2018年过去了,回忆这一年,真的发现自己可以改变很多,可以做的更好。
从来不觉得自己是个好人,但是我从来都是真心待人,你若真心回我,我便十分还你。尽管有时候会因此受伤,但是我仍然还是这样做。
18年,我遇见了很多人,也经历了很多事。这些人和事就像一面镜子,让我看清自己。原来我是这样一个人,脾气急躁,一生气说出来的话就很伤人,虽然已经尽力控制自己了,但是天生的急性子真的很难控制住。做事不细心,也没有多少耐心,看事大多只能表面,而我也只是浮于表面罢了。做事有些优柔寡断,拿的起,却不能轻易放下。但还是表面上把能做的做的最好。曾经有人说,你做事不是做给别人看的,你是做给自己的看的。当时我就在想,切,不就是想说我在装吗,你要是能装一辈子,那也是本事。我就是让你知道。我不愿意了,特地让你知道,怎么了,本来对我就不好,指望你关心我,说了都没反应,不说不做还有什么指望了,讨厌。不过,说的本来也没错,有些事,明明可以做的更好。但是,我怎么做不到呢。
我已经不记得有多少人夸过我,姑娘你性格真好,开朗爱说话。我一直认为这是我的优点,但是转过年来,突然发现原来,不经意间,你的优点也成为你最大的缺点。我一个很喜欢和别人说话的人,只要我对面有个人,就不喜欢大眼瞪小眼,非要聊两句。但是有时候爱说话和话多是两个概念。明明可以避免这个人家不喜欢的话题,突然冷不丁的就冒出来了,突然反应过来自己说了什么,感觉好傻,蠢到家了。现在的人真的虚伪的多,我觉得我也是,有时候很爱听一些恭维话,哪怕人家真的只是随口一说。嗯嗯,真的要改改了,以后说话前想想再说,宁愿少说两句,也不愿意怎么屎的都不知道啊。
我朋友说我变了很多,以前学习不好归不好,但是最起码我还知道“上进”两个字怎么写,真的很努力的在学习。但是现在估计大学生活真的过得太舒服了,感觉整个人都要磨废了,已经忘了自己该做什么了。不是说我不爱学习了嘛,我可是一个经不起批评的人,你说我,我就改,非要克服自己的惰性不可。哎,尽量去做吧,希望自己能一步一步克制的了自己,做回以前的自己。
还说我现在更喜欢玩了,好吧,这个真不想改,不是说身体和灵魂要有一个在路上嘛,那我就让身体走在路上吧,这个借口找的,真棒。人生在世,很多事不可预知,如果在不活的惬意一点,万一哪天我就不在了呢,岂不是很亏的慌。所以,玩还是有必要的,多出去转转也长见识长脸皮不是。我觉得我也是快练出来了,最起码这脸皮应该两刀砍不透了吧。
很喜欢《尼布尔的祈祷文》中的一段话,文中说“请给我平静,去接受我无法改变的;请给我勇气,去改变我能够改变的;请给我智慧,去分辨这两者”。怎么说呢,希望我以后可以蜕变的更好。