在写稿子的时候用到一个词，键盘敲出的却是她的名字。我不知道这意味着什么，不想去猜，不想去想，我仅仅知道的是你用我的电脑打过她的名字，我问你，你没有回答……
你经常会跟我讲你的初恋，说你很爱她，会记住她的生理期，会悉心照料，对她很好。我生气的拿抱枕砸你，你呵斥我不要比较。我哪里是比较啊，只是心里很凉，因为在我的记忆里即使我生病，陪在身边的人也不是你。突然想起一句话，“我去翻你的过往，并不是嫉妒，我只是难过，难过那种深情你从未给过我”。想起，然后低落，然后沉默。我只是突然才明白，知道原来你也会那么细心，那么温柔。会悉心照顾一个人，关心一个人…… 而我，很遗憾，从未见过你的这一面。在我眼里，你一直都是个没有安全感的大小孩，害怕黑夜，害怕一个人，丢三落四，喜欢撒娇喜欢热闹，喜欢被人夸赞，喜欢别人捧着你。偶尔我也会跟你闹脾气说你不在乎我，不爱我。你都说没有不爱，只是越来越不知道怎么去爱一个人。然后我心疼了，不知道是心疼你，还是可怜我自己……
你老喜欢跟我讲你的前女友们，我说我很讨厌，你却说你喜欢看我闹情绪的样子。我不知道你是在念旧还是一再的拿我跟她们比较，不论是念念不忘或是比较，似乎都已经不再是爱的本质，没有爱了，我们是不是该早早结束？我一直这样问自己，也一直在劝自己。人们常说细节决定成败。爱情又何尝不是？你每次的冷言冷语，每次的忽冷忽热，每次的脾气，每次的不耐烦，每一个每一次都在不断的聚集，然后在某一个瞬间全部涌现，将我吞噬，让我喘不过气。我一直以为自己不介意，我一直告诉自己你不是故意的。可是我骗不了自己，我所有的不介意都是些短暂性失忆，都是在自我逃避，而我潜意识里已经记住了所有，介意了所有。我也曾想我也是家里的掌上明珠，凭什么要在你这那么委屈那么累，我多想洒脱的离开你，然而我并狠不下心。张爱玲在《小团圆》里边写过这样一句话: “雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”我也想这样骗自己，但我做不到像张爱玲爱胡兰成那样低到尘埃里。
越来越不知道什么是爱情，也越来越不知道你我之间算不算爱情。你问我为什么要跟你在一起，我答不上来，我也在问我自己为什么。爱我，没那么爱吧。对我好，好像也没那么好。有钱，你也没钱。如果真要找出个想跟你在一起的理由，那唯一的应该就是我觉得你需要我。我曾被这句话绊住了5年的时间，如今你又绊住了我。每次你醉得一塌糊涂在深夜给我打电话时我会心疼，你一掉眼泪我就想抱抱你，觉得你需要我，你爱我离不开我。从此以后，改掉了多年来睡觉关机的习惯，只是担心你喝醉时找不到我。我曾问你，如果我对你没那么好，你会不会跟我在一起？你回没回答我忘了，我想应该不会的吧。不漂亮、固执又要强的女孩子谁会喜欢？你说过你需要一个爱你的人，我没说话，其实我也跟你一样，我也需要一个爱我的人。但是我没告诉你，我期待两情相悦的爱情，如果没有，我选择全心全意爱我的人，然后用一生偿还……
其实世间很多东西说不清道不明，很多东西就是一碰就碎，一提就痛。像一道藏在皮肤下的伤口，撕扯开后能愈合但会鲜血淋漓，不撕扯开又会在皮肤底下化脓腐烂。你，就是我皮肤下的那道伤。撕开，鲜血淋漓；不撕，化脓腐烂。
