每一个少女都会向往一段美好的爱情，当然我也不例外。

青春的懵懂，造就了高中那一段无法 言说的回忆。可是那样的时光又叫人无法忘怀，它又是那样的美好。

      高二文理分科，面对当时的高考制度我选择了理科物化，那是我们学校唯一的一个物化班，强强联手使我压力山大，原本排名前几的我变成了班里的二十几名，巨大的心里压力，又无法诉说，便只能努力学习。

他做我的后排，似乎是看出了我学习上的压力上课走神，他总是提醒我，用笔戳我的后背，不知不觉的，他就走到了我的心中，就在那心脏的一隅，根深蒂固，仍有扩大的趋势。

      当我发现内心的情感变了质时，面对他我总是觉得羞愧，但是他对我的好，我又无法忽视，我用心的待他，接受他的好，可是他好像没有看到我的心意，当全班的人都认为我喜欢他时，以为我会追求他时，

      他真正的女朋友却出现在我们班的门口，原来，我只是个小丑，自导自演，同学看我的眼神都变了味道，可是我又能说什么呢，毕竟他从没有说过他没有女朋友，可能是他发现了同学们怪异的表情，对我不想以前那样了。

        从此对他不再像以前那样热情，即使再喜欢，我也不能的，我也是个脸薄的女生，也更是害怕别人的流言蜚语。我也就觉得这样也不错，最起码还可以坐在他的前面，最起码他还是那个可以提醒我上课别开别开小差的人，最起码我可以当做什么都没有发生，就这样感受他的存在。

        懵懵懂懂的青春情感，又怎么就此沉寂，在心中不断的成长，可我又有什么办法呢，又能有什么办法。为了逃避，我选择上课站在教室后面上，我以为那样我就不会和他有太多的交集，但是事与愿违，上课的时候再也没有了心情听课，眼睛一直盯着他看。

        那时我就在想为什么我会那么的喜欢他呢，他长的不帅，也没有什么特别的地方，但是，那一颗心，却满满的都是他。

      他和他的女朋友好像很好的样子，在他女朋友的面前和在我面前完全不一样的表现，是真的喜欢吧，所以眼里快要漫出来的温柔，我羡慕，但是我不嫉妒，因为没有资格。

        我不希望有一天他能够发现我的喜欢，也不奢求，只希望他可以开开心心的，没有什么烦恼。有些事情真的不是希望就可以的。

        高三下学期，他们分手了，是女生的原因，我不太清楚，是他提的分手，那段时间他很颓废，上课集中不了精神，经常被点名批评，问他为什么，他不说，只是很气愤。

          有些时候别人的事我们真的管不来，只是因为没有资格，可是我对他似乎过于关心了，当那一个字“滚！”说出口时，我猛地呼吸一滞，不敢置信的看着他，那时，我真正意识到我对他来说并不特殊，或者说于他而言我什么都不是，班级里的人更是震惊，他们并不相信平时温文尔雅的人，会对人说出这样的话，更不相信的是那个还是我。

      彼时，我又觉得他们的眼睛里一定多了一种感情叫怜悯。事后他向我道歉了，我接受了，但是我再也没有主动和他讲过话，平时不经意间碰上的我总会悄悄的躲避，假装看不到，闺蜜总说我有点傻，为什么会喜欢那样的人，我也在想为什么呢，第一眼见到他时，白色的校服，温暖的笑容，让我瞬间想到了“陌上公子，温如玉”，或许就是那第一眼吧，从此就留在了心里也懒得去除掉他。

        这算是我的初恋吗，不是吧，可能应该说是第一次一个人的单相思吧，就要这样结束了吗？结束了也好，快高考了，不应该想太多的。闺蜜说，这种人，有对象了，还对你那么好，真恶心。后来我想想也对，这种“中央空调”，不稀罕。

      心里那么想，实际上呢，他有一点点的风吹草动我都会关注，默默的在意，不敢表现出半分。老师一直没有调座位，他就一直坐在我的后面，每次感觉到他要和我说话时，我总会和同桌开开心心的聊天，他也就不敢再和我说什么了，自习课上他传纸条给我说，他不是故意的，叫我不要生气，他不该向我发火。我说，我没有生气，我也没有怪你。他又问“那你怎么不和我说话，总是躲着我？”我感觉很无语这又是什么意思，难道他希望我和他说话吗，我没说什么，只是那一刻突然想到了“渣男”这个词，然后我只淡淡的回了句“我的自由”。

    我再也没有和他说过话，我觉得做人首先要有自尊，我不能让我的自尊被践踏，有时候会叹息，我这单纯的初恋啊，居然无疾而终了。

    或许每个人对待这种事情的态度不同，但我脸薄要面子，我却只能做到这样了。就这样吧，我也不希望有太多的纠葛。