被留在家里的我发现邻居总是争吵，每每他们吵架的时候我都非常害怕，害怕失去，身边没有一个人。而整日为生活操劳的父母回家浑身的疲惫，我无法开口告诉他们自己那微不足的害怕。所以后来我开始变乖、变沉默（一个人的时候又有些喜怒无常），我开始想逃离那个压抑的四方天地，我也因此错过了青春时期的那些小美好，还有就是和人相处的能力，我的人生好似是个错误的代码。
我害怕别人说：“这个小姑娘，独立、坚强，是一个运气很好的人。”我在很小的时候学会了生活的技能，周围的人都夸我很能干（可他们不知道多么羡慕那些被疼爱的伙伴）；我在初中阶段病痛缠身但是成绩依然保持上游，老师都说我足够坚强优秀（其实，我现在回忆初中三年，我认为在初中时代迷失了自我，在那段时间里没有调节好我的情绪，以致于我病痛不断，而我能保持成绩不错仅仅是因为年少的我记忆力还算不错）；高中时期我的身体机能发生了一些变化，高一下学期开始我的血压不明原因却急速下降，一度降到45/20，就这样开始我的求医之路：检查、不确定原因、换医院；这样反复折腾直至高三下学期，而我也在这个漫长的增强血压的过程走入了一个自我否定的阶段，我一度想放弃求学之路，也许命运对我关上了一道门，却很幸运的给我开了一扇窗，我经历大片的高中空白时光却幸运的考上了大学，所以成为了幸运儿。直到现在我还是会很逃避对过去的回忆，那些一个人生活、一个人在医院、一个人在不同城市辗转的时光，那种焦急与害怕无可言状。我害怕坐上回家与离家的车，永远只有我一个人在终点站下车。在小城里，整个的中学时期，有很多很优秀的人，那时候只在自己的城墙里，出不来。世界没有一点格局。一个人面对所有的焦灼、不安。
就算现在，已经进入社会的我还是难以释怀那些经历，它们早已形成了烙印刻在了我的性格里，是的，我难以出走，哪怕一步。尽管我明白父母在很小的时候因为各种原因，就不受家里父母的疼爱，直至现在也没有人疼爱他们，除了他们不懂事的子女，没有人教会他们怎么爱一个人，可是，我还是会不自觉的伤他们的心。
一个人到底要多巧妙才能完美的度过一生？这个问题好像没有答案。我似乎知道一点点自己性格里需要改变的地方。
我想要变得很自信（而不是像现在极度自卑而又极度自尊）；
我想要变得很温暖（而不是像现在疏离而又客气）；
我想要说话没有锋芒却又棱角分明（而不是钢铁直女、专业补刀）；
我将要在我让热爱的职业里，去成为我想成为的人。
