最近，我在读周梵的《先学会爱自己，再遇见对的你》这本书。
早前，我以为周梵老师是一个远在天边，与我毫无瓜葛的人。把我们距离一下子拉近的，是报大人。他在一次讲座中说到，周梵曾是“好报写作群”的学员。好巧，我曾在“开始写吧”的前身“好报写作群”里学习过三期。令我没想到的是，大名鼎鼎的周梵老师居然也在“好报写作群里”呆过。既然我们同出师门，是不是可以称之为师姐妹呢。
前段时间，我刚买来她的新作《先学会爱自己，再遇见对的你》。
她的文章可以说，篇篇尽是精品，反正我是喜欢得不得了。
她对“关系"的剖析非常深入，而且切实可行。
那篇“你值得拥有美好的亲密关系”，我看得直赞叹，不时会心一笑，太有共鸣了！我甚至怀疑这篇文章是周老师根据我的生活日常而分析总结出来的。事实当然不是这样，这说明我曾经的家庭关系情况并非个例，而是带有一定的普遍性。
早些年，我与老公有了矛盾，两人敌我对视，互不相让，特别激愤，恨不能立刻将对方灭掉。最后以各自生闷气，谁也不尿谁为结局。
冷战一段时间，又不约而同回归正常日子。
如同周梵老师讲到的：“架吵完了，几天都不说话，等气慢慢消了，双方假装什么事情都没有发生一般继续生活。不去面对之前发生的事情，不会郑重道歉-------好像只要晚上对方还能回家，三餐继续，日子就可以继续这样过下去。”
她的话太符合我们当时的情境了。
矛盾过后，我们懒得分析事情的原委，或是没有勇气面对自己的过错，或是担心说出对方的错引起对方不高兴，或是觉得谈了也没有用反而伤了和气，或是干脆不想打破好不容易恢复的平静生活。总之，那些隐隐约约的不满、委屈、愤怒似乎消失了。其实并没有，只是暂时悄悄躲在一个角落。
这种逃避方式，只能安宁一时，再有矛盾，新帐旧账都跑出来了。
直到伤的彼此体无完肤。
现在，我们已经重新调整了“关系”。
那天，因为儿子的事情发生了争执，后来，双方急时住口，冷静。
之后，进行了真诚的沟通。
老公说，“我觉得你给儿子的压力有点大，初三课业负担很重，他已经很累了。”
“我是这样想的，儿子那么聪明，基础也扎实，他自己定的目标是考重点中学，可最近学习态度明显懒散，适当给点提醒是必要的。”
“提醒是对的，问题是他不接受你的建议，认为你不信任他。我觉得还是顺其自然吧，不要只盯着重点高中。”
“他如果天资一般，基础一般，我真不为难他。看着他具备考上重点中学的能力而不用心，我心里着急。”
“能考上重点高中当然最好，但咱们不能太急于求成，等过几天找合适的机会再与他谈谈。”
“行，这事暂时放一放，不再提及。过段时间再与他聊。”
他很真实，我也是。
我们坦诚面对自己的内心，同时收获了彼此最本真的想法。
他及时制止了我的急躁，并不是单纯的护着儿子，只是希望慢慢来。另外，他提醒我，儿子已经有了不被信任的想法，这样再给孩子压力是无益的。
同时，他也了解了我对儿子的期望。既然儿子具备能力，就要全力助推，减少闪失。
我们的沟通是有效的。最主要的是，通过沟通，我的心情变得豁然，起初的焦虑、难过、愤怒已经离我远去，好像麻烦事从未发生过。
正如周梵所说：“认真对待生活，认真对待你的亲密关系------千万不要对痛苦麻木，要保持敏感，拿回对关系的主控权，对自己的生命抱有更大的野心。无论你期待自己拥有怎样梦想中的生活，你都可以拥有。因为，你绝对值得拥有更好的生活！”
