十岁的时候，我喜欢偷偷把被子当成披风，假装自己是个仗剑四海的少侠。
十八岁的时候，终于实现了一个人去旅行，期待路上充满的各种奇遇。
二十三岁的时候，好像浑浑噩噩的又过了一个不求上进的一年。
「一」
有想写公众号的念头是从1月份开始，那个时候几乎每天晚上都会加班很久，打车回家的时候为了缓解无聊，总会跟司机聊天。路程远也就聊得多，遇到过不少有趣的人和他们身上发生过有趣的事，想来好像可以将一些东西记录下来当做茶余饭后的蜜饯点心。
又到了一年的工作伊始，要是写点什么的话，应该会被说成是用矫揉造作的词汇来表达自己敏感娇弱的内心；要不写点什么，不立一些新的flag好像不足以慰平生，也难克制这频频到来的分享欲。
其实平淡的生活和毫无壮心的flag哪有什么好进行仪式记录的，无非是吃吃喝喝、要减肥、要存钱、要去旅游等等又一年。要不是靠着花呗、白条、房贷支撑着，或许会真觉得人间不值得。
但不应该这样去想。应该像从知乎抄来的短句「要恍惚面对世界，笔直面对自己」那样，去做个有趣的人。
「二」
小时候总觉得自己长大后会怎么怎么样，会变成齐天大圣，会功成名就，会成为一个科学家，会变成电视里出现那种人。然后现实却是被懒觉摧毁了一切斗志的积极废人。常听人说，有两种生活状态会觉得时间过得很快：一是特别闲，二是特别忙。我不属于特别忙的那类人，日常除了工作以外没有什么特别要紧的事。
但闲只是外在的，其实我内心里忙得不可开交。尤其是一到晚上，各种豪情壮志、异想天开的想法统统涌上心头，各种近期安排长期计划像激情澎湃的演讲，搞得我难以入眠。但在昏昏沉沉中醒来后，顺手关掉闹钟只剩下一个念头：去他妈的，我要多睡一会。
这个时间段去抒发自己展望来年的期望总会有些尴尬，一面想捯饬捯饬自己能在新的一年工作生活里有所前进，一面又想着有些人为了春天埋在了冬天。有朋友签了去武汉的生死状和志愿书，有朋友捐了我大概一年的工资；有朋友趁着居家日子学了不少厨艺，有朋友搭上渠道的门路小小的赚了一笔。有朋友想清楚了自己的路出发，有朋友上了王者。而我变得更懒了一些，懒得动，懒得学，懒得写，懒得赚钱，懒得成功。
懒真是个好借口，能完美地掩饰能力不足的缺点，同时还能散发出放荡不羁的气质，让自己有种超凡脱俗的侠气。
闲点也罢，尤其是在这段时间内，除了要做菜记得修图发朋友圈装一装和偶尔的工作，几乎再没有别的事情。如果说人常常会因为当下的不如意而去回味之前，我想我大概就是越来越不如意。于是我经常回望那么已经消失过了的故事，才会发现：比接受离别更难过的是，接受不能再回去的现实。
「三」
「我什么都没有忘，只是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却也不能忘」
我一直认为自己的记性挺好，能记得好多好多的小事情小情绪。从这个公众号开始，从这个「就里咖啡馆」开始，不过到现在能记住的大概是每个说再见的时刻。好多的来来去去，就像「就里」印象里也换过几批，哈哈哈哈当然包括我；你知道的，人很少会为做过的事情后悔，要遗憾都是以“要是…要是…就好了“开始。好像都是为没有做过的事去感叹。
若是能好好挥手自然没有遗憾，可往往想起那时候那些时刻，都觉得当时挥得太过于随意。
翻到之前发的朋友圈，好像是从忘了哪一本书中抄来的话。“与每一个人相见都是因欠而起，不同的是别人欠你的，还是你欠别人的；他救济你几斗粮米，你赋予他几份真心；哪怕是遇见的一场大雨，都是久别重逢；当你不再欠我的，我不再欠你的，就会别离。但是，谁又知道是不是真的别离呢？”。有好多的东西提醒，比如照片、比如表情包去让自己记住一些应该记住的事和人。那是不是当这些东西有一天都不见了，当不再被提起的时候就是真的别离？
想不通事情就不要去想了，费脑子。
过年的时候，家里在禁令之前聚完餐后，我堂妹问我还会犯抑郁症吗？我说，不是抑郁症，只是偶尔有点轻微抑郁。她又问为什么抑郁？我说，从刚上大学的时候起，我就想活明白一点，到现在还很糊涂，也看不到摆脱的希望。我妹说：活那么明白干嘛？我说，因为害怕不明白啊。
害怕会后悔，害怕会遗憾，害怕做错每一个选择题。
“害！有这闲工夫去想，还不如去学几道好菜。”脑海里突然冒出这样的声音，“然后去旅游一趟，回来后把旅行的照片和自己做的美食一起发个朋友圈，文案我都给你想好了「我来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱」”。
这个人抄歌词，可真不要脸。
感激每个车站里，尚有站台能让我们满足到落泪。
每个人都有去留的权利，无论是在怎样的关系里，这是我之前没有意识到过的问题。或许从小没怎么经历过离别，不知道该怎么好好说再见。我突然感到有些难过，难过的不是我听见很多句再见，而是我们可能再也没机会说再见了。
可毕竟没有谁生下来就是为了去迎合另一个人的，我们努力让自己变得更好，并不是为了扮演别人。上帝创造了我们可不是为了让我们去演好谁，也许是让我们学会自处？关系里的依赖感往往会放大自身的软弱和局限，而打破这条路的捷径可能是去明白此时此刻的孤独是有意义的。
要说孤独，有什么事比得上一个人玩「人类一败涂地」孤独呢？一个人在厅堂里，将那些设计好的关卡逐步破解，里面充满着好笑的部分。然而这所有的好笑，就会随着BGM变成冷落。说起来我一直以为自己是喜欢打游戏，配了电脑就该做个快乐的深宅，然而事实上我还是会偶尔去网吧。
可能是去网吧的路程，能让我假装完成了今日运动量。
「四」
谢谢你们曾让我完整过。
这篇小作文断断续续写了好几天。你说为什么明明有很多想写的却什么都写不出来呢？因为怕写出来根本没有人会看？因为怕写出来会后说成矫情？因为怕写出来后会扔到脸上说闭嘴？可能是因为很多吧。
我常听人安慰说，有时候可以给自己一些这样的时刻，但不能太多，试着把肩上所扛的东西、脑子里想的东西暂时放放一放；把自己的世界按下暂停键，给自己一些时间，做顿饭、跑个步、听听歌、看部电影、读几章书，停止思考，甚至逃避，或者就此站在原地，对自己说一切都会好起来的。
但是生活到底会如何好起来，却从未有人告解过答案。
当有想写公众号念头起，有过几个谋划。换一个或者把「就里」改个名字，再想想咖啡馆是暂时不开了，但说一定哪天狠狠心开一个「就里书店」呢？或者开一个「就里烧烤摊」？等下次再改吧，人嘛，总要有些念头才是好的吧。
又不是写些什么见不得人的事。
由衷的祝你我都能成为更好、更完整的自己。但是成为又不是嘴上说说就可以了，想起之前经常会收到知乎上一些丧一点的系统邀请回答。喜欢在摸鱼的时候，去给别人人生建议，去输出正能量。现在回头看，MB自己都没活撑头。
可是人生啊，不像是回答问题，回答了这个就可以转眼去回答另一个。也不像是电影，过了这一章就可以the end，切到下一部去看其他的故事。还得继续抱着一腔热血去面对更多章节，呼！昨天擦干净了鞋子，今晚早一些入睡，明天整整齐齐的去工作。
想写这个小作文原本的主旨是给自己斩懒经一些仪式感，也想试试能不能再下个加班的时候积累蜜饯。现在看起来更像是好好去道别。还是得继续往前走，顺便回头看看。我还是会想起从前的事和有关于的你们，不过可能早就忘了我了。这样说不够扎心，“早就不被想起了！”但是没关系，因为我始终也在往前走。
虽然还是没想明白在残垣断壁的人生中途，回望美好的开始是报以微笑还是痛苦，不过期待再次见面的某一天，我们不只会尴尬的礼貌点点头。
如果没有那一天，那也没关系。反正我也在不停的向前走，反正我知道曾经我们曾开怀过，这就够了。
毕竟，不是你离开之后，我就会转身而去。
因为人生值得。
