春•白月光

天上的星星生气时落下来就成了流星，高兴时落下来就成了雪。

夏雪喜欢雪，对她来说雪花是上天给的礼物，所以每年的初雪就成了她的一个特殊节日，她相信这一天所有的愿望都会实现，所爱的人也会出现。

她的初雪情节可以追溯到中学时期，当她开始有这些想法时，她就在同龄人中发光，“自由”“浪漫”“神秘”便成了她的标签，塑造着她的气质，让她在哪都是焦点。

我被她吸引是在看到她的第一眼，那一天正好是1998年的初雪，而那时的我还只关注冷暖，并体会不到雪花的浪漫。寒假的余威还没散尽，课堂的沉闷催生着学生的倦意，直到班主任领着她进来，仿佛刮进了一股裹着花香的风，瞬间让死气沉沉的教室精神起来。她穿着白色羽绒服，头发上闪着雪花，那一刻我才体会到了雪花的美。

“大家好，我叫夏雪。”

从她出现在我的世界里，我的视点总会落在她身上，此时她好像只是在跟我打招呼，而我却只记住了她的名字，因为她天使般的容貌摧毁了我除视觉外的所有感官。她做完自我介绍，就被老师安排在我前面的座位，从此我的身边就有了一股花香。

在以后的课堂上，我所有注意力都被她吸引了，根本没办法专注于听课，老师提醒了我好几次，引起同学哄堂大笑。过了很长的时间，我才明白这笑声的含义，我跟她的距离不是前后座的位置，也不是成绩单上名次的差距，而是梦想与现实的距离。她的容貌和身上所散发的气质，就是天使的样子，而我却是井底蛙。

她来自大城市，有传言说她在电视上获得过歌唱比赛的冠军，并找来了新闻报道，但被她否认了，有不解风情的人想让她表演节目，也被她拒绝了。她不属于这里，至于为什么会来农村的学校上学，没人知道，她也不说。

夏雪的出现，让学校里的空气开始弥漫起荷尔蒙，教室外经常围着其他班的男同学，他们在意淫着她，我承认我也在做同样的事，只是我比他们幸运，我就坐在她身后，她的一举一动都尽收我眼底。她的头发散落在我的书桌上，每一丝都仿佛在敲打我的心门，扰乱着我的心神，久而久之我能从洗发水的味道中分辨出她的体香。

我还没跟她说过几句话，不是因为没有话题，只是觉得她太美好，我不忍心打扰。而她仅以“亲和力”就结交了很多朋友，我们班的女同学在她的影响下开始化妆，但这些妆面在她们脸上显得不伦不类。其他班的男同学也来串班围在她身边谈笑风声，这让我有了危机感，我稍微一迟疑我和她之间的距离就隔了这么多男生。

我第一次打架是跟梁路，他是我发小，起因是在教室打雪仗时他为了护夏雪撞倒了我的书桌，我就对他大打出手了，刚开始他以为我在开玩笑，没反应过来，吃了我好几拳，等他察觉到我是认真的后，我就不是他的对手了，我从来没打过架，而他却经常。最终我被打得鼻青脸肿，他也流了鼻血。

我打架的行为让所有人都目瞪口呆，因为我在他们眼里是老实和善人畜无害，现在的行为直接颠覆了他们的三观。我想知道夏雪的反应，却看到她正在帮梁路擦鼻血。我的行为好像拉近了他们之间的关系，我看出夏雪对他的担心，而梁路为了迎合她还在表演。

我一下清醒了，当时脑袋一热动手打人并不是因为他碰倒了我那几本破书，而是看不惯他在夏雪面前的虚情假意，我认识他十年，太了解他了，他在夏雪面前表现的所有行为都让我觉得恶心，直到今天的爆发。

我被通报批评受了处分，烙下了坏学生的印记，梁路好像成了见义勇为的好学生，而且跟夏雪走得更近了。很长一段时间，夏雪的身边除了他再也没有其他男同学。

自此以后，我能明显感觉夏雪在故意躲着我，不管是身体还是眼神，只要我出现她就会躲开，这一定是受到梁路的挑拨。时间长了，我慢慢接受了这一事实，我让她厌烦了。她几乎带动了所有人的情绪，他们都在抵制孤立我。

当我意识到这一点时，我就把对夏雪的注意力转移到了学习上，他们也在成全我，班级里的所有活动都忽略了我，让我更专注于学习。我再出现在他们视野里，是在一次考试后，我的成绩上升了二十一个名次，成了班级前五名。而夏雪以绝对的实力不仅成为班级第一名，而且还是学校第一名。从此我们就有了心照不宣的默契，当她翻开课本时，教室里就保持安静，我们在守护着她的未来。

在我两次考试成绩稳定在前十名后，我就收到了情书，上面毫不避讳地表达着对我的爱意，只是没写名字，应该所有的情书都不写名字的。我小心翼翼地把情书收好，并观察着周围的女同学，希望能找到写情书的人，当然首先把夏雪排除了，因为情书上的字迹潦草，而且内容也太粗鄙，不会是她的风格。但，要是她该多好啊。

之后我每天都会收到一封情书，里面的溢美之词让我趾高气扬，被爱真会让人自信。我第一次感觉在同学群中我是受人瞩目的焦点，哪怕只被一个女生关注。

那一段时间我的潜能被彻底激发出来了，每次的作业我都能完美完成，在课堂上的表现也很惊艳。当我成为老师夸奖的对象时，我就开始在意形象了，并用了一晚上的泪水从父母那换来了一身新衣服，期待以崭新的面貌与写情书的人见面，但她还是没勇气。

我拿出之前的情书反复揣摩字里行间的言外之意，想从中找到写情书人的线索，但经过反复分析后，我发现一条重要信息，这些情书的字迹并不一样。我不切实际地希望不止一人暗恋我，而且我近一段时间的表现也值得更多女孩的喜欢。当这个想法冒出来时，我注意到其他同学在笑话我，那笑声格外刺耳。

省里每年都要举办中学生歌唱比赛，音乐老师没有征求夏雪的同意就给她报名了，但她并不想参加，她也给不出任何理由。那天音乐老师用一下午的时间跟她聊了自己的遗憾和不甘，不想让她步后尘，她值得更大的舞台。音乐老师的掏心掏肺还是让她犹豫不决。

那段时间她的情绪非常低落，做什么事都沉不下心，在课堂上回答问题时也接连答错。我有点心疼，就主动拿出一些难题跟她探讨，帮她调整状态，她详细跟我分享她的解题思路，我也提出一些想法弥补了她的漏洞，她恍然大悟的样子我至今难忘，那一刻我脑子里只出现了一个词“才子佳人”。有了这次破冰的举动，夏雪也会主动拿题跟我分享。她的主动让我有预感，未来的某一天我要在夏雪和写情书的人之间做选择，我当然会选择夏雪，那暗恋我的人又将何去何从？虽然我不会选择她，但是她让我做出了改变，让我能在夏晴面前谈笑自若。

夏雪的笑容因我增多时，我就再也没收到过情书，但我一点也不难过，是她主动退出的，我再也不用纠结了，而且我还可以用“探讨难题”的名义霸占着夏雪。我突然有了一个冲动，我要给夏雪写一封情书，我要向她表白。当决定做这件事后，我就通过各种渠道收集表达爱意的辞藻，但却迟迟不能下笔，因为她美好得太真实了，而这些辞藻又太浮夸，根本配不上她。

梁路终于忍不住了，他当众背出了写给我的情书的内容，原来这些情书都是他们为了整蛊我而写的，他们想让我成为班级里的小丑，出尽洋相，结果并没得逞，这段时间我的表现得到了老师们的认可，我也找到了和夏雪独有的沟通话题，这些结果完全化解掉了让我成为笑柄的依据。

夏雪还是去参加了歌唱比赛，先在我们县里选拔，选拔赛那天我逃课去看她表演，现场我还发现了其他同学，那天回学校我们被罚站了一下午。后来她一路过关斩将，并以黑马的姿态挺进了决赛，她凭一己之力让我们学校的音乐教学达到了省级水平。

新闻媒体看到了她身上的爆点，就以《农村校园飞出的“百灵鸟”》为选题报道了她，不出所料文章火了，她也红了。对于没有手机的我们来说，根本没办法体会她唱的歌在社交媒体上的火爆程度，只是看到她被采访到没时间上课。

闪光灯把她的前途照亮了，我跟她的距离又遥不可及了。

但紧接着又出现了一些言论让她陷入舆论的漩涡，有人扒出她从小就在接受音乐教育，参加过多次比赛，而现在却靠伪装成农村学生来吸引眼球，足见其虚伪。当我看到这些报道时，第一反应是这个记者一定是在嫉妒她的才华和美貌。我们害怕这些言论会影响她备赛，就小心翼翼把她隔离于舆论之外。

决赛那天，教育电视台进行了直播，那天放学我们都心照不宣地留在教室，并通过教室里的电视对她进行加油助威。在夏雪比赛前，主持人提到了对她争论的话题，想让她回应。当时我们都替她捏了一把汗，而她却轻描淡写地回了一句“比赛靠实力，不是靠吸引眼球”。这句话简直太帅了，以后我再想起她，肯定有这一名场面。

不出意外，她得了第一名。以后学校每天都在重复她的歌以示表彰和对我们的激励。她成了学校的风云人物，再提到我们学校，谈到的话题总绕不过她。

我们几乎每天都在讨论她，身体却非常诚实地跟她保持距离，不是在孤立她，只是觉得被荣耀加身的她高不可攀。

四月的天气温度开始回升，天空中飞舞着像雪的柳絮，但它比雪轻浮。各式花色的衣服在人们身上更新换代，女生们变着花样打扮自己，想惊艳所有人，但她们所有的用心良苦在夏雪出现的瞬间都黯然失色了。夏雪的穿戴永远都是时尚的前沿，当然不局限于我们学校。

当女生间的争艳蔚然成风时，学校专门开会重点提醒女生要注意穿衣打扮，因为最近出现了几起连环杀人案，杀人犯的目标就是穿着艳丽的女同学。

恐怖的氛围笼罩在学校上空，女生们都三五成群结伴而行，而夏雪还是孤身一人，我不敢想象杀人犯看到她后的反应，我的人生没办法承受她受到任何伤害，所以身体力行地守护在她身后，直到目送她被接走，我才掉头回家。而我父母还以为我是贪玩才这么晚回来，我也解释不清，他们就熟练地在我屁股上印上了他们的手印。

在我送夏雪的第四天，我就发现了一些情况，一个中年男人一直在跟踪她，而且行迹可疑。我小心翼翼地观察着中年男人的举动，以备在他进行犯罪时能英雄救美，那时夏雪为了报答我肯定会以身相许。虽然这一想法让我热血沸腾，但身体却本能地跟夏雪保持着距离，因为我也害怕成为杀人犯的目标。还好一路都平安无事，夏雪安然无恙地回到了家，而我却陷入了深深自责中，我不是一个合格的爱慕者。

那一晚，我躺在床上辗转反侧，脑海里反复演练遇见坏人时的对策，精神开始亢奋，没有了困意。即使一晚上没睡，早上起来还是精神抖擞、斗志昂扬。上学前我找到了一把可以随身携带的刀，还偷了我妈的手机，以备再次遇见杀人犯时能第一时间报警求助。

我就这样一身武装去找夏雪，并把杀人犯盯上她的事实告诉她，想获得守护在她身边的特权，当然为了让她有安全感，我把我所有的准备都事无巨细地告诉了她。听完我的介绍，她却笑了起来，那笑声足以让我铭记一生。

那天的第一节课刚结束，我妈就来学校找我，并从我身上搜出了被盗的手机，她根本不听我解释，就当众打了我一顿，而且还是当着夏雪的面，完全不顾及我的感受，那一刻我真的颜面尽失。我没脸看其他同学的反应，只听到了他们的嘲笑声，其中梁路声最大。

我的英雄气概和豪情壮志都被我妈打没了。我不知道怎么跟夏雪解释，也不知道她还能不能信任我。放学后她用行动做出了选择，她没有按照我的计划让我保护她，而是继续独自回家。我想她大概心知肚明，我给不了她安全感。我虽然很失落，但还是厚颜无耻地跟在她身后护送她回家。

就是那一天，我又看到了中年男人的踪迹，他就在夏雪家附近，而且一直观察着夏雪家的情况。看到他的那张脸，脑海里不自觉浮现出被杀的女生的惨状，恐怖感油然而生。但现在不正是我表现的时候吗？我要得到夏雪！我要向她证明我值得托付！

那一刻我的所有血液冲集于大脑，所受的委屈也都涌了上来，瞬间被怒火点燃，脑袋一热直接冲上去扑倒中年男人。但他只稍微一用力就摆脱了我，我继续纠缠着他直到引来一大批观众驻足观看，警察把我们带走。

面对警察的询问，我信誓旦旦地认为中年男人就是连环杀人犯，并诉说着一腔孤勇的心路历程。看着我一脸慷慨激昂，警察憋着笑听我讲完整个经过。

夏雪母女也来到了警局接受问话，经过多方求证，最终揭开了事情的真相，原来这个中年男人是夏雪的继父，而夏雪的母亲在他不知情的情况下带着夏雪跟别的男人私奔了，他是通过对夏雪得奖的新闻才找到这里来的，他想带她们回家。

我一时难以接受，我不敢相信夏雪会有这样的背景故事。

虽然抓的不是杀人犯，但我的事迹已经在学校传开了。学校专门拿出例会时间来宣讲安全知识，尤其是在遇到坏人时该怎么做。在结束时，老师还表扬我勇气可嘉，让我上台总结一下经验。那一刻我居然有种眩晕感，脑袋一片空白，只知道讲了很多，但具体讲了什么完全不知道。

我多想夏雪能见证我的这一刻，但在她继父出现后，她就再也没来过学校。

关于夏雪继父的传闻越来越多，有知情人士透露，她继父因猥亵未成年女孩被关进了看守所，现在应该刚放出来。这一消息让我不安，我想提醒夏雪，但已经找不到她了。

我再次看到她，是在一周后，那天放学，她来学校收拾东西。在这一周的时间里，她办好了退学手续，重新规划了未来，只是她的未来可能再也没有我了，一想到这些我的眼泪就不争气地流了出来。这一切都太突然了，我想送一个能让她记住我的东西，但身上没有一个物件能代表我，给她写的情书也一直没动笔。

那天晚上她没有急着回去，而是坐在教室的阳台上荒度着在这个学校的最后时光，我想跟她聊聊天，但她不想说话，我也就闭嘴了。

我们挨在一起看天幕慢慢变黑，星星闪亮登场，这是我离她最近的一次，因为我能感受到她带着哭腔的呼吸。突然一颗流星划过天际，她赶紧闭眼许愿。等她再睁开眼时，她妈妈已经站在了教室外，她被接走了。而这次离开，她就再也没有出现过。

后来我多方打听，才确定她们一家真的搬走了。我再也没有了她的消息，她就像流星一样划过我的人生，而我以后所有的愿望都是期待能再见到她。

后来她的痕迹慢慢在我平庸的生活中淡去，我的记忆也开始错乱，我记得很清楚那年只下了一场雪，而她就在那场雪中来到我们班，但其他人坚持说那一年的冬天没下过雪。我们争论了很久，直到我也动摇了，她怎么会落入我这平凡的人生。

过了很多年后，我考上了理想的大学，那年初雪我向其他女生立下誓言时，我才注意到春天也会下雪，而夏雪就是在春天出现在我的生命中的。

夏•大雪无痕

下雪是好，就是太冷，冷得刺骨。

我第一次有这样的感觉，雪花正在埋葬我的躯体，我的呼吸即将枯竭，整个人变得轻盈，好像正被外力吸走，满天都是闪着刺眼光的雪花，就像尖刃在刺我的身体，这让我恐惧，我拼了命挣扎，终于睁开了眼，等着思绪慢慢回归。

等清醒过来时，我已经躺在冰冷的病床上，身边是忙碌的医护人员。

那年我十岁，我的生命就得到了特殊照顾，身上连接着各种监测仪器，身边有人在悉心照料。等我身体有了明显的好转，他们才告诉我李晴死了，如果再晚一会送来医院，我可能跟她一样的下场。李晴是我最好的朋友，在得知这一结果，我的心却没有任何波澜。

我身边的大人和警察一直想弄清楚是什么原因让我们这么小就有了轻生的念头，但我的记忆好像缺失了一块，死活想不起来他们想要的答案。他们并不肯罢休，于是就使用了各种办法强挖我记忆中关于李晴部分的细枝末节，我不得不一遍遍地审视她，脑海里不断闪现关于她的记忆碎片，等这些碎片把她的短暂的人生拼凑完整时，她就开始像梦魇一样纠缠着我。

我跟李晴相识在一场暴雪后，那时她已经搬到我家楼上一个月了，但我们从来没见过面。那场大雪把所有人都催下了楼，人们在空地里打雪仗、堆雪人，欢声笑语充斥着整个空间。在一个角落，李晴静静地躺在雪地里，她当时说想让雪把自己埋上，消失在人间。我虽然不理解她的意思，但却被她怪诞的行为吸引着，脑海里一直萦绕了她的话，揣测着她的意图。

有了这一次见面，之后我们见面的频率就越来越高了，或者说我能在人群中认出她了。我知道那一段时间她家正想办法让她进学校上学，但一个外地人想进这个城市的学校上学谈何容易。

大概过了一个月时间，她才被安排进了我们学校，和我做了同学。我记得很清楚，她第一次到我们班穿着一件黑色的裙子，身上透着神秘。虽然同在一个空间学习和生活，但我们之间好像两条平行线，没有任何交集，我们不知道怎么跟她相处。

我格外关注她，一是她是我邻居，理应帮她适应新环境，二是我对她比较好奇，想探知她的世界。经过一段时间的相处，她比我想象的孤僻，从不主动跟人交流，也不理人。她待人的方式遭到了很多同学的诟病，尤其是在一次考试后，她以绝对的实力拿到了第一名，她身上的缺点就被放大了，成了我们茶余饭后调侃的话题。

那天放学，我看到几个同学把她堵在了胡同，她正在被霸凌，我看到了她的无助却没有任何勇气上前阻止。我逃了，绕了远道回家。我以为这样会让我免受伤害，却没想到这一行为让我心上多了几道好不了的伤，每每想起她都会一阵阵痛。

我回到家看到她坐在楼道台阶上，她看着我，我的眼神躲着她，我为在她受到羞辱时没任何行动而感到羞愧。我绕过她，准备开门，她叫住我，想借我的作业，她的被人撕毁了。我毫不犹豫从书包里翻出作业，给了她我就开始后悔，因为我还没做完，如果她不能按时还回来，我也就完了。结果她在我吃饭前就还了回来，还给我标注了一些错误，我对她的印象特别好。

当我释放了善意后，她就开始主动靠近我，这让我很不自在，因为我注意到其他同学看到这一画面后一脸不可思议。我不想卷进舆论的漩涡，不管是言语和身体都在刻意跟她保持距离，但她好像看不出我的良苦用心，还想跟我结伴回家。我肤浅地以为她跟我在一起，就是想在被霸凌时有人帮她，但我也不想成为被霸凌的目标，就一直在拒绝她。

后来我参加了中学生歌唱比赛，老师为了让我专心备赛，不被别人干扰，就把我保护起来了，那段时间我就没有李晴的消息了。等我拿到了冠军，身上多了光环，成了瞩目的焦点，我的慈悲心开始泛滥，才注意到李晴脸上多了几道伤疤。我大概知道这伤疤的来历，如果当时响应她的求助，会不会能让她免受这些伤害，我再次为自己的懦弱感到自责。

那天我鼓足勇气，主动提出要跟她一起回家，她欣然答应了。在跟我单独在一起时，她变得健谈，给我讲了很多关于她的秘密，她已经转了三个学校了，每次只待半年就因各种原因换学校。这些年没交到一个朋友，也不知该怎么跟人相处，她希望能和我做好朋友，因为我们同病相怜。

在她给我讲这些事时，我注意到那几个经常欺负她的人一直看着我们，这一次估计是看在我的面子上才没为难她。快到家时我才反应过来，我问她“我们同病相怜”是什么意思，她犹豫了一下，什么也没说。

她给我讲了她的好多秘密，作为交换我应该把我的秘密也告诉她，但我哪有什么秘密，所以只能成为她在这所学校唯一的朋友。我把我最好的朋友都介绍给她，但她始终融入不了我们这个团体，除了我，她跟任何人都玩不到一块去。我也受到了她的影响，身边的朋友都在远离我，最后只剩下我们俩了。

在我讲到这里时，医生通知我可以出院了。我注意到我的记忆回来了，同时意识到我犯了一个错误，我不该把我们的秘密这样讲出来，于是就隐瞒了我恢复记忆的事实。再后来警察找过我好几次，想继续从我记忆中探究真相，但都无功而返。

从医院出来我成了重点监护对象，医院给我安排了心理医生，学校给我放了假，爸妈带我去了迪士尼。自从出现了这件事，我就对雪花极度敏感，我妈看出了我的恐惧就安慰我，当心情糟糕时就想美好的事，比如雪花是上天给的礼物，它把世间变得粉妆玉砌洁白无瑕，在这一天所有的愿望都会实现，所爱的人也会出现。她和我爸就是在下雪天认识的，所以给我起的名字叫夏雪。每次下雪我都会把我妈的这句话贴出来，以此来对抗内心的恐惧。

我看出妈妈对我的关心，这让我更加自责，我知道我的这个秘密会让她掉入深渊，但又不忍心她被蒙在谎言里。

学校组织了对李晴妈妈的慰问活动，那几个经常欺负李晴的同学也在慰问团队里，他们满脸忏悔，好似在乞求谅解，看着她们心惊胆战的样子，我觉得特好笑。从我出现，李晴妈妈的目光就没转移过，一直看着我，我不知作何回应，只是低着头。她从来没问过我和李晴为什么会想不开，也没抱怨李晴的离世对她的打击。我判断出她应该知道了真相，所以眼神里满是自责。

我的身体恢复得越来越好，家里的氛围又回到了从前，爸爸在竭尽所能哄我们开心，我和妈妈笑得合不拢嘴，看着他们的笑脸，一切都那么美好，但紧接着楼上传来了一阵摔盘子的声音，我们也就收敛起来。爸爸妈妈又恢复了面无表情地忙各自的事情，一种落寞感向我袭来，那一刻我才真正明白，伤口哪那么容易愈合，只不过是结成了厚厚的痂，而这痂就是我，我会竭尽全力把伤口覆盖住。

再之后李晴妈妈频繁地出现在我们的生活中，这让我有种不好的预感，我看到爸爸变得鬼鬼祟祟，妈妈脸上的笑容也消失不见。女人的第六感特别准，我猜到妈妈开始有所怀疑了，我得付出行动了，趁现在一切还都是秘密。

我主动找了李晴妈妈，她看着我，我看着她，我们看出了彼此的悲伤。我坦白我和李晴轻生的原因就是看到了她和我爸偷情的事实，我们选择用死来保守这个肮脏的秘密，最后我乞求她离我家远一些，让李晴死得有价值。她久久没有回应我，我就开始逼问她为什么介入别人的家庭。谈到这个话题，她立马变得歇斯底里，称是我爸先勾引的她，害得她的家庭破裂，而我爸又背弃了跟她的诺言，所以她才带着李晴搬到了我家楼上，她要报复我爸。

她的情绪越来越高亢，语气中充满了攻击性，吓得我连忙逃离了她家。我不敢回家，只能躲在楼下，思考着对策。之前还有李晴给我出主意，现在就我孤身奋战了，我开始后悔当初做那样的决定，我们的死只是掩耳盗铃罢了，并改变不了事实，就像是被洁白的雪花覆盖的世间，肮脏的事物并没有因此消失，等雪化了，它们又会重新出现。

我推演着李晴妈妈可能会做的行动，以备有应付的对策，但事实摆在眼前，她因我爸家破人亡，成了孤苦伶仃的野鬼，任谁都没办法承受这样的打击。我开始疑惑这些天她为什么没有行动，她在等什么？

我就躲在楼下还不到两个小时，就惊动了警察，我爸妈生怕我再有任何闪失，无时无刻不在监视我，虽然这已经严重影响到他们的工作和生活，也影响到了我的私生活，我们都清楚这只会消耗彼此，但又别无他法，他们只想护我安然无恙，图个心安。

李晴被火化那天我去送她了，最终她美丽的身躯变成了一块块焦炭，这就是人的归宿。

她临死前的那一抹笑还刻在了我的记忆里，那么鲜活；她的话还回荡在我的脑海里，那么深刻。我是她最重要的朋友，她不忍心让她妈来破坏我家，也不想让我有像她一样父母离异的痛苦经历，所以才做了这样的决定，她是那么善良!

至今我没办法接受她的死，正如我没办法接受独自活着面对这个烂摊子，我不知道该怎么挽救我的家，也不知道该怎么应付那个绝望的母亲。李晴妈妈就像悬在我家上空的定时炸弹，她随时会爆炸，所导致的直接结果就是让我家分崩离析，我和李晴所有努力都将付之东流。

我忘了当初为什么会答应这个荒唐的决定，如果我能笃定一些，坚定死不能解决问题，事情的结局应该不会是这样，我开始同情李晴妈妈了。忏悔的词不断涌现在脑海里，我反而期待李晴妈妈的爆发，等她报仇，那样我的负罪感就会减轻一些。

等把李晴的后事处理完，李晴妈妈就再也没出现过。她搬走了，临走前留给我一封信，是李晴写的。李晴在信上说，她得病了，而且是所有医疗仪器都检测不出来的病，这个病让她过的每一天都很痛苦。跟我第一次见面的那天，她已经准备结束这痛苦的人生，但看到我后，她反悔了。她说她之所以得病，全都是因为我爸，是我爸破坏了她原本幸福的一家，害得她只能到处漂泊流浪，被人嘲笑。通过短短的几行字，她写尽了她们颠沛流离的痛苦。也就是那一天，她认同了她妈的决定，她们要报复我家，让我家也体会这种痛苦。但在跟我的相处中，她说她在我身上看到了未来，她所渴望的未来。她就开始想办法阻止她妈对我家的报复，在使用各种办法都无效后，就想到了轻生。她非常高兴我能陪着她。但在履行这一决定前，她不想让我跟她一块死，就给我换了一种药。她希望我能照顾好我的未来。

我原来是这样活下来的。

李晴也给她妈留了一封信，就是那封信让她妈放弃了报复我家的行为，她的计划成功了。我以为我家上空的定时炸弹解除了，但我家的问题越来越严重。我注意到我爸和我妈吵架的频率越来越高，他们之间的感情被相互指责的声音震碎出现了裂缝。我妈已经知道了我爸的秘密。

也就是半年时间，他们瞒着我领了离婚证，吵架才从我家消失，当然我爸也离开了我们家，他们离婚的条件是我爸净身出户，我和我妈还留在这所房子里生活，但这里已经没有家的感觉了，这个家是我们三个人的，他俩自作主张地用两张离婚证宣布了这个家的消亡。我并没有过上李晴所说的那种颠沛流离的生活，只是家庭破裂的阵痛一直侵扰着我，我妈也因此日渐消瘦。

又过了一年，我们差不多快适应了这种寡淡的生活，妈妈突然说要给我一个家，于是就带着我见了一个男人。我看出她在这个男人面前笑容增多了，她是真的爱他。那年夏天他们就领证结婚了，大概是为了顾及我的感受才没有办婚礼，之后那男人就搬到我家和我们一起生活了。

他们现在做的任何决定都没有征求过我的意见。

我每天都要面对这个陌生男人，而且他无时无刻不在向我妈表达着爱意，还是当着我的面，这让我觉得恶心，就像是亲眼看着这个男人在跟我妈偷情。

为了表达不满，我离家出走了。

我坐车来到了100公里外的奶奶家，奶奶还不知道我家的变故，待我如初，言语中满是对我爸妈的关心，在她这里我又体会到那个家残留的温暖。如果能回到当初该多好啊。我在这待了三天，电视上就插播了关于我的寻人启事。最后是警察根据车站的监控才找到我的，他们带着我妈和那个男人来到奶奶家。我并不想回去，就把爸妈离婚的事实告诉了奶奶，本想让她劝合，但听到这一消息，奶奶承受不了打击离我们而去了。

是我害死了奶奶。我更恨那个男人了，是他的出现，让李晴和奶奶死得毫无价值。

我把我朋友都召集起来，想让她们为我出谋划策，帮我把那个男人从我家赶出去。而她们却把我的烦恼当成了笑话，我后悔把我的遭遇告诉他们。最后是吕萌给我出了一个主意，让我报警称他猥亵我。我明白她的意思，这无疑是把他赶走的最有效的办法。

我照做了，我俩用了差不多一整天编了一套谎言，吕萌把每个细节都讲得非常透彻，如果不亲身经历，她不可能知道那么多。她让我把这个谎言当成亲身经历，不管别人怎么问，都一口咬定那个男人偷看我洗澡，还用手摸我私处。

一切按计划执行，我先梨花带雨地把这一套谎言讲给我爸。听完，我爸怒不可遏，直接跑到我家，把那个男人暴打了一顿，等我爸打他正酣时我才报警。警察把我爸控制起来了，而那个男人先被医院接走治疗，等包扎好伤口，就被警察带走调查。我也被讯问了好久，警察的问题都是吕萌事先编好的，我应答如流，中途还几度痛哭失声，不得不中止讯问。那时我才发现我有做演员的潜质，如果他们没发现我表演的痕迹，那个男人将被拘留。

等了几天，警察终于公布了结果，那个男人和我爸都被行政拘留了。知道这个结果，我妈非常愧疚，想弥补我。我只有一个要求就是跟这个男人离婚，找我爸复婚，如果做不到，我可能也会跟李晴一样。我在用死来威胁她。

我妈显然被吓到了，第二天她就去看守所找那个男人商量离婚的事宜，可能没谈好，回来时她满脸沮丧。接着她又带着我去找我爸，他们商量先回农村老家生活一段时间。我听出他们的顾虑，他们害怕那个男人会报复我。

等我爸被放出来，我们一起把农村老家的房子收拾出来，并住了下来。虽然爸爸妈妈还是冷漠，但我们一家三口又回到了从前，我相信时间会抹平所有裂痕，破镜可以重圆。

不到一星期的时间，我爸就办好了入学手续，我要在一个破败的农村学校上学，而且是学去年学的课程。我爸一直在重复他这样做的苦衷，希望我能理解。我完全理解，只要爸爸妈妈和我生活在一起，没什么困难是不能克服的。

我想让爸爸妈妈因我关系缓和，就按照他们所希望的样子高高兴兴上学，并用成绩让他们再绽放笑容，显然我做到了。我的才华在这个学校展现得淋漓尽致，每个老师都喜欢我，他们在我身上看到了无限可能，尤其是音乐老师，她没征求我的同意就给我报名参加中学生歌唱比赛，我内心比较抗拒，但架不住她的苦口婆心。最终我参加了比赛，并拿到了第一名，所造成的影响却是始料未及的，学校为了热度，给我安排了很多媒体采访，我虽反感，但不得不完成学校交给的任务。当时我还在想，如果爸爸妈妈看到这些报道应该会开心，但没想到那个男人也看到了报道，并找到了我们。

他是一周前被释放的，他身上已经烙上了猥亵未成年女孩的烙印，在警察局留了案底。他找我们只有一个要求，让我为他正名，证明他没有猥亵我。我怎么可能答应他，如果我按照他的要求说出了真相，我就辜负了李晴为我家所做的牺牲。我拒绝了，他就跪下求我，看着他可怜的样子，我有些于心不忍，我爸看出了我的为难，就开始阻止他，并威胁他不要再靠近我。他被赶走了。

最近又发生了连环杀人案，这让我家陷入了恐慌，他们不敢想象一个猥亵未成年女孩的变态会做出什么出格的事情。为了安全起见，我们又不得不搬家，离开这个我好不容易适应的地方。

后来，我们隐姓埋名去了另一个城市生活，我爸妈给我找了一所中专学校，学的专业是幼师。这里的学习氛围不像中学那么好，只要稍微表现一下就非常突出。我不能像之前那样招摇，就放弃了努力，成绩一塌糊涂，我爸妈也没任何指责，他们当然希望我能有出息，但他们选的这所学校已经把我的未来给堵死了。

那个男人又找到了我们。

我不知道我的那个谎言对他伤害这么大，能让他这么费尽心机地找我们。他还是之前的那个诉求，希望我为他正名。我还是没理他。我爸以报警为由赶走了他。等他离开，我爸妈找我来聊这件事，他们让我知道背负猥亵未成年女孩的罪名是多么严重，问我当年的真相如何，显然他们对我的谎言产生了怀疑。事已至此，我肯定不能改变说辞了，还是坚持谎言就是真相。有了我的回答，他们也就不再有任何质疑。

我们又搬到了其他地方，开始新的生活，只是在转校的过程中我的学籍弄丢了，我再也不能上学了。但有一个好消息，我爸和我妈复婚了，我们家又名正言顺了，只是没有往日的欢声笑语。

我们过上了李晴所说的颠沛流离的生活，不是因我爸妈感情破裂，而是因为我当年撒的一个谎，更可怕的是我根本没有为撒那个谎而感到愧疚。

后来过了很久，我用艺名“夏晴”活跃于娱乐圈，迎接到了李晴所说的未来，那个男人就再也没出现过。有一次在和我妈谈心的时候，她不小心透露出了一条信息，那个男人死了，自杀！

秋•烈日当空

平庸把我的生活盘得包了浆，没有了激情，也没有了惊喜。

我按照人生轨迹循规蹈矩往前走。农村贫困生的标签让我的大学没留下太多美好的记忆，毕业后还没找到稳定的工作就到了谈婚论嫁的阶段。我和白霜见了彼此的父母，双方家长对我们都很满意，两家人就坐在一起规划了我们的未来。白霜爸爸滔滔不绝地给我们传授他的经验，但我从他言语中只听出了一条信息，他家之所以接受我家，完全是因为他税务局局长的身份可以为我的未来保驾护航，当然作为条件他希望我入赘到他家，他说这些话肯定已经跟白霜沟通好了，而她却没向我透露任何信息。这局面让我和我家人都很难堪。

从她爸说这话时，我和白霜之间的爱情就没了。我的叛逆期就是从那一天开始的。

我和白霜大吵一架，然后就进入了冷战期，我们需要给彼此冷静的空间。我开始计划我的逆袭之路，我要让白霜一家对我刮目相看，但很快现实就把我的热情给浇灭了。这个城市是那么包容，又有那么多的机会，但没有一个属于我，我连一个体面的工作都找不到。

那段时间我很消沉，只能靠游戏来掩饰我的志大才疏。我在用综艺荒度着时光时，看到一个演员神似夏雪，我一度怀疑是对夏雪思念过度所产生的幻想。我收集了她的相关信息，她也姓夏，叫夏晴，已经参演了好几部家喻户晓的电影。我把她所有的影像资料都反复观看几遍后，最终确认她就是夏雪。

当我查到她有一部电影将要举办发布会后，就直接买了去北京的机票。我又可以见到她了！天知道我等这一天等了多久，一路上我都在准备跟她的开场白和没来得及说的爱。我脑海里不断涌出跟她同窗时的画面，激动到大脑失去了思考能力。没想到想见夏雪的心情却被白霜破坏了，当她知道我要走时，跟我大闹了一场，还以分手相要挟，她不想我离开她。当时我一心想着夏雪，根本没考虑白霜说这话的后果。

我还是去了北京。发布会只邀请了影视行业的大佬和记者，并不对外，我就在酒店门口等。她刚露面，就被一大批粉丝围上去了，我根本挤不到她身边跟她相认。虽然没说上话，但重新见到她已经是上天对我最大的眷顾了。

她除了身材变得性感，其他基本没变，还是当年的模样，那熟悉的感觉一下就回来了。等活动结束，她坐车离开，粉丝帮忙收拾残局，我上前跟她们交流，想更多了解夏雪的讯息，她们就让我加入她的粉丝后援队，这样就能第一时间知道她的动态了。现在夏雪的粉丝已经上百万了，我被这个数字惊到了，我对她的爱只是上百万中的一个，是那么的渺小。

我决定留在北京，留在夏雪所在的城市。虽然我跟她的距离隔着那么多粉丝和安保人员，这反而让我有勇气在公众场合向她表达爱意了，我在她的粉丝见面会上大声向她表白，其他人还以为我是在烘托气氛，并没把我的“爱”当回事，其实这话憋在我心里好多年了，没想到就这样喊了出来，当最后一个音消失时，我的心空落落的，好像丢失了最重要的东西。

我已经好久没白霜的消息了，她所有的社交媒体都把我屏蔽了，我们四年的感情就这样无声无息地消散了，而且从再见到夏雪的那一刻，白霜在我记忆里的所有痕迹都消失了，我死活想不起来她长什么样，连想念都无从根据。

现在的主要任务就是活下来，为了“追星”我已经花光了所有积蓄，我没办法再向家里开口要钱。我需要找一份工作，吸引我眼球的招工单位自然是影视公司，从事这一行才能跟夏雪走得更近一些，可能和她产生很多共同话题。当我把简历投了上百家影视公司才知道这个行业是有门槛的，而且有固定的圈子，如果没人带的话很难入行。知道这些真相后，我就自降标准，只要能管盒饭就行，结果还真有人来找我。

我跟的第一部戏是做剧组的场务，刚开始我对这一行业好奇，充满干劲，结果第一天就把我累趴下了。剧组在开拍前和开拍后所有的杂事都是由我们负责，拍摄过程中要扛各种重型设备，又要维持拍摄现场次序，收工时还要把东西收拾好装车。每天累得跟狗一样，只要稍微有些一些怠慢，就会挨骂，我已经被骂了无数次了。有时候收工回到宾馆天已经亮了，然后睡三四个小时又要起床干活，几乎每天都是这种高强度的工作，完全没有自主时间。一天中最轻松的时刻就是看夏雪的影视剧，她在里面的一颦一笑都像是在给我打麻药，让我忘了身心俱疲和委屈。

在我拍了几张剧照后，我就成了剧组的焦点，工作人员都在求我给他们多拍些照片，而且摄影师和导演都在夸我的构图和审美。我被专业人员认可后，就在剧组兼职了剧照师。这个戏让我的格局一下打开了，还没杀青就有人跟我预约了下一部戏，这次是做摄影助理。

后来又做了两部戏的摄影助理，当知道现在所做的工作做到头也就是个摄影师，我就没有了兴趣。我又打听了其他的职位，经过反复考量，又重新做了职业规划，我要做制片人，制定了职场目标我就开始有计划的接近制片主任，并获得了他的信任，结果如我所愿，我成了他的助理，以后的工作变成了处理发票，做预算和撰写合同之类的文职工作，接触的都是剧组的主创团队，在筹备的最前期就要进组。在挑选演员的时候，我向他们推荐过夏雪，但我人微言轻，他们哪肯听我的。这一部戏让我熟悉了整个剧组运作流程。

我的工作得到了制片主任的认可，他有意收我为徒，我毫不犹豫答应了，并专门设了酒席，在众人的见证下我给他倒了拜师酒，三杯酒下肚，我们就成了师徒关系，他毫不吝啬地把他的经验传授给我，我学到了可能别人一辈子都接触不到的东西。

本来以为这个电影会是我职业的翘板，却没想到它差一点断送了我的前程。我几乎知道这部戏的所有内幕，其实按照剧本的设定，这些预算根本拍不出来，而且剧本还存在一定的问题，不符合平台的标准。但我师傅为了让项目尽快落地，就加快了进度，强行开机。结果在钱还不到位的情况下就把电影拍完了。很多部门的工资都没办法结清，他们自然把枪口对准了制片组，而制片组现在只有师傅和我。我被夹在中间相互传话，成为了各种牢骚的垃圾桶。这件事没处理完前，我的事业处于停滞的状态，已经很长一段时间没有收入了。

在这个高消费的大城市，自由职业过得每一天都是至暗时刻，没钱的日子真的是孤苦难捱，这个时候我才清楚地认识到我的未来一片黑暗，而夏雪就是黑暗中的星星，她永远不可能再落入我的世界了。

最后剧组工作人员以法律的名义审判着我，并从我慌乱的言语中总结出了师傅的秘密，等他们收集到足够的证据，就把师傅起诉了，而我看出师傅众叛亲离的无助却什么都没做。什么也没做也做错了，师傅只是想让大家挣钱，才强行开机，没想到资金链出现了问题，才闹成现在的局面。知道这一真相后，他们就开始用道德来审视我，明知师傅有难，还无动于衷，甚至背后捅刀，他们把我定性为人品有问题。他们认为我虽然没犯法，但不道德。我专门研究了“道德”，字典里写着“它是是人们共同生活及其行为的准则和规范 ”。我和师傅都违背了这一标准，但他只给工作人员结清工资，他们的关系就和好如初了，还照常合作，师傅可以接活养活这一帮人，这就成了美德。而我只是寄生在他身上，他把我踢开，就砸了我的饭碗。

我所有的努力都白费了，我在这个城市没有一个朋友，身边连说话的人都没有，甚至连饭都吃不上了。这个时候我才关注到白霜的好，她不仅人长得漂亮，还有钱，关键是从来没嫌弃过我穷。当这些优点都叠加在一起时，我忍不住又去找她了。而此时她已经被她父母安排了相亲，她的相亲对象正在疯狂地追求她。我亲眼看到他们进入高档饭店消费，他还给她准备了九百九十九朵玫瑰，他们不仅门当户对还郎才女貌。但我看出她此时并不开心。我又对白霜展开了追求。我的出现惊动了她的相亲对象，本来情敌见面应该分外眼红，但当他调查完我的情况后，并没把我放在眼里。可能是有四年的感情基础，我对白霜的喜好了如指掌，很轻松就做出了打动她的举动，在我通过了她给设下的重重考验后，我们又重归于好了，在和好的那天，她抱着我大哭起来，委屈地指责我当时的不辞而别。

我向白霜的父母道歉，并答应了她家提出的条件。白霜爸爸没有骗我，他很轻松就把我安排进了一家影视公司，做项目经理，负责项目开发。公司是刚成立的，老板为了这家公司还专门到电影学院进修了，但经过简单的交流就能看出他只学到了一些皮毛，以后项目的把关还得靠我。

后来我才知道，这家公司的母公司每年光纳税就上千万，为了获得政策上的优惠，肯定会有求于白霜爸爸，在这一层关系上，项目开发时，他们给足了我话语权。虽然公司刚成立，但账面上有很多闲钱，自然就有很多项目方来寻求合作，其中不乏一些知名导演的项目，业界的很多大佬成了公司的座上宾，那一刻我才明白这个行业的尽头是钱，不管多大牌都要向它低头。

我想尽快证明自己，每天都在积极寻找项目，但市面上的好项目根本不缺钱，也不会看上我们这家新公司，所以我能接触到的项目都是一些圈钱的工具，直到我看到一个项目书，眼前一亮，上面写着女一号拟定夏雪参演。我对这个项目格外关注，就把它极力推荐给公司领导，领导看出了我的热情，专门开会研究了这个项目书，最终得出一致的评论：这个故事存在很多缺陷，离能拍摄的程度还有很大的距离。

我是急切想促成这件事，这一点是跟我师傅学的，就自作主张把这个项目的主创叫到了公司，想和他们一起说服公司老板，只要老板松口，钱一到账，我就能名正言顺地见到夏雪了，她又能落入我这平凡的世界了。

也就是一顿饭的工夫，导演就看出了我的心思，并主动提出会安排我跟夏雪见面，听到这一信息，我兴奋得有些得意忘形，他可能看出了这一点，就一直拿夏雪吊着我，催我尽快说服老板。他们的目的性很强，就是做成这个项目，圈一波钱。我虽然已经看出了他们的动机，但想见夏雪的欲望让我失去了决断能力。

最终在我的努力下，公司决定先拿出一部分钱修改剧本，等剧本完善后，再签大合同。我们已经取得了阶段性的胜利，作为奖励，导演安排了酒局，还邀请了夏雪。为了见她，我花光了所有积蓄置办了一身行头，还准备了很多话题，希望能跟她找到共同语言。但见到她后，准备的所有东西都没用到，因为我的大脑已经空白了，我从来没这么近距离看过她，她还是像小时候那样美得像天使。

我没想到夏雪跟导演的关系这么好，她竟然会为了他放下身段来陪我这样一个小制片人，而且她的言谈举止已经经历了无数饭局的历练，让人欲罢不能，我相信任何投资人在妩媚的身段下都会乖乖掏钱。她变了，变得不是我所认识的夏雪了，她的体香都不是原来的味道了。

在我和她几次眼波交错后，我喊了她的名字“夏雪”，听到这个名字她惊了一下，现在几乎没人知道她的真名。我注意到现场气氛变了，夏雪一脸尴尬，在之后她都没怎么说话，也不再跟任何人互动。

饭局结束，导演强拉我进宾馆，并让我踏踏实实住下，还把喝醉的夏雪塞进了我房间，我们都清楚这一举动意味着什么。我从来没喝过这么多酒，但那天却格外清醒，我日思夜想都希望有这一天，如今这一天真的到来了，在我对夏雪唾手可得时，满脑子想的却是白霜，白霜就像是道德在审视我，她反复提醒我违背道德所受到的惩罚，那饥饿感和孤独感还能让我瞬间起鸡皮疙瘩。但当夏雪甜美的喘息声贴着我的脸淌入耳，我颅内开始高潮时，就把白霜和道德抛在了脑后。我在迷离的状态下向夏雪表白，诉说着这些年对她的思念和爱恋，我想让她嫁给我，并保证一辈子对她好。突然一滴泪落入了我眼里，我清醒过来时，被她泪眼婆娑的样子吓到了。这些年她一定过得很辛苦，要不然不会哭得这么伤心。

经过这一晚，我和夏雪之间不可能再有爱情了。

我犯了一个大错，我不该这么靠近夏雪的，之前她就是天上遥不可及的星星，但当这个星星出现在眼前时，她就是太阳，灼烧着我的世界观。为了能上戏，她都能委身于我这样一个小制片人，如果有更好的机会，她会怎么样？我不敢想象。当这些想法冒出来时，我就犯了心病，每每想起这些心脏就钻心的痛。

在我的主控下，这个项目迟迟没有进展，导演就私下请了老板喝酒，夏雪也在其中，只是没有邀请我，大概是看出我没有话语权。听说那天的酒让老板很满意，也让他对这个项目充满希望，已经确定投钱了。

等所有程序走完，钱到账，这个项目就启动了。从一开机，拍摄过程就变成了制片方和导演团队的博弈，剧组所有工作人员都是导演的人，作为制片人的我对剧组的事务根本插不上手。虽然开机前几天有一些磕磕绊绊，但团队都在积极调整，拍摄进度也在慢慢加快。就在这时，老板娘突然来到剧组，当众扇了夏雪几巴掌，接着就召集主创开了三天会，会议内容就是把夏雪开除，至于什么原因虽没明说，但我们都心知肚明。我和导演极力反对，但老板娘执意要这样做，不管付出什么代价，要不然就停机，没办法我们又连夜找演员代替夏雪。

在之后的拍摄中，状况百出，剧组因为各种原因罢工，已经是第七次了，预算也已经超了两倍多。我清楚这是在报复老板娘，看到老板的心力憔悴，我还有点暗爽。

电影好不容易杀青了，最后统计，预算超了差不多三倍多，这还不算后期的费用。如果进入后期制作，还得需要一大笔钱，要不然连素材都看不到，我们都清楚，这又是个无底洞。这部电影让我们公司陷入了沼泽，越挣扎陷得越深。我们公司跟导演进入了漫长的谈判，甚至还闹上了法庭，但都没找到彼此认同的解决方案。我们被骗了，反而成了咎由自取，所有人都在看我们的笑话。

最终我们放弃了那部电影，并在半年后申请注销公司。我失业了。

白霜想趁这个空档把婚结了，我们征求双方父母的同意后，就开始有计划的进行婚礼的准备工作。白霜家给准备了婚房和车，而我家什么也拿不出来，还厚颜无耻地向她爸妈保证着未来。

我和白霜刚办完订婚仪式，夏雪又来找我。她怀孕了，想找人结婚，就想到了我。她至始至终都没说孩子爸是谁，只告诉我如果未婚生子，可能会断送她的事业，所以就想用结婚来隐人耳目。

看着她那白皙的皮肤，楚楚动人的眼睛，性感的身材，我被打动了。我从小到大的梦想就是跟她结婚，而如今梦想照进了现实。我几乎没有犹豫就答应她了，接下来就是怎么跟白霜解释。我没办法跟她解释，她永远理解不了夏雪在我心中的位置。我只给她发了一条分手的短信，就没再做任何回应，我的电话被她打爆了，但我始终没有勇气接听。最后夏雪公布了和我的关系，她才放弃我。

我以为马上就能跟夏雪过二人世界，但并不像我想象的那样，她很长时间都没来找我。这一度让我怀疑自己得了妄想症，她是那么耀眼的明星，怎么可能会跟我开这种玩笑。后来她带着经纪人找到我，说跟我确定关系前，要我签一份合同，合同上写着很多条款，规定着我的所作所为，如若违背可能会承受法律的制裁。我查了一下，整整二十多页纸，我没耐心看，就让她告诉我我该怎么做。她和经纪人说了四五个小时，其实也只说了一点，让我全方位配合她，事后会给我补偿。我大概明白她们的意思，她是在给她孩子一个名正言顺，而我只是工具罢了。虽然这个真相对我很残酷，但我从没想过揭穿她，我爱她，我愿意为她付出一切。我在合约上签了字，第二天夏雪的社交账号就公布了我们婚讯，这一信息一度瘫痪了社交平台。

之后我再也没见过夏雪，而她靠贤妻良母的形象吸引了一大批粉丝，同时也拿到了娱乐圈的顶级资源，参演了几部大制作的影视剧。现在她红的发紫，我在媒体的报道中成了神秘富豪，夏雪事业的幕后推手。

差不多过了三年，孩子长大了一些，夏雪又公布了和我离婚的讯息。我们的婚姻结束了。她给了我一大笔钱作为补偿，想到这些年的隐忍和付出，我理所当然把钱收下了。

我找过白霜，但她已经为人妻为人母，我也就不再打扰了，因为道德。

夏雪给的钱足够我在老家生活一辈子，这几年她几乎摧毁了我所有斗志和信誉，同时也让我认清了自己，平凡才是我的底色。

在我用夏雪的钱在老家盖了三层别墅后，媒婆就把我家的门槛踏破了，她们不竭余力地向我推荐适龄的相亲对象，这个场面只有在剧组筹备见演员时才能见到。夏雪已经剥夺了我爱人的能力，如果没有“爱”的亲密关系，那是最大的敷衍，是不道德的。认识到这点，我就一直拒绝相亲，身边人不理解，我也解释不清，他们就以为我有病。

我在老家孤寡地生活了两年。城市的风吹到了乡下，有人带来了一个消息，夏雪跳楼了。

夏雪死了！

这个消息仿佛让我经历了灭顶之灾，我的生命受到了重创，虽然表面完整，但内在的脏器已分崩离析，我还有呼吸，它好像在暗示我还有未完成的事情。我去给夏雪送别，但他们不给我机会，前夫的身份也不行。夏雪就这样被火化入土为安。假如当初我不自卑，认定可以照顾好她，她可能就不会有这样的结局。

她还有个孩子，在名义上我还是那个孩子的父亲，等我找到他时，已经有人办好了领养他的手续，作为父亲却没有资格再见他。我在跟领养人争取抚养权时，他为了劝退我说出了真相，他才是孩子的亲生父亲，我看他言谈举止穿衣打扮都像是体面人，如果让孩子跟着他，肯定会有个光明的前程。他答应只要我放弃抚养权就会给我一大笔钱。之前我觉得我的钱可以安度余生，但自从夏雪在这个世界上留下了独子，我就缺钱了，缺的钱就是保证夏雪的孩子能长大成人的这部分。我调查过领养人，他没有孩子，却有份家产，他应该是想把跟夏雪生的孩子接过去，将来继承家产。

我咨询过律师，领养人的手续虽然简化了收养环节，但不违法。我还得通过法律来争取抚养权，这是个漫长的过程，领养人为了孩子动用了所有关系，而我只凭与夏雪有三年的夫妻之名，就想把跟我没有血缘关系的孩子占为己有。我想不通为什么这么做，可能是为了弥补没能照顾好夏雪的遗憾吧。

我请的律师在资本面前败下阵来，我还坚挺着，并没打算放弃，直到法律的天平向我倾斜，领养人才公布了和孩子的亲子关系。这一条消息登上了所有媒体的头条，足见他的社会地位之高，而我扯掉了他最后的遮羞布。法院讲究证据，在他亮出这一信息后，就取了他和孩子的DNA样本进行亲子鉴定，结果他们并没有生物学上的亲子关系。

这一结果让他颜面尽失，再也没提过领养孩子的事宜。

以后我活着的唯一动力就是照顾夏雪的孩子，他也在回报我，他长成了夏雪的模样。没想到夏雪以这样的方式出现在了我的世界里。我要把他培养成人，像她妈妈那样璀璨耀眼，那样我的人生才不平庸。

冬•雪泥鸿爪

我刚过完18岁生日，我妈走了，用了我之前威胁她的方法，而且没给我们留一句话。

她在这个家所有伤感和失望的画面都被我从记忆里深挖了出来，她可能在用这个结果告诉我，我为这个家做的所有努力都是错误的，而现在我已成年，是时候为这些错误买单了。她那么爱我，怎么会这么残忍，死后还让我背负这么重的心理负担。

我感受到了李晴所说的那种病，医疗仪器显示我的身体器官组织都在健康运转，但每当夜深人静时，记忆就从神经里生出了一根根刺，刺痛着我所有感官，让我痛不欲生。

在至亲离世的悲痛炼狱里，我找到了坚持活着的人生理想，就是体验别人的人生。我成为了一名演员，在我所饰演的众多人生中，眼花缭乱的新世界里，我小心翼翼修复着我妈带给我的伤害。

我走向演员的道路还得感谢张雨，那时他还只是广告导演，而我是他其中的一个模特。他约了我几次饭后，就向我表白了，他说他看到我的第一眼就爱上了我，希望能跟我交往，我拒绝了他，因为听其他女孩说她们也听到过他的表白。但他并不死心，一直在制造跟我合作的机会，我从他这挣到了人生中的第一桶金。

后来他为我量身打造了一部电影，为了能顺利筹拍不惜卖掉了自己的房子，我被感动了，电影还没开机就和他在一起了。电影是在卖房款刚到账开机的，我没有任何表演经验，面对镜头非常忐忑，他一直鼓励我，说我是老天爷赏饭型的演员，我性感的身材可以吊打一众女星，这是最大的资本。正是看到了这一点，他只要求我穿着超短裙在镜头里卖弄风情，并不要求我有演技。整个拍摄过程没什么任何压力，我非常轻松地完成了我的处女作。

张雨绝对是营销天才，他只把精心准备的物料投放到互联网平台，电影就未映先火，同时拉来了很多赞助，电影上映后，又挣了很多票房，这一部电影就让他挣得盆满钵满。我在电影里的表现贡献了很多热搜，观众讨论我的身材胜过电影本身。最终这部电影成了年度现象级的爆款影片，赢得了很多赞誉，同时开辟了一种新的院线模式“互联网电影”。

这部电影给我们打下了基础，很多热钱投资我们，我们开机的项目已经排满了。我在张雨的电影里体验了职场白领，空姐，律师，还有校花等角色，这些电影几乎没什么剧情，看完最大的印象就是制服、比基尼，还有被激发出的荷尔蒙。为了保证我的商业价值，张雨经常给我拍性感写真，因为这些写真我爸还差点跟我断绝父女关系，但我不在乎，因为有张雨在，他总能让我看到光明的未来，而我爸只会把我拉回到那不堪的过去。

张雨的公司越做越大，签的演员越来越多，其中不乏漂亮性感的女孩，而我已经失去了新鲜感，商业价值也被开发殆尽。张雨在捧其他女孩，这让我有危机感，于是就主动提出想跟他结婚，我渴望家庭，在我说出这一想法时，他害怕了，一直躲着我。我为了找他，买通了他的助理，并成功把他和其他女演员堵在了宾馆房间，我以他女朋友的身份闹了一场，他给了我一巴掌，连一句解释的话都没说。我气不过，连夜在社交媒体上发表了捉奸过程，并控诉着张雨的潜规则，得到的反馈却是网友都在羡慕他。

我跟张雨彻底闹掰了，他因我受到了行业抵制，再也做不成导演了，但并不妨碍他的事业，他还可以做幕后制作人，而我却被雪藏了，再也没有出镜的机会。我除了拍戏，几乎没有其他生存技能，而接公司外的戏将面临巨额的毁约赔偿，我负担不起，只能默默承受冲动带给我的惩罚。

当在纸醉金迷的世界浸泡过，也就不再安分于过平凡的生活，我没有再找工作，积蓄很快就被挥霍殆尽，到了不得不变卖家当的地步，之前张雨送我的名牌包和衣服都被我打折出售了，但这些根本没办法填补亏空。

我破产了！

人在绝望的时候总会想到家，但自从我的花边新闻被疯传，我的结局验证了我爸的指责，他就不管我了，那一刻我才意识到，自从我妈死后我就没家了。

我没钱租房，只能借宿于闺蜜家，过着寄人篱下的生活，时间久了，我就被下了逐客令，不得不另找住所。后来我前后交往了五任男友才把这一年过完，我清楚我跟这些男友之间没有感情，他们把我当成发泄的工具，而我只想有个体面的住处和满足我虚荣心的男人。

女人能有几年好年华，那一纸合约就消耗了我五年。

我爸找过我几次，每次见面都大吵一架，然后扔下一笔钱，他还爱我，而我却爱不起他。等再见面时，他多了一些白发和几片老年斑。时间摧毁了他的精气神，同时也摧毁了我的单纯，我听到有人背后议论我是心机婊，为达目的不择手段，现在我根本不在乎这些评价。

在人生最低谷时，我迷上了星盘和八字，想从中找到活下去的依据，这两个不同领域的算命工具都指出我今年能转运。我数着日子期盼转运的节点到来，结果迎来的却是当头棒喝，我被我现男友的妻子抓奸了，并被拖到街上暴打了一顿，而我现男友看着我受尽屈辱却无动于衷。

男人靠不住！

我爸在这一年得了癌症，从确诊到死亡也就用了三个月。我从没关心过他，所以没注意他日渐佝偻的脊背和忍痛的呻吟，他身上的斑痕也不是老年斑，而是抑郁成疾的病化症状。他从没跟我诉说过他的痛楚，而我只会抱怨是他害死了李晴和我妈，毁了两个家庭。他死也挺好，这样我就能跟过去做一个切割，再也不用睹人追忆，挣扎于痛苦的过往。我从不堪的记忆泥潭挣脱了出来，成了茕茕独立的灵魂。

等处理完我爸的后事我就遇到了陈亮，我的运势才开始好转。他也是广告导演出身，比张雨有情怀，在艺术上也有一定的追求，但作品却寥寥无几。之所以说他给我带来了好运，是因为他让我认识到我除了演员还可以做制片人，他深知男人只要有钱就好色，所以才会选我做搭档。

但我让他失望了。我们的目的并不单纯，而我还故作矜持，拒绝着那些投资人油腻的咸猪手，所带来的结果是迟迟找不到投资。陈亮没怪我，只是有意无意教我怎么解放天性和讨好男人，他在用这种办法教我演戏。他绝对是好导演，在他的调教下我的演技得到了提升，能在酒桌上演出欲拒还迎的醉态，只靠几个表情就拿下了几个中年老男人，但他们是不见兔子不撒鹰，没占到我的便宜前，是不会投钱的。陈亮倒没勉强我，只是承诺如果我拿下投资，他就从制作成本中省出一大笔钱，到时候省出的大部分钱都分给我。这笔钱对我绝对是不小的诱惑，如果能做成两个这样的项目，就能挣够我的赎金，这样我又能站在摄影机前，大荧幕里，从体验不同人生的经历来实现当初的理想。

最终我满足了所有人的欲望，并在假醉中被扶上投资人的床，他们得到了他们想要的，并为之付出了高昂的成本。我们的电影顺利开机了，我又回到了熟悉的环境，但我还是没机会参演，只能看着其他人在荧幕里闪闪发光。

我得赶紧挣钱！

陈亮没有骗我，这部戏让我挣到了一半的赎金，现在我离能演戏还差一部戏，而为这部戏我不知还要付出多少。渴望成名已经让我麻木，我配合着所有人，让所有人满意，并从中拿到属于我的劳动成果，经历过人生的至暗时刻才能体会到，拿这种钱并不可耻。

我想把毁了我六年青春的赎金甩在张雨脸上，但没想到他比我还惨，他终究得到了报应，在几次投资失利后，整个公司就剩他一人还有一屁股债，应对各种官司已让他身心交瘁。我的这笔钱对他绝对是及时雨，在我拿出这笔钱时，他差点给我跪下，那一刻我居然释怀了，不再恨他了。

我自由了！

我已厌倦跟陈亮的合作方式，并尝试单枪匹马孤军奋战，以期东山再起，但我已不年轻，演技从未被认可过，所以进组试戏接连碰壁，巨大的失落感向我袭来。我跟业界前辈讨教过我的职业规划，他们建议要想能坚持演戏，就得把之前脱掉的衣服一件件穿回来，他们给我解释了很久我才理解，我以引为傲的性感已过时，现在只能靠真本事。

我还得跟陈亮合作，鉴于对我演技的怀疑，他拿出剧本片段反复让我试戏，以此来说服自己用我，最终他给我安排了一个不太重要的角色。他这样做还有一个重要原因就是我对他还有用，他还不能抛弃我。

我所饰演的角色是被男友抛弃的未婚先孕的女人，她因违背礼仪教化在众人的口诛笔伐下被父母强制打胎，她只犯了一个错，所有人都开始与她为敌，甚至至亲都以她为耻，她在这样的一个环境中艰难地活着。

我以往的经验告诉我，这个角色并不难演，这么苦情的女人，只要储备足够的眼泪就行。结果在片场，陈亮用一遍遍NG证实了我的愚蠢，我理解不了他想要的表达，人在被至亲抛弃又失去至爱不是用泪水来表现崩溃吗？我哭错了吗？陈亮见我有抵触情绪，就开始给我探讨角色心理，他为了让我感同身受引用了我爸妈的死，但他们的死对我没任何影响，我还是平静地应对一堆烂摊子。他说这个想法是对的，崩溃过度的外化表现就是虚无的平静，这份平静并不是靠坚韧的意志来维系，而是麻木带来的。当然哭也没有错，只是要在被夜深人静的落寞侵蚀后才会表现出来。我现在能理解李晴妈妈的那种淡定了。但能理解到能做到还有很大的鸿沟，我磕磕绊绊地完成着陈亮的任务，他一遍遍用我爸妈的死来折磨我，让我时刻处于崩溃的边缘。我已踏入角色的内心世界，它就像雪融化后的泥泞地，我已身陷其中。

我的病复发了！

如果当初认识到以死相逼并不能挽回爱，我妈应该不会有这样的结局，我还让她在背叛她的男人面前表达爱意，我是多少残忍啊。巨大的负罪感反复碾压我的心，榨出最后的良知，我得表现得足够平静，才不会让人觉察到我的罪恶。

我的戏份终于杀青了，而我却深陷角色状态不能自救，他们还以为我入戏太深，达到了人戏合一的境界，对我产生了敬意。陈亮对我刮目相看，夸我是一个好演员，未来一定有所成就，他始终没发现我的求救信号。

电影还没上映就被拿去参加国际电影节，并入围了主竞赛单元，我也被提名为最佳女配角，这已经惊动了媒体，他们争先报道我们的电影，我们配合着为电影上映预热。结果颁奖典礼还没举办，就收到了一条禁令，因为我们的电影还没过审，不能参加电影节。我们只能垂头丧气地回来，电影因我们的不懂事被封杀了，永远没机会上院线。陈亮遇到了人生的滑铁卢，这次让投资人血本无归，再没人投资他的电影了，而我在跟抑郁情绪对抗中散落一地鸡毛，有很多片约找我，但我的状态已经胜任不了任何角色。

这部电影让我名声大噪，但没机会上映，观众能看到的还是我之前的作品，我又重新被贴上了“性感尤物”“艳星”等标签，并以此收获了上百万粉丝。有了这些粉丝基础，就有经纪公司想要签我，并承诺会给我很多资源，我已被合约害惨，就拒绝了他们的好意。

女演员的职业寿命就那么长，荒度的每一秒都是亵渎。我得独自寻找合作机会，但一次次的失败又把我拉进了无底深渊。经过上个角色的洗礼，我已不再奢望荣华富贵，开始渴望真爱与自由。

熟悉我们的人都以为我跟陈亮是一对，但他只会在有求于我的时候出现，其他时间都在跟我玩消失。但他确实有魅力，能让我倾心为他做任何事，之前是为了利益，而现在更多的是信赖，可能真的爱上他了。我向他表达过真心，而他只会把我推上投资人的床。

我到底犯了什么大错，才会让我经历这么多孽缘。我深扒了所有经历，想从中找到缘由，可能就是那次的谎言，我以污秽之名害死了一个清白之人。上天是在惩罚我，让我听到的誓言全都是谎话。

自从我爸妈死后，我已经很久没听到过“夏雪”这个名字了，而在酒桌上，有人却叫出了这个名字，他自称是我同学，但他说的那所学校我已经没有印象了。一个知道你过往经历的人就像一面镜子，照出你这些年的不堪与狼狈。我的身体已被欲望啃食得面目全非，而他还是只记得我当初的模样。

在宾馆房间，我们赤身裸体坦诚相对时，他跟我表白了，原来在我的人生中，还有人对我这么痴狂过，为我打过架，为我抓过杀人犯，把我当成人生理想，他现在做的所有努力都是为了能见我一面。他想娶我，想永远跟我在一起，我听到过太多承诺和誓言，从没有这样感动过，我看到了他的一片真心。我渴望家庭，渴望真爱，但这么真诚的话为什么要在这个场合说出来，他跟那些从我身上满足欲望的男人又有什么区别？我模糊的双眼一时没办法判断他的话有几分真几分假。

陈亮早已明察秋毫，让我及时止损，并把我安排给了我同学的老板，一个有绝对话语权的人。我完成了他的任务，但我却没脸再见我同学，我不敢跟他同处于一个空间，只要他出现，我的眼神和身体就本能地躲开他。我还保留着一份幻想，就是想在他这储存一份我纯真的形象，在这个世界上一个人心里我还是那单纯的模样，但现实的打脸速度太快了，投资人的老婆因我偷她男人当着全剧组人的面扇了我几巴掌，我被剧组开除了，我也不想做任何争取，只想赶紧逃离这里，就拒绝了陈亮和我同学的执意挽留。

后来听说陈亮为了报复投资人堵上了职业生涯，他用这部电影榨到了很多很多钱，并打算把钱分给我，但他没找到我。我已跟他断联，再也没有来往。他的行为已经严重影响到我了，我成了他诈钱的同伙，背负了骂名。流言蜚语塞满了我的生活，把我的生存空间挤压成了一个点，我感受到了无限接近死亡的窒息感。

已经很久没有工作来找我了，现在我有足够的时间来审视我的人生，记忆开始像代码一样在大脑里不停运行，不断把往事翻出来进行审判，其中每个重要节点的抉择都成了我失败人生的呈堂证供，我不断用能想到的方式自我惩罚，用肉体的疼痛来缓解心理负担，以期让自己成熟一些，在做抉择时能有清醒的判断，但当诱惑再次到来时，我又会义无反顾地跳了进去。

不知从什么时候开始，我身上多了一个标签“外围女”，我知道这个名称的含义还是Cindy姐告诉我的，她说我已经被娱乐圈淘汰出局，要想翻身，就得听她的话，她非常看好我。她有一个人生信条，就是女人是商品，找一个“好人家”嫁了才是出路，她已经帮好几个模特嫁入豪门，并以此来获得我的信任。她讲的天花乱坠，而我却深信不疑。我已没有太多选择，不再奢望真爱，只希望能有个归宿。当我们统一了目标后，我支付了一大笔钱给她，她就开始对我“改造”。她找了专业的摄影师和化妆师，然后把这一段时间需要“改造”的女孩聚集起来，统一进行包装。她租了场地，租了豪车，还有各种奢侈品，轮流给我们拍写真。她还专门请了礼仪老师教我们言谈举止和琴棋书画。我们要先成为“名媛”，才能跟“豪门”门当户对。等我们社交媒体的空间被粉饰得富丽堂皇时，她就开始带我们参加各种高端局，并按照她的指示有意去结识成功男士。

在这个圈子里，我成了焦点，很多男人跟我搭讪，想进一步发展。Cindy姐就告诫我，这个时候一定要矜持，一步踏错将步步错。她给我物色了一个绝对有实力的男人，而且这个男人跟他老婆结婚二十多年都没孩子，正好有机会趁虚而入。姐妹之间的攀比又唤起了我的虚荣心，我加入了这场游戏。我先在Cindy姐的引荐下跟他相识，他叫陆明，拥有几家上市公司。之后我们通过各种场合熟识，私下又相互约了几次，他才在醉酒的状态下跟我敞开胸怀，他过得并不幸福，而且对他老婆没能生下孩子一直耿耿于怀，在说到这些时，我看到他眼角闪着泪光。他是个谦谦君子，在这种状态下都对我保持着尊重，酒醒后还请求我原谅他的失礼。谁能不爱这种男人，能成为他的妻子一定很幸运吧。突然为他感到惋惜，这么好的男人，怎么就不如愿呢。有了这次的谈心，他就特别信任我，跟我聊了很多经历和计划，而我也把近一段时间所学的琴棋书画跟他探讨，我们成了灵魂知己。

Cindy姐见我们迟迟没有进展，就给我出了主意，让我喝醉，给他可趁之机。我试过了，久经酒场的人哪那么容易醉，还得靠演员功底。那一晚我用天才般的演技，终于点燃了他的欲火，我们发生了实质性关系。但在之后的几天他又消失不见了，把我置于尴尬的境地。我成了姐妹之间谈笑的资料，她们说我活不好，把人吓跑了。

大约过了一星期，陆明找到我，给了我一张银行卡，跟我商量能否以此补偿我，我拒绝了他，跟他坦白，我并不是为了钱，而是想跟他在一起。在我说这话时，我看出了他的慌乱。他解释道他老婆陪他艰苦创业才取得现在的成绩，他不能离开她，就拒绝了我。世上真的有这么好的男人，我竟不知该怎么实施那肮脏的计划。这次谈话后，他再也没来找过我，我也联系不到他，想想这些年的经历，哪敢奢望他能爱上我。

Cindy姐最懂男人，她一眼就看出他对我有意思，让我再努力一下。但他已表态，不会抛弃家庭，我还有什么理由纠缠他。Cindy姐给我出了个主意，让我怀孕，孩子是抓住这种男人的致命法宝。我笑了，我都跟他见不上面，怎么可能怀孕。她说他有办法，那就是人工授精。她没给我太多考虑的时间，就给我找好了精子和医疗机构。她说我已不再年轻，这可能是最后的机会，让我勇敢追求真爱，一旦成功一辈子都会荣华富贵。我的正义被她说的“真爱”动摇了，就同意了她的计划。在别人的精子进入我体内，与我的卵子结合组成受精卵，医疗仪器做出我怀孕的检查报告，我才去找他。当得知我有了他孩子后，他欣喜若狂，给我买了很多东西作为奖励。我趁机逼他承诺，让他给我和孩子一个完整的家。但他只保证，只要不结婚，任何事情都可以满足我，他不能违背他和他妻子的誓言，同时承认孩子的出现是他的错，他愿意为这个错承担任何责任，他希望孩子能出世，但最终还得让我来决定孩子的生与流，无论什么结果他都尊重我的选择。

这一结果让我们所有人都措手不及，Cindy姐承认看错了人，他不敢相信这个世界上还有这么迂腐的男人，并让我赶紧打掉孩子，跟他切断关系。但我认为这才是好男人的样子，只可惜我没能早些认识他。

我已经爱上了他，这种爱不在乎朝朝暮暮，只要我们之间有孩子这个牵挂，我就能进入他的世界，感受他的体贴和温度。我决定把孩子生下来。当他知道我这个决定后，非常高兴，就让我许下愿望，他尽量满足我。生活的突变已经让我措手不及，我这段时间除了想嫁给他就没有别的诉求了，我只能拿出之前的理想来充数，那就是想成为明星，受人追捧。他说可以，就拿出一部分钱给我成立了工作室，同时组了经纪人团队，对接了娱乐圈顶级资源，但他们对我的忠告，未婚妈妈将会阻止我的事业发展，拥有再多资源也无济于事，希望我能找到一个男人结婚，给孩子一个名正言顺的降世。

我翻开通讯录，细数着跟我有过往来的男人，他们的山盟海誓不知换了多少对象，我们只是彼此的过客，不需要再有不必要的羁绊。这个时候，我想到了我同学，那个说做梦都想跟我结婚的男人，我厚颜无耻地找到他，说了我的诉求，并强调了可能给他带来的影响，他欣然答应了，即使他已经跟别的女孩办完了订婚仪式，他的草率让我有些不可置信。虽然他解决了我的燃眉之急，但并没有给我留下好印象，这么轻易抛弃未婚妻的男人跟陆明真的没法比。为了维护我的形象，我的经纪人团队草拟了份合同规范着他的言谈举止，并告诫他如若违背后果很严重。他同意后签字画押，我们就向公众公布了我们的关系。后来经纪人了解到我跟我同学并没有过深的交情，就捏着一把汗，毕竟他是不可控因素。为了铺平我的成名之路，他们时刻关注着我同学的举动和心路历程，尽量不让他出门，也不让他跟人接触，他确实很配合，在一个房子里一待就是三年。很难想象他是怎么忍受这份孤独的。

我成了经纪人的提线木偶，我说的话做的事都是他们精心的设计，我的行程和工作都是他们严密的规划，他们说这是走红的必经之路。我没有辜负大家的付出，我参演的几部电影成功把我推进了一线演员的行列，获得了很多电影节的提名，我成了颁奖礼的常客，炙手可热的明星。这几年我把我的收入的一半都分给了Cindy姐，以此来隐藏我不可见人的秘密。

我跟我同学的婚约也已到期，我们给他支付了一笔不菲的补偿款，就发布了我跟他的离婚声明，我们的合作关系彻底结束。他没有任何抱怨，甚至都不愿意要这份补偿款，他是真心对我好。

我又恢复了自由之身，可以自由的爱人，但我始终没有机会再见陆明，他为了避嫌在刻意跟我保持距离，而我又无时无刻不被他庇护，所参与的项目都离不开他的资本投入，这正是我被选为主演的重要原因，而作为报答，我把我的孩子交给他照看，他们已经处出了感情。

突然的爆红把我推向了风口浪尖，人们揣测着我显赫的身世背景，但被证实是谣言后，又开始杜撰着我的风流韵事，我看到有几个传闻不是空穴来风，就开始提心吊胆，人生中留下的任何痕迹都可能被后人考古，而我的过往又经不起过分关注。最终在我的几张艳照被疯传后时，我的形象彻底毁了，我已经不记得是哪任男友给我拍下的这些照片，他的别有用心给我的事业带来了重创，我再次被封杀。

网络暴力的杀伤力居然这么大，我被杀的寝食难安，萎靡不振，经纪人接连弃我而去，我已成孤家寡人。我被从高处重重地摔了下来，经过繁华后的落寞让我失去了生活和工作的能力，我好像被命运之手拉进无底深渊，唯一能抓的救命稻草就是我的儿子。当我东窗事发，陆明为了不被波及就把我的儿子甩给了我，极力跟我撇清关系，为了自证清白甚至对我恶语相向。他对我态度的转变远比那些网络喷子对我的伤害大。

我怎么又信任男人了！

儿子是我身上掉下来的肉，我讨厌自己，又不知道他的另一半来源，自然跟他没有感情。他就像是恶性肿瘤，是我所有欲望的结晶，肮脏计划的成果，我想过切除他的办法，但他就长在我的生活里，与我的生命融为一体，我没办法离开他独自存活。

我已经被大众判了死刑，他们剥夺了我工作的能力、自由的权利和解释的机会，我只能麻木地等着被处刑的那一天到来。时间划破了我的皮肤裂开了一道道皱纹，岁月给我的皮肤蒙上了胶片滤镜，空虚一下把我拉进了中年妇女的行列。

我想把生命留在青春里，身体就随着雪花从24楼落下来，摔成了雪泥，这个世界的喧嚣才离我而去。