时隔四个月,我回来了。只是,这次风平浪静,沉寂的可怕。静静地坐在客厅里,有些场景会不自觉地自己生根发芽,纵使我没有亲眼看过那场厮打,但是,它竟是那样真切。
放假回家已经快一周了。这一周,除了感冒,什么也没做,活着早晨是从中午开始的日子。我知道,回家前的激动只是自我安慰,真的感动了自己。明明知道回来后要面对煎熬的日子,但还是装出一副迫切的样子,去营造一种假象吧。
所有的这一切还停在原地,只是我不一样了。
我的船不是空的。这是以前总结的经验,要想在这个家若无其事地好好过,就得清空所有的欲望,所有的恨,所有的对美好的憧憬,至于留下点什么,就看还剩什么了。
大学,给了我可以逃避这一切的理由。我努力地去充实每一天,去做自己马上就想做的事,不闲下来,不去道德绑架自己非要去想无能为力的事。的确,很有效。解决不了的事,只能逃避。可是,当离家越来越近的时候,才幡然醒悟,这一切是很美好,当时的你是很快活,可是,现实还是要来,那些终究会过去。面对现在才是你要想的问题。
是,现在是没有纷争了,大家都各自重新开始了,但就能说明没有矛盾吗?那些事实,终究还是在那里。
我实在想不出理由在这个家,笑。
其实,有时候,我宁愿是自己太矫情,要求太多,我也愿意有一个人能站出来跟我说你这样的家庭已经不错了,你不知道……可是,没有人,我看到的,只有美好,属于他人的。道理都懂,可是你不是我,你又怎么理解我的纠结。
如果说我恨极了他,但是我又没有骨气不拿他的钱去读书,我又没有能力说服妈放下他跟我出去,我是孤舟。没有人选择依靠我,我也暂时没有力气可以帮忙。
再次回来,我以为经历了这么多,妈应该有点醒悟了。看来,我只能嘲笑自己的轻敌了。我还要试着重新去理解她,毕竟,我不是她,幸亏,我不是她。
可能我有义务给这个所谓的家增添点活力吧。但是,又毫无动力。在调节好心情之前只能静静地期待开学返校了。