正文：
原先我们约定，于6月1号领结婚证，领证前期 ，我一直等待你口头上的求婚，我虽说过，不要重大的形式，也可以不要戒指这些流，在心里等着你能给出婚前的承诺，对，是女孩子都期待的承诺，想像着对于不爱甜密语的你来说，更会显得掷地有声吧！
直到6月1号的日子逼近，你却丝毫没有任何一点表示时，我的心情，由等待转为失落，再转为难过，过了领证期，心境由难过变为忧虑，这是反悔的意思吗？我不知道你是不是动摇了？不想和我结婚了？可是你之前明明就说过，关于结婚，你在心里早就准备好了的，可为什么又突然没有任何动了呢？结婚前不是要有个郑重的承诺，才显得正式吗？
仪式的东西，我并不在乎，我真正需要，是要确定在你心里我是重要的。你愿意和我一起，一辈子，多么美好的愿望，多么美丽的诺言，可是，怎么会这样呢？于是，在你的又一次绵绵无期的加班后，我们大吵了一架，最后都哭了，你告诉我：“三年了，在你心目中，我们早已是一体的，关于求婚的事情，你说过你不喜欢戒指啊，我就没准备了，原本是定五一出去玩时和你说的，后面因为我工作太忙路们旅行取消了，这事儿就忘记了。 ”
听到这些，我心里有一口老血好喷，这逻辑我也无法理解。这段时间的等待，枯萎了我的希望。
你天天工作忙到晚上12点，别的什么事情都不管，在一起这段时间以来。我们交流都很少，我们早就立下过约定，再忙也不借用明天的时间，不超过12点，你说好，可是，在之后的时间，依旧天天是抱台电脑到凌晨。
我们在一起住的时间本就不多，你说婚前好好相处，这就是你说的相处方式吗？你说之前我主动要求去异地，所以分开长，需要时间一起生活。这是我们原本两人共同初衷，异地时每天我们会打半小时的电话， 在一起时。我似乎就只能看着你和你的代码生活了。
我们不是室友，是情侣啊，就算一起住，白天也可以有个短信啊，而不是一天到头，没有任何消息，我虽然不会像别的女生那么粘，当然我心里对亲近的渴望不亚于她们，可是考虑到你不习惯，我都已经很刻意很努力的避免我下意识生发的粘人的举动了，有时甚至编辑好的微信，我都会特意删掉。
在你的概念中，和我一起吃饭就是陪我，和我一起待在房间里就是陪我，但是如果你放下工作，我们可以彼此安静的交流一下多好啊，心在当下才是陪伴，只是身在一起，是不够的。可你说：“和我在一起就感觉到安心。” 说真的，我体会到的和你有很大的区别。
一度我曾不知道是谁的体系出了问题。
也曾因此而埋怨我自己，因为儿时的伤害，造成了我比常人需要更多的安全感，交往初期时，我没有过多的表达，我以为慢慢熟悉了，你会懂得，三年下来，情况并没有多少好转，我只好主动和你说，告诉你我需要你的关怀， 我希望你温柔，希望你更多的抱抱和亲亲，你表示明白。
然而事后下来，一切还是照常，你说这是思维里的东西，要改不是一朝一夕的。就像要求我一下子变得逻辑完整或者深刻，我也做不到，我认可你的理论，只是我真不明白，为何拥抱和亲亲在你都这么难呢？你说你做过了，但是，我真的需要温情点，高频点的表达。
有问题找你时，你会很快的响应、认真的解决，可是，在生活中。我希望你主动一点。在一天某个你方便的时间，发个微信问我吃饭了没？
曾经你是有过热烈的时候的啊。会什么会变成这样了呢？为何都变成了无望的等待了呢？是不爱了吗？
这些问题一度让我苦恼不已。
前几天看到蒙咪一篇文章中，她描述了先生对她的好的细节时，嚎啕大哭。你不知道那是怎样的一种撕心裂肺。这就是我期待的温暖。我等了三年。仍是没有等到，如果我们这样下去，或许我毕生都不会拥有的，我可以忍受贫穷，因为即使在我贫穷的那些年，我依然有自足的快乐，因为穷不是定势，它是有希望的，可以被改变的。而思维则会形成定势。我的心开始由失望转为绝望。
直到近期，双方父母因为婚事，约在上海见面，我仔细的观察了你和家人间的交流，看到了你父亲母亲之间的少言少语，以及你和父母之间少言少语，才更清楚的明白，你原生家庭的样子，以及他们带给你爱人间相处的模式，这样的家庭相处模式中。你没有经历过亲切温情，安抚的表达，导致你也不懂得表达。
你曾和我说小时候头上撞破了个大口子，血顺着脑袋留下来的时候，你都在考虑是否叫醒妈妈帮你处理，因为你害怕叫醒午睡的妈妈时，怕她会打你，听到这些，我竟开始心疼。
这也许就是原因，就是平时觉得你冷淡，可当我们吵架，要分手的时候，你虽然有时总不明白我总会莫名的生气，可又会急急的说你在努力，让我再给你点时间。
我和你讲我儿时伤痛的故事，你说也有类似的经历，于是你便开始了讲起了你的故事，说到激动之处，手都比划了起来，我多希望你在听完我的故事之后，给我个拥抱，告诉我说受苦了，我要的就只是这些下意识的痛惜。真的只是这些，我的心便能受到安慰。
其实你知道，我的原生家庭，也没有好多少，父母在我1岁多离异后，我跟着母亲和继父生活，由于不太招待见，经常被继父打。身上的痛好了就容易忘的，可在那些年岁中，被遗弃和伤害，以及觉得自己是家人多余的人的不安感，在童年年就根植在了心里。
在长大的岁月中，我不停的寻找，我比常人更明白爱的珍贵，却无法在最亲密的人身上得到安慰，我开始有些绝望。我认为，毕生最重要的事情，是爱和成就感，成就感我可以努力靠自己获得，而爱则需要另一伴和你一起完成。你若不能给。也不愿给。那我只有松手了。
为了说服自己坚定自己的决定，我尝试告诉自己：我们的人生中还可以有更好的选择。我说过我会不屑一顾的找到爱和温情。我是我从小就缺失的。我不会放弃。而你，也会有另一个安静的女子陪伴左右。
而这些或者还不够，我也许不应该掉在细节里面，核心 的问题是爱，那么，你真的不爱我吗？我也不爱你了吗？
我需要个能说服自己的终极理由。
的确，我们在一起。时时感到痛苦，这种痛苦有时强到无法抑制，我知道我毕生都会去寻求儿时缺失的爱和温情，以及你安静的看向我的眼神中有温柔。
我开始在脑袋中尽量找你不爱我的证据，我闪出了一个又一个我们在一起痛苦的片断。是啊，这么痛苦，为什么仍要拉扯呢？我的眼泪却止不住的流下来。心为什么这么痛呢？是我还爱着你的不舍啊。可是你为什么不爱我了呢？
我无法回答这些问题。因为我不能欺骗自己。在我的脑海中，有新的画面跑出来，我开始想起：
曾在东白山0度的山顶露营时，你把唯一的毯子包在我的睡袋里；
我决定做生意，义无反顾的辞去一份在当时看来很好的工作时，你用行动和金钱支持；
在的生意决策失误时，把你起步时所有家产7万块钱给我，结果直接打了水漂，你没有埋怨过我；
在你去义乌看我，离开后，看我一人去面对从来涉及过的生意时，鼻子发酸；
你曾说，我们吵架中，你从不对我发火，选择先道歉，因为怕失去。
这些种种，都是爱的证据啊，想到这些，我又嚎啕大哭。我们并非不爱，只是不懂啊！
我们都带着原生家庭的创伤，走到现在的关系中。你少被关爱， 被母亲无数次告诉，男儿有泪不轻弹，你丰富的感情出口被强制关闭了；而我则是懂得在伤害中，去寻找保护和安慰，在未来的岁月中，也不停的寻找，不停的经历。
如你初见我时，欢乐阳光又傻气，你说被我深深的吸引了，这是你向往却又做不到的。你认为这么阳光的女孩子应该有个非常快乐的童年，有着劳固的安全感。
你不知，你所见那时的我，已经是我经过淘洗后的样子，这很大程度上得益于我天性乐观的自我保护机制。可内心深处，儿时的伤害从未离去，只是被时间尘封，在后来那些无人可诉的岁月中，深藏在了心里，而和你的相遇，唤醒了这些，我并不知，我的心已经开始向你寻找安慰和庇护。
你却不太明白我的诉求，正如我不知道你那压抑的童年意味着什么。在感情的路上，我们都在探索。总是受伤，总是困惑。每一次感觉走不下去时，我们都哭得像个孩子。在眼泪中，我是能看到你的不舍和我自己的心疼的。
我们的感情中，你不懂得锦上添花，却是一直默默忍耐，你并非不爱，只是不懂表达。而更重要的是。我并没有理解你的表达方式。你本性中的敦厚良善，也许才是我内心最深处安全感的基石，你亦是深情的，只是没有以我想要的方式表达，只是我没懂。
作为一个曾经只爱和书打交道书呆子，到现在和电脑打交道的码农，我若把你给放弃了，你将会祸害下一个女孩子，当然这不是最重要的。重要的是我离开后，这带给你挫败感会让你更加自闭，想想就心痛。而爱，原本就在你心里，这是每个人都有的，只是没有被呼换出来。
而这些本质，我即将决定离开你时才慢慢体会到，好在。我没有真的离开。
生活篇：
时间已是12点。 你还在敲代码，我敲下这篇文章的结尾。闹钟响了，我把燕窝从炖锅里面拿出来，加了冰糖，喊道：“哥哥，快来喝燕窝” “等下哈，豆豆，这个问题马上要解决了，思维不能断。。” 还是这样的对话，还是这德行。
你说这段时间加班到很晚都没有感觉到很累，你以为这段时间每天晚上吃的燕窝是死的啊。还厚着脸皮说，这是可能是运动导致的 ，拜托，你今天才运动第三天。你严谨的逻辑呢！
正在敲着这段文字，你探个脑袋过来“豆豆，你认真工作的样子真美” “哼，你写代码的样子刚好相反”我笑着回敬道。回头看你。冲我做了个鬼脸，傻傻的你，并不知在这时，我在怎样的心绪中写下——前几周中我的痛苦和纠结，最终，它们帮助我又一次成了我自己的心灵之旅，只是这次，丰盈而美丽。
想起了个圣经的记载：“爱是恒久忍耐。。不止息。”这种教条式的定义， 并不是我喜欢的风格，却在我最迷茫，无助中，什么概念都抓不住时，显得劳靠而稳定。
