我向往光明确只身黑暗，眼前看到的都是阴霾，怎样都无法消散，就连梦里都是悲伤与坟墓，让每一个想拯救我的人望而却步。
我总是很想知道自己为什么能活到现在，我想死的瞬间真的太多太多了，但是活着告诉我，但是活着告诉我，生对我来说很重要。我曾在无数个伸手不见五指的黑夜酗酒发疯，撕心裂肺，吞下的每一粒安眠药都抹杀掉了我这些邪恶的想法，到底是爬上高楼做一个风一样的女子，还是拥抱大海，做一个水一样的女子。但在太阳还未升起的凌晨，我求生的欲望又开始了。我太想知道明天的太阳和今天的太阳有什么区别，我努力去思考怎么去度过吞噬了我黑夜的白天，怎样去面对一张张比我幸福的脸。
不知道从什么时候开始，我的脑子里开始产生了奇奇怪怪的想法。想体验高楼下坠的感觉，想把雪亮的刀子刺进温热的血管，想把一瓶安眠药灌进肚子里，从此一觉长眠。我开始思考，这种状态是从什么时候开始的呢，好像是在相爱多年的男友突然出轨之后，又好像是养了多年的哦狗被居委会大妈联合毒死之后。我也不知道具体是从什么时候开始的，只是觉得笑对我来说是一件痛苦的事，我不想出门时社交，不想和什么人有什么交集，不想交流，更多的时间我想把自己锁起来。
晚上睡觉时苦苦思考人生意义，头痛欲裂，彻夜不眠。我知道我必须要去医院了，在这样拖下去我就要崩溃了。你能不能救救我，我快要不行了，我要崩溃了……
回来的时候，习惯性的把窗帘一拉，又回到了属于自己的黑暗空间。仿佛浑身的精力都被吸走了，原本是本能的东西对我来说变得异常吃力，就连呼吸也成了负担，只能行尸走肉般的躺在床上时间过得无比缓慢，仿佛是在蠕动着往前爬，让人感到恶心。从我床边到厕所就十步的距离，我能累到出汗，走路时肩上像背着千斤顶。吃药有副作用、我身体偶尔会抽搐，心脏急速地跳着，无助的窒息拖着我一点点下沉。
我拿起了安眠药，恨不得全部灌下去 ，朦胧中，我看到了我的狗狗朝我飞奔而来，扔掉我的妈妈朝我伸开了双臂。我好无助，我又能怎样……长期积累的各种情绪各种创伤导致我伤痕累累。有的时候想想自己还是挺可笑的，总把一些东西看得很重要，默默地付出，当真正面对现实的时候又很无力从心
抑郁症对我来说，感觉过去了很久，我说不来那个感觉，我没有看心理医生，没有告诉家人，也没有什么朋友，独自一个人走了很久，他们都不要我了，但至少我还有空气、天空、大地和草原。
阳光照耀大地，空气清新，微风吹打着小草，但我没有看到这一幕，灵魂告诉我，挣扎了这么就，那么努力的想要活下去，我想要的，上天都没有赐予我，我只能去讨给上天要。
一切都结束了，一切安好…
