从高中毕业后就没再写过文章，读书的时候很讨厌每周的作文，但是每次写却又发自心底得欢喜。晚上睡前都喜欢看书，很多时候都是早上醒来才发现自己睡着了并且亮了一夜的灯，上晚自习的时候偷偷地看报纸看杂志，以至于高中毕业的时候除了语文的成绩能见人其余的都惨不忍睹。她对我的生活影响很大，但是我却在上了大学后把她抛诸脑后。
文字能给我内心的宁静，会使我浮躁的心慢慢平静下来，四年多了，没有书的陪伴我越来越讨厌自己，也开始对各种事不满。浮躁，抑郁，易怒，年轻时该有的东西我在这几年都集齐了。爱过某个人也恨过某个人，甚至希望他消失，他也开始恨我，就这样冤冤相报何时了的过了三年。
以前很爱刷微博，喜欢看很暖心的爱情故事，慢慢地也就希望自己也会是其中的一员，让别人羡慕的女主角，但是他却不是我心中所想。都说初恋很美好，两个人很懵懂，那种很纯粹的感情以后都不会再有，然而我一开始把目标定远了，以为牵手就是一辈子，两个人就再不会改变。或许也就是因为我自己的定位，使我离本来的自己越来越远，也开始变坏。我一味的责怪他的不体贴和对我的伤害，但是再最初的时候又没那个决心直接放弃，他对我的每一次伤害都得到了我的原谅，得到了我对他爱的回馈，感情也就像水一样，用一点少一点，渐渐地我的水快用完了，我也毕业了，一到外面世界就不一样了，很多时候都是恐慌，对各种事物的不安全感，我需要被给予，需要爱的馈赠，然而时间一点点过去，我发现我仍旧是一个人，曾经那个许下承诺的人似乎是人间蒸发，他有一套他的理论让我自己靠自己，让我不能闹不能哭，自己的问题自己解决，开始得我哭闹，就差上吊了吧，以为他只是在逗我呢，没想到结果竟是对我说讨厌我，很烦的一个人，反正又甩不掉我，很多时候就没必要去搭理我的情绪；这时候我才发现原来我把自己放得太低了。
我真的特别想说我恨男人，恨那个伤害我的人，恨他从来不懂珍惜人，但是我却发现恨并不能为我带来好情绪，反而会让我成为一个怨妇的角色，让那个看轻我的人觉得我更一无所有，也许我花了我整个大学时期和那个人在一起代价有一点大了，但是至少我现在明白了，我清楚了不少自己全心全意别人就会知道你的好，相反可能就是狗坐轿子不受人抬。
我很感谢命运给我安排的遇见，但是我不感谢我遇到的这个人，他让我看到了我自己最不堪得一面和他最不堪得一面，成长有很多种方式，但这种对人精神打击式的方式我这辈子都不会再去尝试，感谢身边的朋友在我拿起刀的那一刻陪在我身边，陪我吃饭散步，凌晨和我聊天，听我说那些并不再重要的往事。
愿今后每一个女孩都有书作伴，有朋友作伴，有自己的工作作伴，爱情应该是生活里的一颗糖，爱人应该是在一起会很安心的伴儿。我感谢遇见，但是我不感谢你。
