对于痛苦,我们该去抱怨,还是享受呢?

突然想写这篇文,源于早上看了彦蕊的那篇文章,感触较多,大致看了一下她和赖老师的对话,其实我一直不太能接纳赖老师的沟通方式,是因为我总觉得他说话像念诗,文字很美,可是却需要我用脑子去理解,而我很懒,我喜欢直接的方式,我知道这是我的问题,所以我寻找适合自己的方式。

这是题外话,虽然赖老师的语言我需要想,但是还是从这段对话中感触了很多,当你把静心当成一种任务的时候,你没有很好的去享受它,潜意识中是有压力的,有很多的我执在里面,有很多的期待在里面,这些本身就会干扰所谓的静心。在我理解来,真正的静心应该是享受的,爽快的宣泄自己的情绪,感受自己的身体,当然我们不排除我们做静心的时候,确实是在感受自己,可是有的时候,有问题的点往往不在做静心的过程,很多是开始之前的与懒惰的抗衡和做完以后的不合理的内心期待。

以上是我的理解,其实我也有想过要不要做静心,但是觉得似乎此刻的自己,没有那么多的时间去做,也许不是没有时间,而是我内心抗拒。在我的潜意识中,似乎按照某种模式来的静心是一种消遣式的任务(我的这种理解,maybe是中误解,因为我并没有感受到太多静心的好处,做的静心也不多),我不能允许自己去消遣,我要把时间留给其他正事,那什么是正事呢?我们每个人对于正事的定义都是不一样的,有的时候其实是我们的思想在告诉我们那是正事,应该去做,然而行动上却并没有去跟随。

是否很多时候,当我们在感受一些美好的当下的瞬间,其实就是在静心呢?

是否当我们在享受某段美好的音乐的时候,任由思绪飞舞的时候,其实就是在静心呢?

是否当我们伴随着某段音乐,翩翩起舞的时候,感受身体挥洒的舒畅的时候,其实就是在静心呢?

是否当我们对着自己喜爱的人,做着鬼脸,对着ta“babababa”的时候,其实就是在做静心呢?


好啦,上面扯完了对静心的感受,下面回到关于痛苦的感受。

早上开车路上,听了周志建老师的书“把自己爱回来”,他说他突然觉得自己的生活一点都没有意思,虽然他一直在做自己,不断的进行着自我实现,可是总觉得一直在按着某种设定好的道路在走,都没有很好的去感受生活。于是他决定玩一次消失,他去了某个地方,好像是某个山顶,他到山顶的时候,他才发现他在那个地方呆了几十年的时间,却是第一次到山顶,看到那么美好的景色。

而获得这种美好的感觉的诱因,其实是他曾经遭受的痛苦,坐骨神经痛,那种痛让他发现原来健康的活着就是一种美,原来每天晚上可以睡一个安稳的觉就是一种幸福,原来人生中很多简单的事情都是值得去庆祝的。

因为这种痛,他获得了太多太多,第一,他开始用很多的精力去关注身体,学会去感受它,爱护它,他的身体也因此获得了现在的强健;第二,这种痛让他能同理那些因为痛苦而无端发火,情绪暴差的人,因为他能理解那种痛,那种崩溃的感受;第三,这种痛让他更多的去发现生活中的简单的美好。

所以,依然那句话,痛是上帝给你的礼物,在这些痛的背后藏着太多太多的惊喜,只要你好好的去感受,你就一定能感受到,不是吗?

当然以上是我听了一部分书之后的总结和感受。下面说说我自己吧。


最近的我在做计划,之前的我是那样的,每天时间是乱的,会突然想到做什么事情,然后就去做了,脑子里面拼命告诉自己,你要完成多少多少任务,然后在完成的过程中,各种其他事情的穿插,还以为自己都牛逼,可以一心几用,结果是没有完成任务,到第二天,或者第三天才完成。其实大部分时间可能都在干其他的事情。说白了就是没有很好的计划性。然后还每天抱怨自己怎么时间不够,然后睡很晚,然后早上起不来,然后堵车,然后。。。

那做计划以后的我呢,先不说这个,先说我为何打算做计划了。因为以下的这些事情,让我做计划不再痛苦,完成这些计划变成了享受。

最近买了很多课程,其中有刘轩的心理技巧课,才知道原来他是刘墉的儿子,本硕博都在哈佛攻读心理学。听了两次课的感受是简单、易懂、实用,而且很诙谐,是我喜欢的,也适合我。

有一节课是说如何克服拖延症,分享一下吧:

1.每个人的边缘系统都有个任性的猴子,它叫“及时行乐猴”,而我们的前额部分是理性分析的部位,当遇事的时候,这两个系统会打架,大部分时候,都是及时行乐猴赢了,那我们是不是该找个方法,让它们都双赢呢?有的,就是你给自己一个任务,完成以后,给自己一个小奖励,就类似讨好你的猴子,它乖了,你就舒服了啊。

这个我还没有开始尝试,不过我觉得是非常好的一种习惯

2. 关于番茄钟,专心干活25分钟,之后休息五分钟,然后再继续25分钟,这样循环个四五个番茄,基本你的活儿就完成了,而且不会很累。

这个昨天晚上尝试了,感觉很爽,任务也按时完成。

其实还有一些技巧,但是我不常用,就不说了。

说完了这个课,开始说我的计划,从周一开始早起的,从周二妈妈走后,我开始每天早上五点半起床,做运动,做饭,听书,早上也在家吃,才坚持两天,但是好处非常多,我发现早起那一小会很抗拒,但是我让自己在揉腹和卷腹中度过以后,起床就理所当然的发生了,可见技巧是多么的重要啊。那之后的一切都很顺利,六点40出门,基本7点多一点就要医院了。剩下的时间,我可以去买菜,或者到科室看会书。

因为早起,精神状态很好,上班状态也很好。中午有的时候不需要午休,或者学习一段时间,看看搞笑的综艺节目,小憩个半个小时也就ok了。

是的,生活各种乱就是我的痛,可是当我发现开始停止抱怨,找技巧解决的过程中,我越来越享受这些痛,因为它们,我改变了,我感受着自己的这些改变,由衷的开心。

曾经早起,是我内心最深的痛,我抗拒,因为那是我从小到大的惯性导致的,在原生家庭中,睡懒觉是对自己的一种关心和爱的表现,是一种奖赏,所以我依赖这种赖床的感觉,这种依赖性已经深入到了骨髓,我曾经无数次的想改变,无数次的行动,最终都以失败告终。

我不知道这次是真的会从此改变,还是只是一次行动力而已,但是我能感觉到自己,真的改变了。

我相信,这本身就是一种很大的跨越了。

今天,扯了好多好多,其实主题不仅仅是痛苦,但这些都是我最想表达的感悟,记录下来,待来日欣赏。

以上。

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