回莱州老家呆了两天后，直奔烟台。因为想念儿子。儿子已经会叫爸爸和妈妈了，我们高兴，但心里不是滋味。感觉对不起儿子，这么长时间没有陪伴，每隔半个月才回家看他一眼，还没有来得及抱一抱，便匆匆离开。
看到别的孩子跟爸爸和妈妈开心地玩耍，我们都会想起麻豆，内心充满愧疚。
因此，我们决定，接下来的时间，一定好好照顾好麻豆。不久，麻豆的周岁生日到了，我和大猴子为麻豆准备了许多玩具和书，以及一个大大的蛋糕，当麻豆吹蜡烛时，吹了好几次都没有吹灭，终于在大猴子的帮助下，才吹灭蜡烛。
麻豆的模仿能力很强，见我们鼓掌，他也啪啪地拍个不停。那是我们一家三口为麻豆过的第一个生日，也是最后一个。
大猴子比较严肃，帮麻豆养成很多习惯，那时，无论吃什么，麻豆总是喜欢挑大的，大猴子觉得，必须从小教育儿子孝顺、尊重大人，于是对儿子说，小孩吃小的，大人吃大的。没过几日，麻豆学会这句话，每次吃饭时，总会嘟囔这句话。而且，真会挑选大的给我和大猴子吃。
这是麻豆跟大猴子学会的第一个礼节。
大猴子离开不久，麻豆每次说出这句话，我的心都像针扎一样，我降入迷惘，我应该如何面对儿子？每次回到家，他都缠着我问，妈妈去哪了？妈妈怎么没有回来？而且，吃饭时，麻豆总会说，妈妈坐这，爸爸坐那里，麻豆坐这里；妈妈吃大的，麻豆吃小的。
可是，妈妈在哪？
麻豆每次找妈妈，都会有刺痛的感觉，不想回忆那段往事，我对麻豆采取了隔离政策，将妈妈的东西全部收藏起来，不在她面前提大猴子，慢慢地，大猴子的名字在我们家里消失，也听不到麻豆找妈妈，以致后来，在麻豆心中，妈妈只是一个像阿姨一样的没有温暖的称呼。
此是后话。
陪麻豆在一起的时光充满欢乐，总觉得在一起的时间非常短暂，我们不能完全沉浸在快乐中，还要拯救未来，制造一个看上去值得令人信服的希望。
到了约定时间，带着一些资料，与大猴子一起去 ZF 诊所，见到刘大夫，四十多岁，没有书生气质，况且，他自己也在网上宣称，虽然农民出身，世代为医，祖传秘方，专治疑难杂症，绝对有效。
刘大夫看过资料，又为大猴子号过脉，他非常有信心地说，你这个病肯定能治好，我估计坚持六到八个月就可以去根。但是，吃我的药期间，千万不能打化疗。真的不能打化疗，很多病人，不是被癌症弄死的，都是被化疗打死的。我有一个患者，在北京花了二百多万都没有治好，后来，听说我这里有祖传秘方，坚持到我这里拿药，到现在，两年多，那人还好好的。
什么叫病？能活动，能吃饭，大小便正常，那不叫病；不能吃饭、不能活动、大小便失常，才叫病。看你脸色还行，也能行动，吃饭应该还可以，所以，你根本就没有病，只是肚子里比别人多长个东西而已。
长东西并不可怕，可怕的是它让我们害怕。
肚子里的东西非常势利，一旦你产生恐惧心理，它就拼命生成，就让你害怕，如果你感到无所畏惧，它便没有了威风，就会逐渐萎缩。
这东西也欺软怕硬。一定要保持乐观。
大猴子觉得刘大夫说的有道理，我也赞同他的后半句，保持心理平衡很重要，人生没有希望时，需要一点唯心主义，内心足够强大，让自己无所畏惧，疾病就不敢轻易侵犯。
我以前总是不理解，这个世界由物质组成，唯心主义为什么会有成长空间。而现在，我的世界观完全被颠覆，这个世界不是由物质组成，一切所见都是幻象，不过是自以为是地认为某个物质存在或成长着，如果闭上眼睛，如果不去想这件事，它就不存在于你的世界中，尽管它还客观地存在于他处，但它不属于你。
很多时候都在想，我在一个公司上班，同学在另一个公司上班，我们之间没有交集，当我工作的时候，他不存在于我的世界，当我回家，他也不存在于我的世界。
我的世界除了工作就是生活，对于我来说，他不存在。即使我们偶尔一起吃饭、一起聚会，除此之外，他完全不存在。他，是否真的存在于我的世界中？
肿瘤亦是如此，如果行为一切正常，没有疼痛，像正常人一样，可以当它不存在，把自己当成一个正常的人。
我们暂时相信了刘大夫，让他开了两个星期的药。开完单子，让我去交费，我才意识到，他的药真不便宜，一副药二百块钱，两个星期十四副，一共需要两千八佰块钱，一个月需要六千块钱。
如果真的能够像刘大夫所说，服用他的药，六到八个月可以康复，再保守一点，一年或者两年能够吃好，我也会谢天谢地，对刘大夫感恩戴德。
对我们来说，这一年的药费，还能花得起。
姑且把它当作一个希望，希望是无价之宝，当然无法用金钱衡量。
他开的药很奇怪，不像其他大夫，一开就是一堆一堆的中草药，刘大夫的药很特别，一副药就是两个小药包，每个药包如同方便面材料大小。
他的药当然不是方便面材料。
一袋黄色的，一袋棕色，这是人家的祖传秘方，我们当然不知道它的成份，靠它挣钱，怎么可能轻易告诉别人？
刘大夫的儿子负责收钱，他老婆负责拿药，药房是一个密封的房间，除了他们一家三口，谁都不让进，保密工作做得很好。
他老婆把药拿出来，告诉我们使用方法：黄色和棕色的药各拿一袋，将三小碗水一并放入锅中，加热烧开后，再打一个鸡蛋作引子，早中晚各服一碗，饭后服用。
吃药期间，如果大便多、大便稀，属正常现象，如果有其它不良反应，随时打电话咨询。
我们表达了诚挚的感谢，带着美好的希望返回家中，马上为大猴子熬了一锅，自此，我们踏上了另外一条希望之路。
自大猴子住院，已经三个月没有回公司，大猴子说，老曹，去上班吧，有你妈妈在家照顾，你尽可以放心，咱们全家人都窝在家里，没有收入，怎么能行？你去上班，多少挣一点，等我恢复恢复身体，我也打算去上班，咱们必须回归正常生活，不能因为我而永远生活在痛苦中。
我答应大猴子，但真不想去上班，因为大猴子的未来未知，它就像一枚炸弹，不知道何时就会突然爆炸。
我们只是糊里糊涂地将自己当成一个正常的人，内心却始终清醒着。
在这种未知的状态中，非常焦躁，一点不踏实，始终不能恢复平静。这种状态是一种煎熬，我一直想得到一个明确的答案，要么永远不要爆炸，但愿不要爆炸，但大猴子病情进展的速度不会因为我的希望而改变。
我就像一个悬在半空中的人，够不着天，摸不着地，一直漫无目的地漂着。思考了许久，才拿起电话，跟领导说，我们打完化疗了，可以去上班。
领导听后非常开心，你对象身体恢复的怎么样？公司所有的人一直担心，盼望你们早日康复，听到你们回来了，真替你们高兴。老曹，你也该恢复正常生活了，照顾老婆固然重要，但工作不能丢，你们现在需要花很多钱，经过这么一阵折腾，应该花了不少钱。你明天就来上班，我跟人事打个招呼。
其实，我欺骗了公司领导，欺骗了父母，欺骗了所有关心我的人，我告诉他们，大猴子康复得差不多，没有生命危险，化疗已经全部打完，回家静养一段时间就可以康复了。
我不想自己的额头被别人贴上一个癌症家属的标签。我讨厌任何形式的标签，我不想让别人因为我们的不幸而牵挂或者同情。
但是，我错了，别人可以把我当作正常人，我却把自己隔离起来，当作一个异类，我感觉每个人的眼神充满责怪，真不知道珍惜生活，将自己的老婆害成这样，这个人的心真够宽的，老婆病成这样，还有心思上班，良心被狗吃了，真是想钱想疯了。这个人真自私，为了这么点工资，居然将老婆都抛弃了。
我心理出现了问题，我变成另外一个人，一切都不适应了，虽然坐在自己的工位上，却时时刻刻感到坐立不安。只要一闲下来，只要跟别人说话，我都会感觉对方眼神中有一道杀气刺进我的胸膛。
有一天下班回家，我对大猴子说，不想工作了，在办公室里总是提不起精神，天天靠在那里，就挣那点钱，觉得不值得。
虽然大猴子反对我辞掉工作，但她没有免强，她说，趁咱们都有点时间，你也找件自己喜欢的事做吧。
我想写书，写一写关于医院的一些事，已经联系了一家出版社，可以自费出版，自己销售，我多印刷一些，说不定还能卖一些钱。
大猴子没有反对，到时，我也可以帮你一起卖，但有一个要求，不能以我的病作为卖点，我不希望别人买这本书，是因为我有病，同情我，而且因为他们觉得你写的的确是一本好书，才愿意买。
第二天，找到领导，却不知道如何开口，为什么大猴子刚刚住院的时候不提出辞职申请？白领了几个月工资。这种白眼狼的行为光明磊落吗？
我深知自己的行为有点不光彩，却别无选择，其实，提出辞职申请，还有另外一个原因，前几天，领导让我统计公司自成立以来的费用明细，我迟迟没有统计出来，其实，这项工作并不复杂，如果换作之前，最多两天便可统计得清清楚楚。
现在，这项工作去拖延了一个星期，依然弄得一塌糊涂。领导着急，我却做不出来，或许，我内心始终不能平静，脑子一片混沌，无法进入工作状态。
我辜负了领导的信任，只好选择辞职，我的职业生涯就此结束。
