我的人生目前是个彻头彻尾的悲剧。我不经意间发现了这个事实，然后我被吓呆了。
原因是昨天晚上我无意间看到了王尔德的一句话：人生的悲剧只有两个。一个是你的欲望得不到满足，另一个则是你的欲望得到了满足。
年轻时我是前一种悲剧，步入中年后我是后一种悲剧。两个悲剧无缝拼接演绎了迄今为止我的完整人生。
童年时的我是个有梦想的人，我的梦想是成为后面带“家”的人，比如画家、歌唱家。我喜欢画画，也不懂得什么绘画技巧和理论，就是喜欢临摹。家里的各种花布被面是我临摹的对象，虽然不能一模一样却也都是能得到大人的夸赞。如果那时家里有条件让我去培训班学习，我想没准自己真能有点拿得出手的特长呢！我还喜欢唱歌，小学时学校广播站里常播放我唱的歌曲，像《妈妈的吻》、《让我们荡起双浆》。我一直热情洋溢地唱着，直到长大后的某一天我知道自己五音不全，于是明白了在那个时候，学校里所有的好事都是属于学习好的同学。我还想过做一个与研究动物有关的人，因为农村里各种家畜到处可见，我想不明白为什么猪要被杀，牛马要干活。
我有那么多的爱好是因为我爱学习，有旺盛的精力去发现。我家所在的小山村没有什么大事可以谈论，但是我学习好是村里远近闻名的。我牢记母亲大人的教导好好学习考大学，以后就不用和农村的泥水打交道。小学、初中时期我都是乡里排得上名次的学生，所以我一路顺畅地考取了重点高中。
我们那里的人都说只要跨进了那所高中的大门就等于一只脚跨进了大学的门槛。在那个年代，农村孩子和城里孩子的家庭条件相差很大，我也曾经自卑、黯然过，但是我的学习成绩还不错，在文科班的排名是年级十五左右，尤其是英语很好，每次考试都能给老师长脸。所以自己还是有些得意，想城里的孩子不过如此，等我考个好一点的大学就是自己扬眉吐气的时候。然而高考的临门一脚，我竟然把自己踢进了一所二本学校。
我告诉自己这也没什么，因为那时的我已经能认识到大学是人生的又一次开始，我仍然可以努力。进了大学校园我才知道，此时同学们已经不再比拼学习成绩，而是展示才艺，我又一次落后了。没有才艺那就老老实实读书吧，才女有好多种，做不了吹拉弹唱还可以读写讲侃。直到有一次文学老师课堂表演挖掘出了我的表演天赋，把我送进了话剧社团。学校文化节的活动总会有表演，我去上大课时都会有人问我：你就是演《雷雨》里的那个四凤吧？我羡慕别人的字写得好，而且我认为最容易练且省事的的是硬笔书法。于是每天坚持练字，终于能加入少数几个书法课得五分成绩的人的队伍。那时候也读了很多书，只是把它们读成了过眼烟云。
那时自己每取得一点成绩就会想原来这件事我也能做好，原来我自己弱的地方可以从强的地方补回来。所以看似自己达到了某个小目标，但实际上自己同时又制订了一系列其他小目标，比如和同宿舍的人学习日语、俄语、和旅游管理系的同学去学习英语口语。
大学毕业后我独自跑去人才交流中心找工作并找到一份在职业学校做语文教师的职务，但我是师范学校的非师范专业学生，于是我跟教研室主任进课堂听课记笔记、学习列板书、写教案、身体语言及语速语势的运用、课堂组织、互动及气氛的调动......我进步得很快，最忙时同时开设三门课也游刃有余。我已经准备“春蚕到死丝方尽，蜡矩成灰泪始干”，但是发生了一件意外的事情。
那天晚上我一个人在办公室备课，然后困了就趴在桌子上睡觉。校长那天晚上视察班级及教师办公室到我们办公室时没人搭理他，于是他大会小会地批判现在年轻老师没有素质，校长进办公室都不打招呼。教研室主任让我去给他道歉，我说自己在睡觉，根本不知道校长大人驾到。于是只能辞职。
辞职之后的一小段时间还是有过压力的，因为在学校时的工资也不高，还需要时不时存点钱给家里，所以手里没有什么积蓄，也不好意思跟家里要钱。幸运的是我很快找到了第二份工作，在一家快消品公司做经理助理，养活自己没有问题，直到我结婚。
结婚是我人生的一个重大转折。在结婚以前不管是努力学习还是时刻努力工作，为的是保住职位、学习经验及得到较高的薪水。虽然当时的追求更多是为了满足物质需要，但是自己从来没有停止过奔跑。结婚后，我的生活不再为经济发愁，工作只是为了有一件事情去做并且努力也只是为了证明我比同职位80%的人做得好。我开始研究育儿方面的知识，当有了自己的孩子我发现，书里的经验可能更适合别人家的孩子，我绞尽脑汁地想着怎么把经验运用到自己家孩子身上，他根本记不住你跟他讲了什么。育儿理论书籍也读过几本，实操环节还是不尽如人意。孩子大些后，我和他一起学习文化课知识，但是他确实有那么一点学习困难。经历了发脾气的过程后，我终于释然了。直到今天，我想孩子的成长还是应该尊重他自己的选择，对也罢，错也好，每个人都是在顺利与挫折中长大。他选择了什么样的道路去走，他就得为自己的选择负责。
把我彻底推向没有欲望的生活的导火索是一场病，医生告诉我得了幸福癌——甲状腺癌，就是手术后既不影响吃喝也不影响寿命的癌。手术后醒来的那一刻，我觉得自己真是幸福而不是悲哀。住院的那几天听说了太多的生离死别，对我这样除了剖宫产生下儿子再没有输过液的人来说，这场病修正了我对生命的所有认知。生命是如此脆弱，我唯一应该做的就是让生活的美好状态持续下去。我是一个普通的女人，有爱我如爱自己的丈夫，有着比上不足比下有余的生活，就连以前让我生气的正值青春期的儿子，我都觉得可爱起来了。除了学习不好，他一直是个快乐、善良的孩子，同我一样他也在成长。以前我千方百计地想帮他规划人生，想做他的车载导航，但是在这个飞速变化的世界和时代里，我怎么知道自己的规划没有错误，何况我已经知道自己现在还没规划明白自己的人生。
我告诉儿子我发现了自己的悲剧人生，问他是否像我一样，他说自己可不是悲剧人生，还有那么几个愿望。16岁的孩子有那么点点像当年的我，人到中年的他可不能像今天的母亲。
我需要开启自救模式。想到这里我又有了久违了的激动和期待。
