在正式讲今天的课之前，我们先来看一个互联网热搜的大翻车事件：李佳琦，卖眉笔的视频。

我们可以先想一下，为什么他的这段话，会引发这么多的愤怒和这么大的抵制？

稍后，一起来看看，他在认知上犯了一个什么样的错误呢？

好了，言归正传。我们先来简单的回顾一下，上一讲的内容。我们讲了，一些破坏生命链接的语言，消极的语言，让人与人的关系变得紧张、甚至变成暴力冲突。

而今天要继续阐述的就是，人们为什么会产生这么多消极的语言？

因为人们很容易，把观察和评论混淆在一起，分不清楚，我们以为我们的评论，就是我们观察到的事实，从而会认定自己对，别人错，不能客观的冷静的与他人沟通，变成了斥责，变成了居高临下的傲慢，这怎么可能不引发冲突呢？

到这里，我们是不是就明白了，李佳琦翻车的其中一个很重要的原因，就是他没有区分观察和评论，他单方面的粗暴的评论，你在偷懒，你没有努力，而实际上呢，你可能已经很 努力了，是大环境不好，是你年纪大了，是你的行业不好......

想想，我们在自己的生活中，是不是也犯过跟李佳琦一样的错误？只是我们的行为没有被看见，没有被如此的放大而已？

接下来，我们就来说说，为什么观察这么重要呢？

“观察”是非暴力沟通中的一个很重要的要素。如果我们在观察中夹杂着评论，别人就不会那么容易真正听见我们想要表达的内容，反而只会听到批评，并产生抗拒心理。

在这里，我们可以停下来想一下，如果你跟身边的人，最近的一次矛盾是什么事情？是什么原因？你是不是觉得自己是对的？是不是觉得别人是错的？你们是在讨论事实还是在争论对错？你们是在解决问题还是在发泄情绪？

我最近的一次的矛盾，是跟闺女因为做作业的事情，我觉得她做得很不用心，在糊弄事儿，我是对的，她是错的，她不懂得珍惜。我们的矛盾，并没有基于事实，而更多的，是我的高高在上的指责和对她的否定，完全是在发泄情绪，根本没有解决问题。

所以，导致的结果就是，闺女产生抗拒心理，更无法安心做作业，而我还觉得自己很委屈，片面的认为孩子不懂得珍惜，也产生了不满情绪和冲突的行为。

当然了，非暴力沟通并不要求我们保持完全客观，不做任何评论，因为这是不可能的，它只是强调，我们要学习会区分观察与评论，以便我们在关系中，能够更冷静的处理问题，而不是制造对立和冲突。

我们上面知道了，观察的重要性，一定会在心里问，那到底怎么区分观察和评论呢？我怎么才能做到区分观察和评论呢？

作者在这里，给我们列出了一些例子，让我们一起来看一下

除了以上，书中的例子，我们在自己的生活中，也可以找到很多例子。

譬如，我们说伴侣不爱自己，其实可能只是他今天累了，没有注意到你不开心。

我们说父母不爱我们，其实可能只是他给我们的，不是我们想要的，对爱的理解不同。

另外，作者还提到了一些负面的词语，像懒惰、愚蠢、废物、混蛋......

总是、从不、永远

这些词是很多时候，都不是在表达观察、陈述事实，而是在观察中混淆了太多主观性的评论，我们可以检查一下自己，是不是经常用这些词？是不是应该减少这些词的使用呢？这也是需要我们警醒的，要注意我们的语言，很多时候就是我们思维本身。

有一位印度哲学家说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。那如何才能真正拥有这项技能呢？

作者一再强调，知道只是起点，更重要的是日复一日的练习，也许一开始不太习惯，当你从中受益了，就一定会把它当成一个让自己和身边人幸福的强大的力量来源。

我们要做的，不是刻板的记住一些模板或者话术，而是不断练习、记录、观察

1.记录对自己的观察，记录对自己的评论

2.记录对他人的观察，记录对他人的评论

让我们学会，区分观察和评论，看到事实本身，而不是停留在主观臆断之上。

到这里，我们就会发现，这一讲的内容真的简单，然而要做到知行合一又是最难!

做到了这一点，后面的感受、需求、请求，才能基于客观事实，非暴力沟通才有可能实现。

我最近，把这一点，用在陪孩子写作业上非常受益。首先当学会区分事实和评论之后，我的情绪从一个很大愤怒，降下来好几个维度，以前脑子里产生很多负面的念头，就是想动手打她，现在就会提醒自己，事实是，她做作业用了两个小时，她写了一些错别字儿，她并没有不做作业，并不是不用心，只是还没有找到好的方法，有了这样新的观察视角，我的情绪归于平静，对孩子的包容与理解也提高了很多。我也希望通过熟练的运用非暴力沟通，还我们一个和谐的亲子关系，还孩子以自由、自信、洒脱和对这个世界的好奇之心。

我们来总结一下今天这一讲的主要内容，那就是送给自己一个强大的武器：不带评论的观察。

最后，还是想以一首诗来结尾：

我从未见过懒惰的人

我见过

有个人有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或他不按我的吩咐做事情

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？——贝本梅尔

我对于弟弟的评论：就是他不求上进、懒惰，这些都是我都是我自私的评论，而实际上，他想要的就不是名利，他就是喜欢一个人安安逸逸的过着小日子，谁又规定每个人必须要上进。

观察到的客观事实是：他不喜欢在职场上跟别人争，不会为了利益，去学习一些方法。同时，他经常收拾屋子，研究做各种美食。

我发脾气的时候，对闺女的评论：就是她贪玩、不用心、不努力，而实际上，她已经很用心的做作业了，只是还没有找到方法，还没有达到自己的预期，对天才的预期。

观察到的客观事实是：她下了学，吃完饭，就先把作业做完，会有几个题看错，做错，看不懂。

我发脾气的时候，对自己的评论：情绪化、控制不住自己、不是个好妈妈。

观察到的客观事实是：孩子没有做好做作业，心理着急、想更快的找个好方法。