人生来就是感情的动物，别说自己无情，真的，太假。
就我而言，生在天地之间二十年，自以为少年就看破世事，说着矫情的话，偶尔地装深沉，可说到底，不过是个天真的孩子，每个这样的孩子都像极了纸上谈兵的赵括，倘若真面对那些爱恨情仇之类的事，哪由得你感慨这么多。小时候就知道这世界很大，大得自己两只眼睛都装不下，可我不相信，我反驳说，我眼睛闭上世界都黑暗了，是啊，那只是一部分而已。
时间会让人变得沧桑，这与年龄无关，可前提是，你得经历一些事情，而不是看着别人的厉兵秣马而感叹沙场无常，人是故事里的动物，而故事是自己的，由此而生的感情，也只是自己的。如果说曾经读过那么多的史书，看过那么多人的人生，为他们唏嘘过，哀伤过，可那些终究是往事，总是这世上的事情终归是殊途同归，可流淌着不同的血液，怎会有一模一样的目光？
爱情是个什么东西，我也说不清，我只是静静看着现在的孩子们在伤春悲秋，以为一个转身便是天涯，一个不理不睬便是银河两端，或许是我不懂他们，有或许是他们在学大人们的游戏。古人十六岁可成家立业，二十弱冠，进而忠君报国，没有人能妄加猜测他们的世界里没有过爱情，只是故人可曾为此而沉沦？吟哦过几首情诗便觉得自己是元稹，不经历生死你怎知你真能“除却巫山不是云”？孩子们的游戏，不，孩子的世界里大人的游戏，也是有趣。
这人间，说到底，谁都不是谁的永恒，人生就是一条单行车道，这是个老掉牙的比喻，可每到一个地方便是一站，那的确是大实话。 有人在这一站下车，也许未来的某个站点，又会重逢，世界再大，无非那几个月台。我不敢说自己真能跳出这个世界，看红尘纷乱，那是高人的境界，而我不是高人，我只是个浪子，称不上是“行者”，因为我没那么超脱，我也会有留恋，也会有纠缠，也会有邪念，毕竟一个身体里总会活着黑白两个自己，道家管这叫“阴阳”。
无可否认，现代网络媒体传播越来越迅速，动态成了众人围观的东西，可正因如此，稍微有些悲观就会觉得是罪过，因为如此便赚不来点击率，然而，赚来了点击率以后呢？初中时候，我便开始在空间写东西，准确地说，可以追溯到小学六年级，我只写自己的感想，对生活、对学习、对不同的人，当时没有多少人看，也许，现在也没多少，毕竟不是所有人都有时间和精力，或者说是心情去看另一个人的心路历程。当时有人对我说，写这些东西又没人看，何必花那么多精力呢？我默默关注了一下，的确没多少人阅读，那是我的想法是，是否是因为没有一个吸引人眼球的标题？可我立马推翻了这个想法，如我在上头说的，没有多少人会真正去关注另一个人的心情，要么在乎，要么写的是连载小说，要么就是打发时间。有时候连自己都觉得自己烦，堆不完的词藻，写不完的离愁别绪，感叹不完的人生际遇，正如一位朋友所说，想太多会谢顶的，可这样的生活节奏才是平稳的不是吗？给自己一点思考和自省的时间，宁愿看清自己的颜色再上路，否则不就成了无头苍蝇？
我到底想说什么？其实我也不知道我想说什么，文字就像流水，泼出去的水还要考虑成分不成？我从不否认自己是个情感复杂的人，毕竟曾经凉薄过，换言之就是薄情，专一过，停滞过，不同的人，倾付了不同的感情，最厌恶的事“到底是爱还是喜欢”，因为我分不清，所以拒绝回答。也许是事业型性格太过突出，尽管曾经有过这样那样的境遇，可终究还是选择放弃，再或者是深埋，用我高中时说的一句话来解释，那便是“在江山面前什么儿女情长都不重要”，这算是我自己选择孤家寡人，所以我从不怪任何人。对于那时的自己来说，什么是“江山”？学习？成绩？个人的未来？或许吧！也曾一往情深过，但我从未许下过任何诺言，因为没理由，当然，没资本，学生时代的情很天真，很傻，很无所畏惧，谁知道她最终会成为谁的妻，谁敢说什么天长地久，别骗自己了。
于是，相较之下，我宁愿努力去经营友情，或者说是相识和深交的分别，早就听说过一句话“相识满天下，深交无几人”，有人说那几人就是整个天下了，这一点我从未否定过，渐渐地，兄弟义气、至交之情在我心中的地位甚至超过了所谓的男女之爱，说的文艺一些，那便是“一个人久了会习惯”。有时候和一个女生关系好些，就会有许多老朋友劝我赶紧展开攻势，我也只是一笑而过，还是那句老话，这世上并非只有爱情这一种感情，知交之情同样可以感天动地。不久前一位老友送我八个字：“无关风月，只为真心”，我至今仍念念不忘。在此之前和妈妈聊天时，她总会一遍遍地警告我以后要睁大眼睛找个可靠的男人，而我总会不屑地回答：“说的好像我没男人活不下去一样！”我算是半个女权主义者，我一向认为一个女人首先要有自己的光芒，其次再考虑伴侣，这个社会早已不是那个男尊女卑的世界，没有谁必须依靠谁，在我看来，所谓夫妻一场，就是合作，感情的合作、生活的合作、人生的合作，就这么合作一辈子。
回到“无关风月”的话题，每个人对于每一份感情的耐心都是有限的，其实每个人给予每种感情的耐心都是不分上下的，爱情、友情、亲情，也许亲情还会占有更大比重的耐心，而爱情则是最容易耗光耐心的一个，如今我也许可以说在这方面，我已经没有耐心，或者说一点兴趣都没有，所谓向往只是一个滋生耐心的土壤，而这片土壤已经被我封印。前几天发了一条关于孩子的说说，某老友问我现在说这个是不是早了点，的确是早了些，但这个问题无可避免，随着年龄的增长，渐渐丧失了对所谓爱情的兴趣，反而愿意在友情、亲情方面经营，而孩子，现在看来那么神圣的一个词，毕竟在他们的世界里一切都是新的呀！在微博里，我发过一句话“年岁越是增长，就越喜欢孩子，不知是父爱泛滥，还是因为什么别的原因，只希望那种儿女承欢的感觉，看着他们茁壮成长，陪他们看遍大河山川，走遍塞北江南，教他们读书识字，在深夜里给他们讲故事，哄他们睡觉，这世上所有的是非，都不重要了。”就当是我的一句玩笑话，可每次走在路上，看到孩子的笑脸，就好羡慕他们，因为那样的笑才是发自内心的。
走过了那么多个春秋冬夏，总有人问我，我的脑子里都在想些什么，我说，想我自己怎么把每一天过得像话一点。和爸爸通电话的时候，我和他抱怨现在忙了许多，爸爸总会轻松地说：“过得充实就好！”到底什么样的每一天才是充实的，忙碌吗？也许自愿的忙碌才是充实的吧！早就有过给自己写一本自传的想法，只是不知从何处下笔，发生了那么多事情，可我真正记住的却没多少，最后决定仅给自己的大学时代写一本自传，看看自己能否将“无关风月，只为真心”贯彻到底，我想了很久，最后给这本自传命名为《江阔云低》。
