原创首发，文责自负。

本文参与伯乐联合征文【品】之“潮起潮落”。

老公的呼噜声和儿子的微鼾此起彼伏。

一团混战后，不能平复的原来只有我自己。我久久不能入睡，越想快点进入梦乡，头脑越是倔强着变得更加清醒。老公的呼噜声时强时弱，儿子的微鼾单调平稳，这种节奏是天天上演的熟悉，但此时此刻没由来地令我烦躁。

脑海里又开始回放先前老公、儿子惹自己生气的画面，一遍又一遍，回忆好似一台永动机，永不停歇。

躺在床上本该是要让身体得到休息，可现在躺在床上却好似被桎梏，承受煎熬。于是，我挣扎着困倦，又好似挣开困扰，烦闷地坐起身，走到客厅看了看墙上的挂钟，时针已经接近十二点钟，秒针还在滴滴答答得一圈一圈地转，机械的运动也不是个坏事，只要电池里还有电，它便会不知疲倦地永远向着它的前方运行。如果人也有电池作为动力，是不是也会不知疲倦地向前？

午夜时分，坐在书房里，街道建筑物的灯光混杂着月光，从半开的窗帘里倾泻而入。十五的月光很明亮，但是城市建筑的灯光更强势，且强强联合，愣是把月光的亮给压了下去。明亮的十五满月也不得不隐匿在高楼大厦的各色装饰灯光里。

拉开窗帘的那一刻，自己期待的是清明的月光还是人造的霓虹？混沌的情愫说不清楚。哦，大约更期待天然的月光吧，想像小时候那样，再次看一看月亮的阴影，想象着广寒宫的嫦娥仙子，远离尘世的喧嚣，清冷但自得！可是炫彩的霓虹灯把这个黑夜照得五彩缤纷，欣赏它的繁花的人早已退隐到黑夜的梦乡。窗户外的安全护栏在深夜尤其明显，方方正正地扣在窗户上，真像是囚笼啊！一根根钢管被外面各色的光投影在地板上，犹如狰狞着要抽人皮肉的笞杖。对着各色灯光怔忪半天，我机械地打开电脑。点击那个拟了标题的空白文档。想了想，其实，一开始对《想要逃离围城的女人》这个标题很满意，具象化了被婚姻、被生活困住的一类人。此刻夜深人静，看着标题下空白的一页，犹如自己的生活苍白无痕，那一行显眼的标题不过是这个社会赋予自己作为一个女人的头衔。

睡前的争吵再平常不过，是隔三差五的轮回。老公凶儿子，为什么不听爸妈的话？一道题讲了十遍了，怎么还是记不住？刚才不还跟你说了吗，要用公式！公式！记住就好了啊！你看看现在几点了？每天都磨磨蹭蹭到十点以后，第二天山上学又没精神！哪天我非得狠狠揍你一顿才解气！记吃不记打的东西！什么东西！……

明天是周一，儿子的作业拖拖拉拉到快十点还问来问去的时候，最近因为婆婆生病累积的情绪一下子好像找到了一个宣泄口，儿子就是那个暴怒火枪支口上的雏鸟，老公拿着他的“火枪”一顿突突突，可怜的雏鸟的翅膀还未完全长成，无论如何都逃不掉。

当听到“解气”两个字时，我内心的怒火如巨浪般堆积而起，一下一下撞击着我的胸腔；当听到第一个“东西”时，心底的波浪汹涌难挡，直欲喷涌而出；当听到第二个“东西”时，我忍无可忍，再不想忍。

“能不能好好说话？”我努力克制自己的恼怒，尽量以平和的语调说出来。“能不能”再次刺激了他敏感的神经。

“我已经够好好说的了！你闭嘴吧！”他的怒火好似比我更盛，一开始便无差别蔓延。

我的手拍在桌子上时还有些发抖，“你这是好好说话？”

儿子小脸紧绷，好似微不可察地叹了口气。

一个人的训斥，变成两个人的争吵，变成三个人的战争。彼此看着对方的眼神好像都是在看着傻子。午夜时分，看着光，看着影，想了很多之后，想起儿子眼睛中自己的影子也是十足十的傻子，不自觉地哂笑。

老公的脾气暴躁一贯如此。我最近是怎么了？

八月十二日，那把柄悬了小半年的达摩克利斯之剑终于落下来。一天内两个办公室走了八个人，这是我加入公司以来所在部门裁员规模之最。这次裁员大家不是没有预期，从四月份公司硬生生派了一个空降的总监开始，整个部门的气氛就变得有些诡异，尤其是我们原来的总监领导和新来的总监领导之间，面上你好我好大家好，暗地里暗潮涌动，曾经一起成长起来的小团队自然不能置身事外。这道单选题不难选择，一边是很难信任老团队的新总监，她的到来本身就是对老团队的不信任！一边是一起搭班十多年的老领导，此时自然是共进退。老总监的直属小团队开个几次“秘密”会议，研读局势发展，商讨对策。近年来越来越觉得公司就是一个缩小版的社会，奈何历史的车轮滚滚向前，谁都阻止不了它前行的脚步。我怀着些许悲壮的心情，做好了和老领导一起走人的心理准备。可事与愿违，我竟然不在八月十二日的八人名单中！而老总监几乎是毫无悬念地被优化了。

已经习惯了和团队并肩前行，突然之间落了单，既没能和老团队共进退，也很难真正融入新团队。在总监和我之间硬生生加了一层领导，他是之前的同事，按照已离职的波总分析，他此前的级别大约比我略低半级，在去年的合并整合中是被老总监兼并过来的。在和他第一次的聊谈中，不知是有意还是无意，他向我讲述了，去年整合过程中他们团队被老总监审核时的情况，大抵那时他的内心同此时我的心境类似，然此时他意气风发地坐在我的对面，隐隐约约扬眉吐气的神气若隐若现在他的脸上。他尽力克制的语气里我还是读到了“胜利者”的姿态，也瞬间明白了四个月来，他已经从老总监的“旁支”华丽转身为新总监的“嫡系”。

我想要一个“死立即”，他却只肯给我“斩监候”！

接下来的工作自然是各种调整，以前的工作方式、理念，包括内容，都在不断被调整，有些是有益的，大部分则纯属办公室政治斗争遗留下来的流弊。

时针指向了一点钟，它好似不知疲倦地继续向前。

沉思中又瞥见了那行标题，好似比刚才字体又大了一号。忽然发觉上月写下这个标题时，那个“围城”在意识深处，大约也有工作方面的含义。想要逃离当前如沼泽般的工作环境，若自己主动拔出双腿，却又有那么多的不舍：工作了十几年的感情、青春燃烧岁月的热情……努力给自己找出冠冕堂皇的理由，其实都抵不过对未来工作机会的担忧，还有计算了多次工作十几年应拿的赔偿。如果主动离职，赔偿就不翼而飞了。

“经济基础决定上层建筑”，我在心里无数次对马克思他老人家佩服得五体投地，就凭这句话他就该彪炳史册。

前两年买房子的债还没有还完，需要钱；孩子的辅导班，需要钱；寒暑假，少不得“破万卷书”之余带孩子去“行万里路”，需要钱，在周围人努力进步时，自己不能落后，充电需要钱……而最近老家的婆婆不顾大伯哥和二姑姐的劝说，非要去园子里收拾瓜果，还没等大伯哥二姑姐向远在上海的弟弟通气要他去劝说结束，那头婆婆一脚滑在地上，股骨头又摔碎了，这一脚又值几万块！

老公听说婆婆滑倒，短暂的心疼后，暴跳如雷，对着婆婆一通责备，让你安心待着，怎么老是不听！你那把破豆角子值几块钱，舍不得你那把破豆角子，这回好了，自己受罪不算，还得好几万，能买多少破豆角子？听着这语气跟训儿子的差不多，婆婆像个做错事的孩子，忍耐着一言不发。想想平时儿子挨训的可怜模样，就提醒老公注意语气，我这一说话不要紧，婆婆突然就委屈地哭起来。说着说着就脱离了事情本身，婆婆各种委屈喷薄而出，我一天天总待在炕上，不出门跟坐牢有什么区别，我还没摊，动也不能动，人老了，活着还有什么意思？老公又招架不住，缓和了语气，哄了两句匆匆挂断电话。

转头看向我，眼神里满是歉然，我知道他的意思。这几年外贸生意不好做，更别说他这散兵游勇般的个人，说是外贸生意，其实就是换了种方式的个体商贩而已。有时一个月能挣个上海的平均工资，有时连续两三个月不开张。一提到花钱，尤其婆婆这种自主伤害造成的，他在我面前便矮了三分。

时针滴滴答答地指向了凌晨两点钟，这块电池用了很久了，但丝毫没有电量告罄的迹象。

我感觉越来越疲惫，苦坐两小时，脑海里一帧帧、一幕幕过的都是烦心事。别说刚才期盼的想要时钟电池般的能量加持，反而有种越来越泄气的感觉。

我呼啦一下站起来，椅子发出和深夜寂静相违和的刮擦声，我下意识地扶了一把，好像能够制止刺耳的声音似的。

婆婆的钱不得不给，作为唯一读书出来的儿子，不能在家伺候，承担经济负担就成了必然。能说什么呢？跟大伯哥二姑姐讲学区房必须换，讲旅游涨见识的必要，讲上班多年依然需要学习，讲经济形势不好，其实他们弟弟的“生意”压根儿不能养家糊口？这些我统统说不出口，在他们眼里也统统不那么重要！能做的便是把约好的培训班退掉，七拼八凑把婆婆手术的钱转回老家。

随着积蓄清零，老公的脾气越来越爆。

《想要逃离围城的女人》这个标题搁置在电脑有段时间了，觉得想要写的内容很多，纷繁复杂，多到不知道从哪一处下笔。脑子里拉拉杂杂想了一大堆，其实像白开水，索然无味。今天的这场争吵，对老公，对儿子，好似都事过无痕。在书房里坐了两个半小时，最后想到的竞是逃离之后呢？无论是工作还是家庭，可以一直站在城外做观望者吗？大概用不了多久，就期盼再入围城。

心态的态，无非就是心大一点。生活还要继续。

不远处的宠物店，传来一声呜呜咽咽的狗吠声，客厅挂钟的时针即将和3交汇重叠。明天还有早会，还有送儿子上学，洗洗睡吧！